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| El amor mata | |
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| Tres hombres estaban en un bar y uno dice: - Mi esposa fue a ver la película Los 7 Enanitos, y tuvimos siete hijos. Otro hombre dice: - Mi esposa fue a ver Los 3 Chanchitos, y tuvimos tres hijos. El 3º hombre se levanta y dice: - Debo irme. - Para, para, ¿Por qué te vas? Y él contesta: - Es que mi esposa fue a ver Los 101 Dalmatas. | |
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| ¿En qué se parecen las mujeres a las matemáticas? En que no cualquier idiota las entiende. | |
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| Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para un inspector del tránsito y le pregunta: - ¿Cuál es su nombre? Y le contesta: - Ja ja y me río. El inspector molesto le dice: - No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido. El conductor responde nuevamente: Ja ja y me río. El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía: Jaime Río, tartamudo. | |
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| ¿Cómo se dice diarrea en africano? ABUNDA LA KAKA. | |
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| ¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre? Porque entre animales se entienden. Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta: - Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"? Y ella le contesta: - En el fondo, en la categoría de ciencia-ficción. ¿En qué se parecen los hombres a los chicles? Entre más los pisoteas, más se pegan. Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van. | |
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| Entra un borracho a una cafetería y dice: - ¡Feliz año nuevo! A lo que una dama le contesta: - ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril? Y dice el borracho: - ¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde! | |
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| - Mamá estoy embarazada. - Ay Dios mio! ¿de quién? - Es que no tengo idea ... si no me dejas tener novio! | |
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| ¿Y al final? | |
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| Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡Alto! ¡Alto! Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió? Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró. Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto: No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido. Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas. Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió. Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos! El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica. | |
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| ¿Cuándo habrá igualdad real entre el hombre y la mujer? El día en que las mujeres sean gordas, calvas y viejas y aún así se sientan atractivas. ¿Por qué Tarzán es hombre y no mujer? Porque se necesitaba fuerza y un cerebro de mono. ¿Por qué los hombres tienen las piernas arqueadas? Porque todo lo insignificante está entre paréntesis. Se abre el telón y se ve a un hombre limpiando, se cierra el telón. - ¿Qué pelicula es? - ¡Milagro! | |
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| Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz. - Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo. - No se preocupe patrón, que nada va a suceder. - No sé, es que tú eres bien bruto. Dos semanas después vuelve el hacendado. - Y Cholo, ¿Alguna novedad? - No patroncito, nada ha pasado. - ¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto. - Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato. - ¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato? - Se murió de indigestión. - ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar. - Es que comió carne de caballo. - ¿Qué caballo? - Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne. - ¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo? - Se murió del esfuerzo. - ¿Qué esfuerzo? - Pues de cargar agua. - ¡Agua! ¿Para qué? - Para apagar el incendio. - ¿Qué incendio? - El de su casa pues. - ¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa! - Nada, se quemó por la vela. - ¿Qué vela? - La del velorio de su esposa. - ¡Mi esposa! ¿Qué le pasó? - Se murió de la impresión. - ¿Qué impresión? - ¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse. Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice: - ¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato. | |
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