| La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma: - ¿Será que mi hija está bebiendo? La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona: - ¿Será que mi hija está fumando? La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta: - ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene? | |
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| Una gallega le dice al marido: - Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad. En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña. La Sra. contesta, y le dicen: - Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'. La señora se sorprende y pregunta: - ¿Pero cómo pueden saberlo? - Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos. La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice: - Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso. El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: - ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso? - En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso. - ¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar? - Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos. - ¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa? - Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela! Rebajas de Arcea Hoteles, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña, todo eso está fuera de onda. Ésta es la explicación moderna y tecnológica Un buen día, un hijo le pregunta a su padre: - Papá, ¿cómo nací yo? - Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber: Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. Papá le mandó a Mamá un e-mail para vernos en un cibercafé. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el iPhone. Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado el software de seguridad y que no teníamos firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivos. Así es que a los nueve meses. ¡Apareció el VIRUS! | |
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| Cura para la pereza | |
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| Al periódico nunca lo reemplazará Internet. A continuación algunos de los más importantes usos del periódico. USOS DOMÉSTICOS: - Madurar los plátanos. - Recoger la basura. - Limpiar los cristales. - Hacer las montañas del pesebre. - Calzar las patas de la mesa coja. - Empaquetar la vajilla en la mudanza. - Cubrir el suelo de la jaula del pájaro. - Recoger la caca del perro. - Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar. - Evitar que se meta el agua debajo de la puerta. - De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite. - Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros. USOS EDUCATIVOS: - Pegarle al perro en el hocico cuando se mea en la casa. - Recortar letras y fotos para los deberes de los niños. - Elaborar títeres o piñatas. - Hacer barcos de papel. - Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono. USOS COMERCIALES: - Ensanchar zapatos. - Rellenar los bolsos para que conserven su forma. - Empaquetar clavos en la ferretería. - Hacer un sombrero de pintor ó albañil. - Dar trabajo a vendedores y periodistas. - Envolver flores. - Cortar patrones para modistas y sastres. - Envolver cuadros. USOS FESTIVOS: - Para prender el carbón de la barbacoa. - Rellenar las cajas de los regalos sorpresa. - Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua. - Dominar a los toros en los Sanfermines. OTROS USOS: - Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas. - Para ponerlo encima del banco y no mancharse en el parque. - Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase. - Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado. - Para que "los malos", en las películas, escondan el revolver. - Como funda para guardar el cuchillo de jamón. - Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean. ¡AH!... Y POR ÚLTIMO, PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS. ¿ME PUEDES DECIR QUE TODO ESTO LO HARÍAS CON EL ORDENADOR? ¡NO LO CREO! | |
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| - ¡Pizzeria Google, buenas noches! - ¿Pizzería qué? - Pizzeria Google, señor. ¿Cuál es su pedido? - Pero este... ¿no era el teléfono de la Pizzeria Washington? - Era, sí señor, pero Google compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo. - OK. ¿Puede tomar mi pedido, por favor? - Sí. ¿El Señor desea lo de siempre? - ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce? - Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo a su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa. - Vaya, no me había dado cuenta. Quiero eso mismo. - Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia? - Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú? - No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de rúcula. - ¿Ricotta? ¿Rúcula? ¿Está loco? Odio estas cosas. - Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien. - ¿Cómo lo sabe? - Nuestra empresa tiene la mayor base de datos del planeta. Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes, también. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol. - No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero. - Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente. - ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo? - Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos. - ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto? - Por su tarjeta de crédito. - ¿Qué? - Usted tiene el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Tenemos una base de datos de sus gastos con la tarjeta, hace 3 meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado. - ¿Y no puedo pagar en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís. - No debería haber pagado en efectivo, usted le paga $ 2.500 semanales a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito. - ¿Cómo saben lo que gana mi empleada? - Usted le paga el BPS. - ¡Andá a la mierda! - Sí, señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a programar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación. - Estoy harto de INTERNET, el ORDENADOR, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS y de este país. - Pero, señor... - ¡Cállate! Me voy a mudar bien lejos de este país. A las Islas Fiji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono y gente vigilándome todo el tiempo. - Entiendo. - VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un billete de avión e irme bien lejos. - Perfectamente. - PUEDE CANCELAR MI PIZZA. - Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor. - ¿Y AHORA QUÉ? - Su pasaporte está vencido. | |
