| Una mujer va entrando a un hotel con su amante y se encuentra saliendo a su esposo con otra... entonces ella grita: -¡Aja! ¡Cabrón! ¡Te pillé! y además ¡me traje un testigo! | |
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| Se juntan un sádico, un asesino, un necrófilo, un zoófilo, un pirómano y un m. Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice: -¿Y si nos follamos a un gato? Entonces el sádico dice: -Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos¡ Dice el asesino: -Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo! Dice el necrófilo: -Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez! Y dice el pirómano: -Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego! Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan: -¿Y tú? ¿no dices nada? Y el masoquista dice: -¡Miauuu! | |
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| Una rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota "exotica" Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas. El cartel dice: "SAPOS DE SEXO a sólo 20 euros cada uno. Viene con las instrucciones" La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente: - ¡Quiero uno! El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las instrucciones. La mujer le paga y sale disparada a casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra: 1. Tome una ducha 2. Use un perfume exquisito. 3. Póngase un salto de cama muy sexy. 4 Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó Se mete en la cama con el sapo y ... ¡NADA! ¡No ocurre nada! Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso: "Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda" Asi que, llama, y el de la tienda le asegura: "Estaré ahí en unos minutos". Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra: -¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado. El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado: -¡Escuchame bien! ¡Eesta es la última vez que te voy a mostrar como se hace! | |
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| Es la idea | |
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| Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace preguntas a los clientes para un estudio de mercado: - Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto "Deslizafácil" para determinar los usos de la vaselina en el hogar. -¿La señora podría decirme cuándo y cómo usan vaselina? Sin hacerse de rogar, la mujer le responde: - En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando hacemos el amor. Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente pregunta: - Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba? Pero, sin inmutarse, la mujer le responde: - Yo la pongo en la manilla de la puerta de mi habitación. - ¿En la manilla de la puerta? - Sí señor, es que ... ¡cuando intentas abrir, las manos se escurren y eso impide que los niños entren! ¿Has aprendido? Procura tener la mente limpia y no pensar cosas retorcidas. Sabe Dios lo que estarías pensando. | |
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| Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse por su cumpleaños el gusto de pasar la noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad. Cuando a la mañana siguiente se acercó a cancelar, el recepcionista le entregó una cuenta de $ 350 dólares! Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. -Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno. El empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar" por lo que insistió en hablar con el Gerente. El Gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: -El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso. -Pero yo no los usé, dijo. -Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos, explicó el Gerente. Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso. -Los mejores artistas internacionales se presentan aquí, dijo el Gerente. -Pero yo no fui a ninguno de esos shows, dijo. -Bueno, nosotros los tenemos, y usted los pudo ver, contestó el gerente. Sin importar lo que el Gerente mencionara, ella respondía: -¡Pero yo no lo usé! El Gerente no se inmutó, por lo que decidió pagar un cheque y se lo entregó. El Gerente se sorprendió cuando vio el cheque. -Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50. -Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por dormir conmigo, respondió ella. -¡Pero no lo hice! exclamó el Gerente muy sorprendido. -Bueno, mala suerte, yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho. | |
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| Estaban 3 mujeres y un borracho en una esquina a las 2 de la mañana. Pasa la patrulla y se lleva a los cuatro. Al llegar a la delegación les preguntan nombre, nacionalidad y ocupación. -Laura López, panameña secretaria... -María González, colombiana organizadora de eventos... -Claudia Pérez, dominicana ama de casa... Y dice el borracho: ¡Coño! ¡Ahora resulta que la puta soy yo! | |
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| Shhhh | |
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| Cinco enfermeras desayunando al día siguiente de Navidad del hospital: La primera: - Anoche debí acostarme con un anestesista. - ¿Por qué?, preguntan las otras. - Porque no me enteré de nada, pero de nada, nada... La segunda: - Pues yo debí acostarme con el Director Gerente. - ¿Por qué? - Porque él sólo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo. La tercera: - Mi ligue debió ser un médico residente... - ¿Por qué? - Es que solo sabía preguntar: ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como hay que hacerlo...? La cuarta: - Pues yo estoy totalmente segura de que el mío era celador. - ¿Y eso? - Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: "¡Buah...! ¡Esto es mucho trabajo para mí...! ¡Voy a buscar a un compañero! La quinta: - Pues yo creo que el mío era técnico de rayos. - ¿Y eso? - Porque me lo hizo en antero posterior, lateral, ambas oblicuas y, sobre todo, en plano axial. Cuando terminó me dijo: "¡Te moviste... hay que repetir...!" | |
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| Un muchacho llamó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha - ¿Qué desea, joven? - Pues, verá usted, vengo a hablar con usted. - Bueno pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien? El joven, todo decisión, respondió: - Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar. El señor sonrió. - Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan? El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó: - Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado. Un poco sorprendido por la respuesta, el padre, hizo otra pregunta: - Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar...? El joven, con mirada inocente, contestó: - Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes. El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio: - Dígame algo, ¿tiene automóvil? El joven, sonriendo, respondió: - Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro. En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente: - ¿Se puede saber de qué hablais? El esposo respondió: - Querida mía, qué alegria que llegas; quiero presentarte al Señor Árbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija... El joven, desconcertado y molesto, inquirió: - Oiga, ¿por qué me llama Señor Árbitro? A lo que el presunto suegro contesta: -Y bueno hdp, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el "Pito"? | |
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| Ladrón en problemas | |
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| Iñaki, un bilbaíno de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente. Se las pone y ve pasar a una y a otra ... ¡Todas desnudas! Estaba encantado. Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. ¡Por Dios, que maravilla! Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada. Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver desnuda a su Nekane. Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Jokin, su mejor amigo. En el sofá... ¡desnudos! Se quita las gafas, desnudos. Se pone las gafas, desnudos. Se las quita... desnudos. Se las vuelve a poner... desnudos. Y no puede evitar un grito desgarrador: -¡Me cago en lpqlp ... recién compradas y ya no funcionan! | |
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