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| Espiar a un político | |
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| Van cuatro médicos a cazar patos. El primer médico, un psiquiatra, va adelante. De entre los matorrales sale volando un pato. El psiquiatra apunta y dice: - Tiene aspecto de pato, pero... habría que ver cómo sobrelleva el pato la carga de ser pato y si en verdad es su deseo ser pato. Porque de lo contrario, a pesar de tener aspecto de pato, no debiera ser considerado pato. A esta altura el pato ya estaba muy lejos para dispararle. - Mejor dejáme a mí- dice otro de los médicos, un clínico. Y siguen caminando cuando nuevamente un pato levanta vuelo. El clínico apunta y dice: - Tiene cola de pato... tiene pico de pato... tiene alas de pato... y vuela como un pato, por ende ha de ser un pato. Pero ya el pato se encontraba fuera del alcance del arma. - El próximo pato es mío!- reclama, harto de tanta estupidez, el tercer médico, un cirujano. Todos siguen caminando y algo, que nadie alcanza a ver qué es, sale de entre los juncos. Rápidamente el cirujano apunta y dispara certeramente sobre el ave. Todos se quedan mirando: - Pero...¿era un pato?- le preguntan - No sé, que lo vea el patólogo. Va el patólogo, el cuarto integrante del grupo, a buscar el animal muerto. Al rato vuelve con un hermoso pato colgando de su mano. Todos le preguntan: -¿Y....es un pato? - La muestra es insuficiente. | |
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| Llega el hijo donde el papá y le dice: -Papá, papá, me regalas $200 dólares El papá pone una cara de alegría tremenda y muy contento le da el dinero a su hijo. Una señora muy extrañada por la actitud del padre le pregunta: - Disculpe señor pero porque se alegra tanto de que su hijo le pida dinero? - Oiga señora, como no quiere que me alegre si siempre me la roba. | |
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| Dos ancianos se conocen en un asilo, entablan amistad y al comprobar lo felices que son, deciden casarse. Así que se dirigen a una farmacia, y le preguntan al dependiente: -¿Tiene Ud antihipertensivos?. - Por supuesto que si. - ¿Y medicinas para el colesterol? - Claro señor, tenemos de todas las marcas. - ¿Y antidiabéticos orales?. - Seguro, no tiene Ud por qué preocuparse. - ¿Y tienen también pastillas de Viagra?. - Todas las que necesite el señor. - Entonces, ¿sabes qué te digo? - le dice el hombre su futura esposa - pues que... ¡AQUÍ ES DONDE VAMOS A PONER LA LISTA DE BODAS! | |
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| Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana, por el potasio. Y también una naranja, para la vitamina C. Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos). Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener "L.Cassei Defensis ", que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa. Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres. Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax... Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro. Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una). Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información. Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!) También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota... hijos ?! A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida. En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba metida en el culo. ¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Biopuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡ Úuuuf! Si te quedan 5 minutos, comparti Chistes21.com con algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué me me estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, ya que estoy aprovecho y me llevo el cepillo de dientes... | |
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| Aire acondicionado | |
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| Una señora algo entrada en años fue a consultar al médico, y cuando este le preguntó por el motivo de la consulta, contestó: - Necesito que me recete anticonceptivos. Sorprendido, el doctor tardó unos minutos en reaccionar: - Discúlpeme, pero usted tiene 72 años, ¿para qué necesita anticonceptivos? A lo que la mujer respondió: - Me ayudan a dormir mejor. Más sorprendido aún el médico le dijo: - ¿Cómo es posible que los anticonceptivos la ayuden a dormir mejor? - Muy simple: pongo una pastilla cada mañana en el jugo de naranja de mi nieta, y de noche duermo lo más tranquila | |
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| Querido Dios, ¿No puedes decirle al Angel de mi Guarda que espante los mosquitos mientras duermo? A mí, no me hace caso! Billy Querido Dios, Tú, que todo lo puedes, ¿por qué no sacas del mundo las habichuelas y las cebollas? Si lo haces, te prometo no pelear con Sandy. Marsha Querido Dios, ¿De verdad que Tú querías que la jirafa fuera así o fue un accidente? Norma Querido Dios, En vez de permitir que las personas se murieran y tener que hacer otras nuevas, ¿por qué no te quedas con las que tienes ahora? Jane Querido Dios, Fui a un casamiento y ellos se besaron dentro de la iglesia. ¿Hay algún problema con eso? Neil Querido Dios, Gracias por mi hermanito, pero no me escuchaste bien, yo oré mucho por un perrito. Joyce Querido Dios, ¡Llovió todo el tiempo durante nuestras vacaciones y mi papá quedó muy bravo! El dijo algunas cosas sobre Ti que las personas no deberían decir, pero yo espero que Tú no vayas a castigarlo. Tu amigo (no puedo decir quien soy). Querido Dios, Por favor, mándame un poney. Yo nunca te pedí nada antes, Puedes revisar tu ordenador. Bruce | |
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| Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción... Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón... Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias: La amante clandestina cuenta: - Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso... La novia, a su vez, cuenta: - Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas... La casada, gruñe y cuenta: - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: - ¡Hey Batman! ¿qué hay para cenar? | |
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| Recuerdos | |
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| - Papá, papá? ¿Qué es el eco? - El único que se atreve a contestarle a tu madre, hijo. | |
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| Una chica guapa y una chica fea se van a una fiesta y una vez allí un tipo se acerca donde la chica guapa y le dice: - ¿Bailamos? - Claro, ¿Pero quién saca a mi amiga? - No te preocupes: ¡Seguridad! | |
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