| Estaba un filósofo y un indígena, y dice el filósofo: - Yo te voy hacer una pregunta, y si tú la respondes correctamente yo te doy $1.000, y sino me la respondes tú, me das $1 y tú también me vas hacer una pregunta, y si la contesto correcta, sólo me pagarás $1, y sino te doy $1.000. Entonces, pregunta el filósofo: - ¿Cuál es la mitad de 10? Entonces, el indígena dice: - Ah pos, no sé. Y el indígena le da $1 porque no le pudo responder. Entonces el filósofo le dice la respuesta correcta, que es 5. Le toca el turno al indígena, y el indígena la pregunta: - ¿Cuál es el animal que cuando sube al cerro, sube con 4 patas, y al bajar vuelve con 5 patas? Entonces, el filósofo le dice al indígena: - ¡Está muy difícil, no la puedo contestar, toma tus $1.000!. Entonces se van los 2, y el filósofo se dice: - Tengo que saber la respuesta, vuelve con el indígena, y le dice... - Oye, pues no sé, pero por favor dime la respuesta, entonces el indígena le contesta: - Ah pos, yo tampoco sé, toma $1. | |
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| -Papá, papá, quiero ir al circo! -No hijo, quien quiera verte que venga a casa. | |
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| Llega un señor a su casa y le dice a la mujer: - Mi amor, tengo un grave problema en la oficina. Y su mujer le responde muy alentadoramente: - No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema. Entonces el marido le contesta: - Esta bien, entonces ... nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro. | |
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| El cura estaba dando la homilía del domingo: - Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de San Lucas? Todo el mundo levanta la mano. - Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos. | |
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| Llega un hombre joven, buen mozo, varonil, atlético, en un lujoso auto deportivo a una tienda. Se le acerca una mujer madura y le dice: - ¿Acaso te llamas Google? - No.¿Por qué? - Por que tienes todo lo que busco. | |
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| Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano. - ¿Qué haces ? El contesta: - Matando moscas. - ¿Y has matado alguna? - Sí! 3 machos y 2 hembras Intrigada ella le pregunta: - ¿Cómo sabes si son machos o hembras? El contesta: - ¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono! | |
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| Primer acto: Sale el diablo jugando fútbol. Segundo acto: Sale el diablo jugando basquet. Tercer acto: Sale el diablo jugando béisbol. ¿Cómo se llama la obra? Juegos diabólicos. | |
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| Mirad a esos superfluos, se hacen ricos y sin embargo empobrecen. Friedrich Nietzsche | |
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| ¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo? Porque si todos fueran sería el infierno. ¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal? Porque todos los instructores de manejo son hombres. ¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos? Porque son lo único que pueden manejar. Dos amigas hablando: - María, ¿qué me das por mi marido? - Nada. - ¡Trato hecho! ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos. | |
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| Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice: - ¡Vamos buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa! El señor le contesta: - No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno. | |
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| Venía el marido de Lola muy triste y la esposa le pregunta: - ¿Por qué vienes tan triste? Y él le contesta: - Es que se le murió la suegra a mi compadre. - ¿Y por eso te pones triste? - ¡Sí, es que todos tienen suerte menos yo! | |
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| Jaimito le pregunta a su madre: - ¡Mamá, Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el trampolín mediano? - Claro que si hijo. Y Jaimito llega a casa con el brazo roto. Al día siguiente Jaimito le pregunta a su madre: - ¡Mamá, Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el trampolín gigante? - Vale pero pórtate bien. Jaimito llega a casa con el otro brazo roto. Al siguiente día Jaimito le pregunta a su madre: - ¡Mamá, Mamá! ¿Puedo ir a la piscina? ...Hoy ponen el agua | |
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