| La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y le dice al marido: - Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente necesito un elogio por tu parte. A lo que el marido responde: - Tu vista está cerca de la perfección. | |
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| El amor no acaba cuando llega la vejez, la vejez llega cuando acaba el amor. | |
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| Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice: - Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada! Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice: - No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos. | |
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| - Mamá, mamá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano. - ¿Y qué preguntó? - ¿Quién no hizo la tarea? | |
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| Un hombre habla con su esposa: - A mi me gustaría que mi suegra fuera una estrella. - ¿Si? ¿Para qué nos llevase a Hollywood? - No, para que estuviese a 3000 años luz. | |
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| ¿Qué tienen en común una botella de cerveza y una rubia? Ambas están vacías del cuello para arriba | |
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| Las tablas luchadas | |
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| Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice: - Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida... - Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad. Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita: - ¡Padre! ¡Padre! A lo que el viejo replica: - ¡Pinocho! | |
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| Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sandwich y un café cuando vio pasar un funeral muy inusual acercándose al cementerio más cercano... Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro que sostenía de la correa. Detrás del hombre, caminaban unos 200 hombres, en una sola fila. El hombre no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo: - Señor se que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como este. ¿De quién es este funeral?" El hombre responde: - Bueno, en el primer ataúd esta mi esposa. - ¿Qué le paso a ella? - Me estaba gritando y peleando entonces mi perro la ataco y la mato. - ¡Qué pena! ¿Y quién está en el segundo ataúd? - Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, el perro se volvió hacia ella y también la mato. Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres. - ¡Qué pena Señor! No sé si es momento pero ... Quisiera pedirle prestado el perro - Entonces, métase a la fila!!! | |
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| En la orilla de la carretera, el policía ve venir un coche que avanza a velocidad de peatón. Se sube en su patrulla y va en pos del infractor. Cuando se acerca ve que hay cinco ancianas dentro, con los ojos bien abiertos y pálidas como fantasmas. La señora que va al volante, visiblemente confundida, le reprocha al agente: - Oficial, no lo entiendo. Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad permitida. - Caramba señora, conducir a una velocidad mucho más baja que el límite también puede ser peligroso. - ¡Pero, oficial, yo iba exactamente a la velocidad permitida: 22 kilómetros por hora! Tratando de contener la risa, el policía le explica que 22 no es el límite de velocidad sino el número de la carretera. Un poco avergonzada, la dama sonríe y le agradece al policía haberla sacado de su error. - Pero antes de dejarla ir, señora, dígame si todas están bien. Sus compañeras parecen estar muy asustadas y no han dicho palabra. Restándole importancia al hecho, de inmediato, la señora responde: - No se preocupe, pronto estarán bien: ¡Es que acabamos de salir de la carretera 190! | |
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| - Lo siento, pero tendrá usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo, porque le queda poco tiempo de vida. - ¿Y así viviré más, doctor? - No, pero los días se le harán larguísimos. | |
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| Una prostituta va al médico porque se sentía muy mal. - Mire, doctor, me duele la cabeza, el pecho, las nalgas, tengo fiebre... - Bueno, bueno respóndame a una pregunta: - ¿En periodo de regla usted tiene mucha pérdida? - Doctor, puede que sea eso, porque la verdad es que las pérdidas son de 200 a 300 dólares. | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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