| Un tío va a trabajar cuando le pregunta un gallego que estaba de paseo por Madrid: - Oiga, por favor, ¿me podría decir qué autobús tengo que coger para ir a ver el museo del Prado? - Sí, aquí mismo, coja el numero 48. A mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al gallego que está todavía esperando en la parada del autobús... - ¿Pero qué hace todavía aquí?. ¿No le dije que cogiera el 48? - ¡Claro! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses. | |
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| Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo: - Todo aquél que crea que es estúpido, que se ponga de pie. Tras unos segundos de silencio, Jaimito se pone de pie. La docente le pregunta: - Jaimito, ¿crees ser estúpido? - No, señorita, pero me da pena ver que es usted la única que está de pie. | |
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| ¿En qué se parece el hombre al espermatozoide? En que de un millón, solamente sirve uno. | |
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| La solución encontrada | |
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| Un aficionado del Barça empedernido está moribundo. Ya ha recibido la extremaunción, cuando reúne a su familia. - Mi última voluntad - anuncia - es que me deis de baja como socio del Barça y me hagáis socio del Real Madrid. - ¿Pero cómo, si tu vida ha sido el Barça? - Precisamente. Mejor que se muera un socio del Madrid que uno del Barça. | |
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| Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal. | |
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| Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, muy traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas. La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente: - ¿Dónde está Dios? El niño se quedó boquiabierto pero no respondió. El sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave: - ¿Dónde está Dios? De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió aún más el tono su voz, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó: - ¿Dónde está Dios? El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó: - ¿Qué pasó? El hermano pequeño sin aliento le contestó: - ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos! | |
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| EN LA ESCUELA Una maestra cubana dice a los niños que hagan una composición con un tema de la revolución y al terminar manda a Pepito a que lea la suya: - Yo tengo una gatita que ayer tuvo cinco gatitos y todos los gatitos son revolucionarios. La maestra al ver que Pepito sabía que hasta los gatitos deben ser revolucionarios propone al director de la escuela que llame al inspector para que oiga la composición. Pasados tres dias llega el inspector a la escuela y la maestra muy diligente pide a Pepito que lea su composición y Pepito lee: - Yo tengo una gatita que hace cinco días tuvo cinco gatitos y tres son revolucionarios. Al oir esto la maestra reacciona rápidamente y le dice: - Pepito, la primera vez que leíste tu composición dijiste que todos los gatitos eran revolucionarios, ¿que pasó?. - Bueno maestra, es que dos ya abrieron los ojos. | |
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| La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza: - Querido Monseñor... Se da cuenta de que aquél puede malinterpretar sus palabras y vuelve a empezar. - Excelentísimo Monseñor... Recapacita pensando que es demasiado formal. - Sr. Monseñor... Este título le parece muy mundano. Sigue probando varios títulos y decide que el mejor es Don Monseñor. Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora: - ¿Madre, Monseñor se pone con Don? - Claro que se pone condón, sinó este convento sería una guardería. | |
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| Esto es un borracho que le dice a otro: - Deja de beber que te estás poniendo borroso. | |
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| Mientras tanto en un universo paralelo | |
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| Esto era una mujer que quería a un hombre con las siguientes indicaciones: Que no le pegara, que no se fuese de su lado y que fuese muy potente, por lo que puso un anuncio en el periódico. Un día toca a su puerta un anciano que no tenía ni brazos ni piernas. La mujer le preguntó. - ¿Usted me maltrataría? A lo que el hombre contestó. - ¿Cómo, si no tengo brazos? - ¿Se iría de mi lado?, dijo la mujer. - No, porque no tengo piernas. - ¿Y es potente en la cama?, dijo la mujer. - ¿Y como cree que he tocado la puerta? | |
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