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| Confesiones | |
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| Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá: -Mamá, ¿qué hay de comer? -Nada, hijo. El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta: -Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz? -No hay arroz. -¿Y loro al horno? -No hay gas. -¿Y loro en la parrilla eléctrica? -No hay electricidad. -¿Y loro frito? -No hay aceite... Y el loro contentísimo grita: -¡VIVA RAJOY CARAJO! | |
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| Un marido dice a su mujer: -¿Viendo un canal de cocina? ¡Ja, ja, ja! ¡Si no sabes cocinar! Ella, con cara seria, responde: -Tú ves porno y yo no digo nada. | |
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| Romanticismo | |
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| El viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje. -¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida. Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino: -Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual ...! | |
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| -Do you speak English? -¿Cómo dice usted? -Do you speak English? -¡No lo entiendo! -Le pregunto que si habla usted Inglés. -¡Ah sí, perfectamente! | |
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| Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalan no aguanta y le dice: - ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el andaluz, sin moverse, le contesta: - La envidia, también | |
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| Ama de casa | |
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| Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se subió sobre un cajón e inició su discurso: -¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la alcaldía de este municipio. De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato: - ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo? - Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo, como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina. De inmediato, el borracho, se levanta y le dice: - Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido...¡hic! Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic! puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic! sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió. ¡QUÉ MARAVILLA LA LENGUA CASTELLANA! | |
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| Pepito ve a su anciana vecina caminar por la calle y exclama: -¡Ah, pero usted tiene dos pies, doña Rufina! -¡Claro que sí, Pepito! ¿Por qué lo decís? -Es que mi papá me dijo que usted tenía un pie en el otro mundo | |
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| El hijo de un inmigrante comentaba: - Mi abuelo vino a América buscando la libertad... Pero no le sirvió de mucho: en el siguiente barco vino mi abuela. | |
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| La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty. El padre le dijo: - Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años? - Efectivamente padre, soy yo. - ¿Y no han tenido niños aún?. - No padre, aún no. - Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo. - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos! Y ambos siguieron su camino. Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó: - Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?. - Muy bien, padre... - Y dígame, ¿han tenido niños ya? - ¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más! 10 en total... - ¡Bendito sea el Señor! ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo? - Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela. | |
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