| La Sra. Donovan estaba caminando por una calle de Dublín cuando se cruza con el padre Rafferty. El padre le dijo: - ¡Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años? Ella contestó: - Efectivamente padre soy yo. El sacerdote preguntó: -¿Y no han tenido niños aun? Ella respondió: - No padre, aun no. El padre dijo: - Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo. Contestó: -Oh padre, muchas gracias. Y ambos siguieron su camino. Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó: - Sra. Donnovan ¿cómo se encuentra usted ahora? Ella contestó: - Muy bien padre. El padre preguntó: - Por favor dígame, han tenido niños ya? Ella respondió: - Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10. El padre dijo: - ¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo? Ella contestó: - ¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió! | |
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| Otra vez se colgó la PC | |
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| Un solterón decide viajar a Europa. Su única mascota era un canario, al cual amaba ciegamente y era su única compañía. Por eso lo deja al cuidado de un amigo, no sin antes advertirle que le avise si algo le sucedía al canario. Después de 2 semanas de viaje, el solterón recibe un telegrama donde su amigo le informa que el canario murió. Consternado, regresa de su viaje y va a la casa de su amigo y le dice: - Mira, casi me matas con esa noticia, no estaba preparado. La próxima vez me tienes que avisar diferente, por ejemplo, me dices que el canario se estaba meciendo, luego en otro telegrama me puedes decir que el canario se cayó y en otro, que falleció por la caída. Así, yo ya estoy preparado. El asunto es que nuevamente se va de viaje para tratar de olvidar al canario. Al cabo una semana, recibe un telegrama que dice: Tu mamá se está meciendo. | |
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| Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha para hablar con el cura: - Padre, tengo dos loritas que lo único que dicen es: ¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza tremenda cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas. El padre le dice: - No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos que están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas. La señora le dice: - Muy buena idea. Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice: - Démelas. Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo: . - Somos prostitutas y queremos gozar. En eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano: - ¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados! | |
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| Armas de destrucción masiva | |
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| La maestra le encargó una tarea de matemáticas a Pepito. Este le pide ayuda a su papá. Llega a la escuela y le dice su maestra: - Pepito, ¿Por qué no hiciste la tarea? - Porque aunque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque, ninguno tenía raíz cuadrada. | |
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| ¿Cuál es el país que primero ríe y después explota? JA-PON. ¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar? IRAN. ¿Cuál es el país que nunca tiene nada que hacer? PAKISTAN. | |
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| El tic , los locos , el cumpleaños | |
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| Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja: - Levántate que ha llegado mi marido. El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar. A los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice: - ¡Tonta, si tu marido soy yo!. | |
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| La misma edad | |
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| El Italiano dice: - Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionados y la hice gritar durante 5 minutos seguidos, sin parar. El Francés para no quedarse atrás dice: - Yo anoche le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo, con un aceite especial afrodisíaco y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos. El Español dice: - Eso no es nada, yo anoche le hice masajes a mi mujer con una mantequilla especial, le acaricié todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 6 horas seguidas. El Italiano y el Francés asombrados le preguntan: - Seis horas, oye qué bárbaro, cómo hiciste para que gritara durante seis horas seguidas? Y el español contesta: - ¡Me limpié las manos en las cortinas! | |
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| Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice: - Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia. En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer. Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue: - El segundo elemento fundamental es tener un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice. | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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