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| Los animales saben | |
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| Consejo médico | |
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| Están dos abuelitos hablando de sus problemas de salud, y uno le dice al otro: - ¡Joder! Estoy fatal. De cintura para arriba estoy hecho mierda, pero de cintura para abajo estoy como un niño. - ¿Y eso? - Pues nada, de cintura para arriba, lo dicho, fatal. Tengo el hígado destrozado, un riñón no me funciona bien, los pulmones encharcados... - ¿Y de cintura para abajo? - De cintura para abajo estoy como un niño... me cago, me meo. | |
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| Amores imposibles | |
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| ¿Te acuerdas de aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico..."Pito pito gorgorito... ¿dónde vas tú tan bonito? A la era verdadera... ¡pim pam fuera!"? - Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple..."No ha valido" - Los errores se arreglaban diciendo simplemente..."Empezamos otra vez" - Las discusiones terminaban con un..."Vaaaaaaaaaaaaale" - El peor castigo y condena, era que te hicieran escribir 100 veces "No debo..." - Tener mucho dinero,solo significaba poder comprar más casas jugando al Monopoly o comprarte un helado...o una bolsa de chucherías a la salida de cole. - Hacer una montaña de arena, podia mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde. - Siempre había una forma de salvar a todos los amigos... bastaba con un grito de... "Por mi! Por todos mis compañeros y por mi primero" - El salto era llegar al primero en Churro va. - No era raro que tuvieras dos o tres mejores amigos... - "ES MUY VIEJO" Y así te referías a cualquiera que tuviera más de 20 años. - Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un "¿A que no haces esto?" - Nunca había nada más lindo y prohibido que jugar con fuego... A pesar de que algún mayor te dijera: "Te vas a hacer pis en la cama" - "TONTO EL ÚLTIMO" Era el grito que nos hacía correr como locos... hasta que sentíamos que el corazón se nos salía del pecho... - El polis y cacos era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policía... - Los globos de agua... eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado. - La desilusión... era solo haber sido elegidos últimos para el equipo del cole. - La red de una cancha de tenis, era de la altura perfecta para jugar al voley... las reglas no importaban demasiado. - Los hermanos mayores, eran el peor de los tormentos, pero también los más celosos, fieles y feroces protectores. - Nunca faltaban los caramelos que tiraban los reyes en navidad, ni las monedas o billetes que nos dejaba el ratón Pérez bajo la almohada... ¡Y TODO A CAMBIO DE UN DIENTE DE LECHE! - "GUERRA" Solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase... Pues la guerra era algo que había sucedido antes de que naciéramos, y nunca más volvería a suceder... - Los helados, por supuesto,constituían el grupo de los alimentos básicos y esenciales. - Tu bici (Orbea la que nunca se estropea) se transformaba en una poderosa super moto con solo poner unos cartones pintados alrededor de su cuadro... o chapitas destellantes entre los radios de las ruedas. - Quitarle las ruedas pequeñas significaba un gran paso en tu madurez. - Cambiar cromos de fútbol en el patio del colegio... cuando eras de los más pequeños, siempre aparecía un mayor que te daba 10 por 1 tuya, y ya te dejaba contento para 1 semana... claro que tú no sabías que esa tuya era la más dificil del álbum. - Hacer cabañas con ramas cuando íbamos de excursión al campo, nos entretenía durante horas... hasta que venían a avisarnos de que teníamos que marchar y llorabamos descónsolados... - Atar la goma a la pata de un banco... para que solo una de nosotras tuviera que sujetarlo con las piernas y así poder jugar más... (esto lo entienden las chicas) - Cruzar la comba mientras se saltaba era todo un logro... - Coger trozos de escayola de las cubas y dibujar "el tejo" en el suelo para jugar... era maravilloso. - Dar de comer a las palomas... Jugar con el barro... o simplemente bajarte tu nuevo balón de fútbol o tu nueva Nancy era lo más placentero... - Sentarnos frente al televisor... a las 5 en punto con los ojos desencajados y ver Los Chiripitiflauticos. - Todas estas simples cosas... nos hacían felices, no necesitabamos nada más.... un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el día... - SI PODEIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS, ENTONCES SIGNIFICA QUE REALMENTE HABEIS ESTADO VIVOS, QUE HABEIS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ...Y QUE EL NIÑO QUE TODOS LLEVAMOS DENTRO AÚN ESTÁ VIVO... - POR LO MENOS YO SI QUE ME ACUERDO DE TODO ESO... A TODOS NOS VIENE BIEN TENER SIEMPRE EN MENTE ESOS TIEMPOS EN QUE TODO ERA DISTINTO, RESERVEMOS ESE SITIO EN EL QUE TODAVÍA SOMOS NIÑOS... ESO ES LO QUE NOS HACE RELACIONARNOS ENTRE NOSOTROS, DE UNA FORMA MÁS PURA Y MÁS HONESTA... ESTO SE LO DEDICO A CUALQUIERA DE MIS AMIGOS... AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO ... Y QUE EL ÚLTIMO, POR TONTO, LA QUEDE. | |
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| Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. Y Satanás creó a McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?" Y el Hombre dijo: "Tamaño grande". Y el Hombre engordó. Y Dios dijo: "Haya yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre". Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer engordó. Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien. Y Satanás hizo el helado. Y la Mujer engordó. Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento." Y Satanás inventó los huevos fritos con chorizo. Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes. Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más. Y Satanás concibió la televisión por satélite. Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el Hombre aumentó de peso. Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos". Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza. Y el Hombre, aferrado al mando distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas. Y dijo Dios: No es bueno que el Hombre tenga un infarto. Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias. Y Satanás creó... la Seguridad Social Y dijo Dios... ¡ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS! Y Satanás creó los condones | |
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