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| Comida del avión | |
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| Una pareja de esposos andan de compras en un Centro Comercial; la Señora señala un vestido que ve en un aparador y le dice que se lo compre, a lo cual el esposo replica: -Ubícate vieja, ubícate, con ese cuerpo de lavadora que tienes. Y mas adelante, la doña le señala un maniquí que tiene un baby doll y le dice al esposo que se lo compre, el marido le responde igual: -Ubícate vieja, ubícate, con ese cuerpo de lavadora que tienes. En fin llegan a su casa y el caso es que el marido no le compro nada. Ya estando en su recamara para dormir, el esposo se pone cariñoso y le dice a su esposa: -Oye viejita, porque no echamos a andar ese cuerpecito de lavadora que tienes. A lo cual la Señora le responde: -Ubícate viejo, ubícate; para ese trapito; mejor lávalo a mano. | |
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| El ventilador | |
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| Era un norteamericano que estaba enamorado de una chica viuda. Durante un año estuvo detrás de ella, pero ella no le hacía caso. Al cabo de ese año, al final se rindió y le propuso: -Quiero hacer el amor contigo, si lo haces te daré 50.000 dólares. La viuda como había gastado todo el dinero que le había dejado el esposo, lo pensó mejor y le contestó: -Okey, está bien, te espero esta noche en mi casa. El norteamericano acudió a la cita, hizo el amor con la chica y a la mañana siguiente se fue temprano porque tenía una junta en su empresa. Cuando la chica se despierta, vio sobre la mesa de noche un cheque a su nombre por 5.000 Dólares, al ver esto se levantó, se bañó, se vistió y se fue a la empresa del norteamericano. Entró sin anunciarse a la sala de conferencias donde estaban reunidos, y al verla entrar el norteamericano le preguntó: -¿En qué puedo ayudarle señora mía? A lo que ella respondió: -Señor presidente, resulta que le vendí a Ud. un apartamento por 50.000 dolares y Ud. me hizo un cheque por 5.000, como Ud. comprenderá hay un error en el precio. Él le respondió: -Señora mía, no hay ningún error, lo que pasa es que el apartamento que Ud. me vendió es usado, no tiene calefacción y es muy grande. Ella indignada le respondió: -Señor presidente, resulta que no hay ningún error. Cuando Ud. compró el apartamento sabía que era usado, no es que no tenga calefacción es que no supo encenderla y no es que sea muy grande es que los muebles que Ud. introdujo en él son muy pequeños. En el acto el norteamericano le hizo el cheque por la diferencia, por supuesto, ante la mirada atónita de los presentes que no entendían nada. | |
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| Clasificación informática de las mujeres. También aplicable a los hombres... MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso. MUJER SERVIDOR: esta siempre ocupada cuando usted quiere usarla. MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella. MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora. MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas. MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente. MUJER D.O.S. : todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora. MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero en la hora de "vamos a ver" falta algo. MUJER VIRUS: también conocida como esposa, cuando usted menos espera ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo. MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente qué está haciendo. MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte. MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos. MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta. MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo. MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada. MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito. MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo. MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentara convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Sin que usted perciba, de a poco, ella será la única en su vida. Llegara un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted :tendrá que pedir su permiso. MUJER MP3: Todos quieren bajársela. MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide mas de lo que necesita. MUJER CPU: Por afuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro esta casi vacía. MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los mas lindos colores. MUJER LECTORA CD: Cada vez es mas rápida. MUJER DATAWAREHOUSING: Te da de todo menos lo que realmente te interesa. MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te dice ocho son pelotudeces. | |
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| Presos | |
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| Etapas de la borrachera Etapa 1 - INTELIGENTE Esta es la etapa en la que de repente eres un experto en cualquier tema que se conozca del universo. Sabes que sabes de todo y vas a pasarle tus conocimientos a cualquier persona dispuesta a escuchar. En esta etapa siempre tienes la razón, son puros cuentos, no te equivocas, sabes de cualquier cosa, tienes todos los libros has estudiado todos los cursos, hablan una cojudez y tú ya la sabías, hablan de un sitio y tú fuiste primero cuando se inicio. Y por supuesto la persona a la que le estás hablando está muy equivocada, a menudo repites "nooooooo, tas en la calle, tas cagao, no es así, déjame hablar, yo te voy a decir como es.. Estas discusiones arreglan el mundo y pueden ser muy interesantes. Etapa 2 - ELEGANTE En esta etapa te das cuenta que eres la persona más elegante y atractiva de todo el bar y que la gente te observa y sobre todo, te admira. Te puedes parar e ir a la mesa de cualquier extraño sabiendo que ellos te admiran y quieren hablar contigo, eres fino, y vaya que te salen palabras; hablas con elegancia. Es importante que tomes en