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| Mujer ocupada | |
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| Después de que nació el bebé, el padre, afligido, fue a hablar con el obstetra. -Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nación con el cabello rojo. No puede ser mía. -¡Qué disparate! dijo el médico. Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias. -¡No es posible! insistió el padre. Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones. -Bien, dice el médico. Tengo que preguntar... ¿Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?. El hombre, avergonzado, respondió: -Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses. -¡Entonces... ahí está! dice el médico confiado. ¡ES ÓXIDO! | |
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| Depende de quien lo cuente Se encuentran dos mujeres conversando: - ¿Cómo te fue ayer? - ¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, ¿cómo fue? - ¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante dos horas y hablamos luego más de una hora! Los dos maridos correspondientes opinan: - ¿Qué tal ayer? - ¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú? - ¡Un desastre! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carisima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora... | |
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| Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos: -¡Pepe! ¡Pepe! ¡Que me ha tocado 50 millones en la Primitiva! El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer. Está cruzando la calle, y en eso ... ¡Zaaaaaaaaaaassss! Aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, que se lo lleva por delante. La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice: -Jooooooderrrrrrr! ¡Cuando se está en racha... se está en racha! | |
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| Toque simpático | |
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| Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Lepe decide hacer algo para llamar la atención del mundo. Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra. Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: -Lepe nos declara la guerra... ¿dónde está Lepe? Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es un pequeño pueblo, ubicada al Sur de España. Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra. El presidente llama a su secretaria y le ordena: -Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan. Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento: -Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 20 policías locales, 15 bomberos, 130 pistolas, diez escopetas de caza, 5 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente. Respuesta de China: -Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite. Se recibe el telegrama en Lepe. Respuesta del Alcalde: -Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros. | |
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| Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse ... Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa. Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran. La primera fue de "shopping", compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre: -Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice porque te quiero. La segunda también fué de "shopping" y compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf... Volvió y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí así te hago más feliz... Lo hice porque te quiero. La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 euros que el hombre le había dado y le dijo: -Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero... Lo hice porque te quiero. Entonces, el hombre pensó. Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... y por fín ... ¡ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES! | |
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| Evaluación | |
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| Un abarrotado vuelo de Virginia fue cancelado cuando el avión 767 de la compañia fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros. De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe deposito su billete en el mostrador y dijo: -Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera. La empleada le contesto: -Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos. El pasajero todavía mas cabreado le grito: -¿Sabe usted quien soy? A lo que la empleada, sin pensárselo, cojió el micrófono de megafonía y anunció: -Atención por favor, su voz se escucho por toda la terminal. "Tenemos un pasajero en el mostrador numero 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor presentensen en el mostrador 14" Todos los otros pasajeros detrás de él se partían de la risa. El pasajero borde miró a la empleada y le dijo: -Anda y que te jodan. A lo que ella le contesto: -Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola. Cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso. Dale una casa y ella te dará un hogar... Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida... Dale una sonrisa y ella te dará su corazón...... Ella multiplica y engrandece todo lo que le des... Asi que si le das problemas... ¡prepárate cabrón! | |
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| Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve. Un caballero se apróxima y dice: -Perdóneme Sra. no quiero incomodarla, pero Ud se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido. -Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero. -Pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas, dice el hombre. La señora miró para abajo y luego para arriba y respondió: -Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años, y ... ¡El sombrero lo compré ayer! | |
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| Todo cambia | |
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| Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo, lleno de gozo, y ella me dice: - Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar toda la noche...¿Tienes que hacer algo esta noche? - ¡Claro que no! - Entonces ... ¿cuidas de mi perrito? MORALEJA: ¡Volverse viejo es una mierda! | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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