| Se abre el telon y se ve un tetrabrik de Don Simon - Como se titula la pelicula? - Es tinto basico | |
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| Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él. - Pedid y se os dará - exclamó una voz desde lo alto. - Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península? - Eso que me pides, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique. A lo que el hombre respondió: - Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer? Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta: - ¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito? | |
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| - ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? - Mmm, ya debe estar lejos | |
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| - ¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa? - Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que vigor!", y la esposa dice "hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable... | |
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| Oh Rita! | |
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| - Mamá, mamá... ¿la luz se come? - No, hijita. ¿Por qué? - Porque papá anoche le dijo a la sirvienta: - "Apaga la luz que te la vas a comer toda" | |
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| Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo: "No se culpe a nadie de mi muerte. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella. Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!! Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana! Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!! ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN CARAJO SOY" | |
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| Van tres vampiros a un bar a tomarse algo en pleno mes de agosto, va el primero y le dice al camarero: - ¡Camarero!, ponme un vaso de granizado de sangre que me muero de calor. El segundo le dice: - ¡Oye!, a mi me pones un vasito de sangre con mucho hielo. El camarero mira al tercero para que pida: - A mi me vas a poner un vaso de agua hirviendo. Se lo quedan todos mirando, entonces saca un tampax y dice: - ¡A mi me gustan más la infusiones! | |
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| - En que se parece el caballo a una mujer - En que ambos son imprevisibles | |
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| En la funeraria... - ¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? - ¿Incinerarla o enterrarla? - ¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos! | |
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| No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo. Esta obsesión de suicidio me está matando. No más medios de comunicación, los queremos completos. Si no eres parte de la solución, eres parte del problema. Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto. Si yo fuera tú me enamoraría de mí. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde. La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar. Sonríe, yo existo. El dinero no hace la felicidad, la compra hecha. Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia. La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido. Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo. La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto. Hay un mundo mejor, pero es carísimo. Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene. No hay mujer fea solo belleza rara. No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad. La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla. Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir. Ahorre energía, no sea caliente. Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes. Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan. En cada madre hay una suegra en potencia. Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados. El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro. La confusión esta clarísima. Mátate estudiando y serás un cadáver culto. El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza. Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje". Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo. Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar. Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar. | |
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| Un hombre va a un bar, y dice con voz seria y enfadada: - Deme una cerveza, o sino... Y el camarero asustado lo interrumpe: -Vale, vale, aquí la tiene señor. Después llega un niño pequeño y le dice: - ¿Me puede poner una coca cola? - ¡No! - responde el camarero. Al día siguiente llega el mismo hombre y vuelve a decir: - Deme una cerveza, o sino... Y el camarero le vuelve a decir asustado: - Vale, vale, aquí la tiene. Llega el mismo niño del día anterior, y no le da la coca cola, cuando se la pide. Al otro día vuelve a llegar el hombre y le repite lo mismo, el camarero asustado le sirve la bebida. Después llega el niño, y le dice con una voz suave y un poco trémula: - Deme una coca cola o sino... El camarero le interrumpe y dice: - O sino ... ¿Qué? Y el niño asustado le dice: - O sino una Pepsi. | |
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