Mejores chistes

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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No.
- Ajá!...entonces fuiste tú!
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El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:

- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!

Arthur penso un poco y despues dijo:

- ¡Quiero encontrarme con Dios!

San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.

Dios reconoció a Arthur y le dijo:

- ¿Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?

Arthur respondió:

- Es verdad fui yo...

Dios comentó:

- No fue una buena invención... Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...

Arthur molesto con los comentarios retrucó:

- Desculpeme ¿pero no fue el Señor que inventó a la mujer?

- ¡Si, fui yo! - Respondió Dios.
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional para profesional, su invención no fue nada feliz! La suspensión delantera es muy inconsistente; es muy ruidosa y habladora en altas velocidades; en la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado; el área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado; y los costos de mantenimiento son exorbitantes.

Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que levanté, hay muchos mas hombres montados en mi invención que en la tuya...
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Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en
canal.
Ella preguntó:
-¿Qué hay en la tele?
Yo respondí:
-Polvo.

Y, ahí empezó...

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.

Y, ahí empezó...

Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima.
Mi mujer preguntó:
-¿La conoces?
-Sí, dije yo. Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
-¡Dios mío!, dijo mi mujer, nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?

Y, ahí empezó...
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Recuerdo
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Una niña pequeña le pregunta a su madre:
-Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
La mamá le responde:
-Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.
Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
El padre le responde:
-Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres.
Es así cómo apareció la raza humana.
Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
-Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
-Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya
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Iba un borrachito a una cantina. Al entrar le dice al cantinero:
Deme una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el borracho contesta:
-Ahorita no traigo dinero.
Por lo que lo saca a golpes. Al día siguiente vuelve a ir y dice:
-Dame una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el cantinero le cobra la cuenta y el borrachito contesta:
-Se me olvidó traer el dinero.
Por lo que otra vez el cantinero la saca a patadas.
Al tercer día el borrachito vuelve a la cantina y le pide al cantinero:
-Dame una botella para mí, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero le pregunta:
-¿Y a mí por qué no me mencionó?
-Porque usted es bien violento cuando toma.
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Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:

-Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
-Si, respondió el chino... Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.

MORALEJA:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue
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El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente.
Al rato el papá le dice:
- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.
Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco.
Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero...
¡Que suspendas Historia... No me embromes ¡SI NO LLEVAMOS NI DOS PÁGINAS!
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Huellas
Huellas
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Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...
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Llega a casa el marido.

El amante, casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana.

Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a vestirse, para disimular, se pone a trotar con un grupo que hacía deporte en el parque.

Sorprendido... uno de los trotadores, lo mira y le pregunta:

-¿Sin zapatillas?

-Sí, es para una mejor ventilacion de los pies.

-¿Sin camiseta?

-Sí, es para mejor ventilacion de las axilas.

-¿Sin pantalones, ni calzoncillos?

-Sí, es para tener mayor agilidad

-Ah, comprendo! Entonces... ¿el condón lo llevas puesto por si llueve?
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Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:

-¿Qué haces?

-Matando moscas.

-¿Y has matado alguna?

-Sí, 3 machos y dos hembras.

-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?

-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
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Juegos para pasar un buen rato :)

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