cuenta que todavía eres INTELIGENTE, así que puedes hablarle de cualquier cosa a estas personas. Vas al baño y te miras en el espejo y ves que eres la gran cosa, te ves bien, cualquier hembra se muere por ti y más aun eres elegante y fino, tienes muuuuuucha clase. Etapa 3 - MILLONARIO En esta etapa te conviertes repentinamente en la persona más rica del mundo. Le puedes pagar tragos a todos en el bar porque tú tienes en la calle un camión de transporte de valores lleno de dinero esperando por ti. Llamas a cualquiera del costado del bar y le pones un trago, sencillamente tienes el dinero. En esta etapa, entras a hacer las apuestas más audaces, debido a que tú todavía eres, por supuesto, INTELIGENTE, ganarás todas las apuestas. No importa cuanto apuestes simplemente porque eres MILLONARIO. Así mismo, todas las personas que te admiren recibirán tragos gratis de tu parte, porque tú eres la persona más ELEGANTE y atractiva en el mundo. La clásica frase es, yo pago, hoy día me toca a mi. Que son 2000.00.000.00 y que se yo cuantos 0s. Nadie tiene más plata en la reunión, y si te dicen que alguien tiene más plata, será narco o trabaja en el gobierno. Etapa 4 - A PRUEBA DE BALAS En esta etapa ya estás listo para las peleas con cualquier persona en el bar o en la calle, especialmente con aquellas con las que has estado discutiendo o te han contrariado. Esto es debido a que nada puede desafiarte, simplemente le puedes sacar la recunchasumai. En esta etapa también te le acercas a las mujeres de otros hombres en el bar, diciéndole piropos eróticos, ya que en este momento nada ni nadie puede herirte. No tienes miedo de perder cualquier batalla debido a que eres INTELIGENTE, también MILLONARIO y además, eres más ELEGANTE y atractivo que sus parejas. Etapa 5 - INVISIBLE Esta es la etapa final de la borrachera. En esta etapa puedes hacer lo que quieras porque NADIE PUEDE VERTE. Puedes bailar sobre las mesas y sillas ya que el resto de las personas en el bar no pueden verte. Así mismo, eres invisible para la persona que quiera pelear contigo. Puedes caminar por la calle cantando a gritos porque nadie puede verte ni escucharte y además como eres INTELIGENTE te sabes perfectamente toda la letra de la canción. En la calle puedes gritarle a cualquiera que todo te llega al escroto. | |
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| Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan: -¿Ya estás lista para irnos madre de seis? Con furia su esposa contesta: -Claro que sí, padre de cuatro. | |
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| Qué duro es ser padre El padre entro a la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras temblaban las manos: - "Queridos papá y mamá, con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jonatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos mas niños conmigo y ese es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jonatan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 dólares por escena, 50 mas si hay mas de tres hombres en la escena y 50 mas si participa un caballo. No te preocupes mama. Ya tengo 15 años y se como cuidar de mi misma... Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos. Con cariño, vuestra querida hija. P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. Solo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que ¡te adjunto a la presente!" Respuesta del padre: "Le he dado a leer la nota a tu madre. Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida. Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento. Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco (el dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre). Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu numero. Las joyas que tenias guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ese que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...) ¡Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música. Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no se muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tu no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que el conoce. En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz. P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que esta perfectamente y riéndose a carcajadas. Solo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita. | |
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| Leyes de Murphy de las mascotas Cosas que a todo amo de una mascota le han pasado... y le volverán a pasar 1. Su cachorro aprenderá a orinar en el lugar indicado sólo cuando su alfombra esté completamente arruinada. 2. Las mascotas de la gente común tienen pulgas, las mascotas de la gente con dinero tienen alergia. 3. Para su mascota, absolutamente todo es masticable. 4. Un piso limpio estimula los esfínteres. 5. La probabilidad de que su mascota rompa un objeto es directamente proporcional al costo de dicho objeto... 6. Todo los que su animalito sabe hacer sólo podrá relatarlo, porque jamás lo hará en presencia de extraños. 7. Cuanto más molestias y dinero invierta en conseguir un juguete para su mascota, menos lo usará. 8. Su mascota sólo necesitará un veterinario de urgencia cuando usted no tenga dinero. 9. Un perro con las patas secas y limpias jamás saluda a un invitado bien vestido. | |
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| Crema bronceadora | |
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| ¿Sabía que el hombre es el único animal que va disminuyendo de peso a medida que se acerca la noche? -A la mañana se le dice "levántate buey"; al mediodía se le dice "comes como un cerdo"; y a la noche se le dice "venga mi gallito". ¿Cuál es el único animal que después de muerto da vueltas? -¡El pollo! | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
 Goodgame BigFarm |
 Buho21.Com |
 Goodgame Empire |
 Goodgame Poquer |
 Legends Of Honor |
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