| Erase una vez un borrachín muy borrachín que se muere y lo velan en su casa, pasa la tarde, la noche y el día siguiente cuando ya es la hora del entierro, la esposa que no se despegó de la urna todo ese tiempo empieza a gritar una y otra vez ?no se lo lleven, no se lo lleven, no se lo lleven? y como pasa el tiempo y se hace tarde la gente le pregunta a la esposa - Señora, señora ¿Por qué dice que no se lo lleven? La esposa toda desconsolada contesta: - No se lo lleven, es la primera vez en mucho tiempo que amanece en su casa | |
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| Las leyes de la pareja: LEY DE MURPHY SOBRE LA FELICIDAD EN EL MATRIMONIO. La duración de un matrimonio es inversamente proporcional a la cantidad gastada en la boda. PRIMERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS. La primera vez que salga a la calle después del cumpleaños de su esposa, verá el regalo que le compró con un descuento del 50 por 100. Corolario. Si ella va con usted, dará por sentado que lo compró porque era muy barato. SEGUNDA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS. Los regalos que usted le compra a su esposa nunca son tan aparentes como los que su vecino le compra a la suya. TERCERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS. Los cachivaches que atesora su esposa, siempre estarán colocados encima de los que atesora usted. | |
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| Amor o interes | |
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| MONEDAS FALSAS Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda. | |
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| Un amigo le dice a otro: - ¿Sabes que Juan murió de alcoholismo?. - ¿Tanto bebía?. - Ya ves... lo incineraron hace un mes y todavía está ardiendo... | |
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| Sex shop | |
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| Entra un borracho en un autobús, el autobús arranca y el borrachín se va tambaleando hasta el fondo. Cuando el autobús vuelve a parar intenta llegar otra vez hasta el conductor para pagar pero no lo consigue, ya que el conductor vuelve a arrancar y el borracho otra vez, por el movimiento, se va hacia el final del vehículo. Así sucesivmante hasta que llega a su parada. Cuando llega a su parada el borracho se va a bajar y el conductor le dice: - ¿Tú qué? ¿Vas a pagar o no? - Pagar, ¿pagar? ... ¡pero si he venido andando imbécil! | |
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| DIA 1: Síntomas de adicción Subes al ascensor y buscas donde hacer Doble-Click a Planta Baja Tienes un tatuaje el brazo pero dice "Mejor visto con Explorer 3.0 o superior" Lees libros pero todo el tiempo buscas la tecla PageDown para cambiar de página. Tienes un perro y ya hiciste su página web. Al escribir sin darte cuenta escribes com después de cada punto. Tu factura de teléfonos viene en una caja. DIA 2: Síntomas de adicción Se despierta a las 3 AM para ir al baño y luego revisa su correo electrónico. Decide permanecer en esa horrible empresa o universidad por un par de años más solo por el acceso gratis a Internet. Su computadora se colgó, o no ha podido conectarse a la Red por dos horas empieza a sudar y temblar. Levanta el auricular del teléfono y manualmente marca el número de su proveedor de acceso a Internet solo para escuchar que se conecta. Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad, líneas, telefónicas y acceso a Internet. Usted sale de su habitación y se entera que sus padres se han mudado, y no tiene idea cuando sucedió. Su esposa cuelga sobre su monitor una peluca para recordarle como luce ella. Usted no llama a su madre porque ella no tiene MODEM. DIA 3: Síntomas de adicción Piensas que 200 AC significa doscientos años antes de las computadoras. Le preguntas al fontanero cuanto te cobraría para reemplazar la silla que esta frente al ordenador por un inodoro. Le dices a tu novia que esta mas linda que tu salvapantallas. El valor monetario de tu PC supera el de tu automóvil. Todos tus amigos tiene una @ en sus nombres. Comienzas a referirte a tu edad como versión 2.x,3.x,4.x Tu esposa te obliga que El ordenador no puede venir a la cama Tu esposa sostiene que la comunicación es fundamental en un matrimonio. Entonces compras un ordenador e instalas una segunda línea telefónica así ambos pueden conectarse. | |
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| ¿Por qué el psicoanálisis es más breve para el hombre que para la mujer?. Porque cuando hay que volver a la infancia los hombres estan allí todavia. | |
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| Borracho con suerte | |
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| Tipos de orgasmos 1.- Asmática: ¡ahh ahhh ahhh! 2.- Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí! 3.- Matemática: ¡Más, más, más, más! 4.- Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío! 5.- Suicida: ¡Me muero, me muero! 6.- Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato! 7.- Porrista: ¡Dale dale dale! 8.- Profesora de inglés: Oh! yes, oh good! 9.- Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue! 10.- Negativa: ¡Nooo, noooo! 11.- Positiva: ¡Sí sí sí! 12.- Profesora: Sí eso por ahí muy bien correcto perfecto. 13.- Desinformada: ¿Qué es esto? ¿Por qué? ¿Qué me haces? 14.- Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito. 15.- Clarividente: Lo siento venir, ya casi viene, lo veo, lo veo. 16.- El Orgasmo confuso: Oh sí, oh No, Oh Dios... | |
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| Un hombre sale bastante bebido de la taberna y choca contra un árbol. Pide perdón. Más adelante, choca con otro y de nuevo pide perdón. Después choca con un tercero y vuelve a pedir perdón... Y dice: - Será mejor, que deje pasar todo el desfile. | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
 Goodgame BigFarm |
 Buho21.Com |
 Goodgame Empire |
 Goodgame Poquer |
 Legends Of Honor |
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