| ¿Por qué los caníbales sólo se comen a las mujeres? Porque comen carne, no basura. | |
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| ¿Qué hacen 1000 hombres ahogándose en medio del mar? Un bien para la humanidad. | |
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| La madre de Jaimito le dice: - Ten mucho cuidado en la milicia, cuando te pregunten la edad dices 20, cuando te pregunten el nombre di Jaime y en lo demás responde ¡Señor, sí señor!. Cuando llega a la milicia le pregunta el general: - ¿Nombre? - 20 - ¿Edad? Le responde: - Jaime. El general le dice: - ¿Usted cree que yo soy tonto? Jaimito le responde: -¡Señor, sí señor!. | |
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| Método ecológico | |
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| - ¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo" - No te preocupes, Ariel. | |
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| Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental "Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura: Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1. Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted. Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6. Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada. Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha. Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar. Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación. Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos. Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono. Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9. Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto... Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted. Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted ... Gracias" | |
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| Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen: - ¡Hola! Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir: - ¡Hola! ¿Me escuchas? Yo, para no parecer mal educado, contesté: - ¡Hola! Y el tipo pregunta: - ¿Cómo estás? A lo que contesté: - Bien, gracias, un poco cansado. Y el tipo dice: - ¿Qué haces? Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté: - ¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando! De inmediatamente oigo: - ¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas! | |
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| Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro, en la oscuridad oye una voz que dice: - ¡Jesús te está mirando! Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice: - ¡Jesús te está mirando! El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice: - ¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito? Y el loro le responde: - Me llamo Pedro. - Pedro es un nombre extraño para un loro. Y el loro le contesta: - Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman. | |
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| Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: - ¿Y vos de qué moriste? - Congelado, ¿Y tú? - De la risa. - ¿Cómo que de la risa? - Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos! | |
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| Llega una señora bastante fea a la tienda de Pepito y le dice: - Por favor, deme una escoba. Y dice Pepito: - ¿Se la envuelvo o se va a ir en ella? | |
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| - Doctor, ¿qué tal el parto de mi mujer? - Todo bien, aunque a su hijo hemos tenido que ponerle oxígeno. -¿Oxígeno? Con la ilusión que a mí me hacía que se llamara Francisco. | |
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| Había un hombre tan tacaño, que un dia pasó con su novia por delante de una pastelería y ella le dijo: - ¡Qué bien huele!. A lo que el tacaño contestó: - Si quieres pasamos otra vez... | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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