| La economía del hogar se encontraba bastante deteriorada, así que el esposo buscando soluciones le propone a su mujer: -Si aprendieras a planchar, a cocinar y a hacer otros trabajos en la casa, podríamos despedir a las sirvientas y ahorrar algún dinero. La esposa lo piensa un momento y responde: -Es cierto, pero si tú aprendes a cumplir con tus deberes conyugales en la alcoba, podríamos despedir al conductor y al jardinero... | |
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| La pelota | |
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| Se encuentran 2 borrachos en un bar. Uno de los dos tiene moretones por todas partes, así que su amigo le dice: -Óyeme compadre ¿que te paso? tienes la cara como si hubiera arrollado un tren... -No me preguntes compadre... me avergüenza decirlo. -Cuéntame compadre, de pronto yo te puedo ayudar -insiste el otro. -Bueno compadre pero no te burles... lo que pasa es que cuando llego muy borracho a la casa, ¡mi mujer me pega! ¿a ti no te pega tu mujer? -Primero si, pero ahora tengo una estrategia que no falla. -Que bueno, ¿me puedes decir cual es esa estrategia? -Muy fácil compadre: cuando llego a la casa, desde que abro la puerta, empiezo a gritar "prepárate mi amor que esta noche te voy a hacer el amor toda la noche" -¿Y luego que pasa? -Que cuando yo entro a la alcoba, ¡Ella se hace la dormida para no atenderme! | |
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| Una mujer completamente arruinada se presenta a Google para solicitar una vacante como limpiadora de orinales de la compañía. El jefe de personal la entrevista, la encuentra apta para desempeñar el cargo, y le dice: -Califica usted muy bien para el empleo. Por favor deme su dirección electrónica para enviarle un mail informándole cuando debe empezar a trabajar. -Que vergüenza -responde la mujer- no tengo una dirección electrónica... -¿Que? si usted no tiene una dirección electrónica, quiere decir que usted no existe virtualmente. Y si usted no existe, no puede trabajar aquí. Gracias por haber venido. La mujer se retira muy triste, y con el último dinero que le queda compra una caja de manzanas y se dedica a venderlas puerta a puerta. En menos de una hora ya ha vendido todas las manzanas y ha triplicado su capital. Siendo aún muy temprano repite la operación tres veces y al finalizar se da cuenta que su dinero se ha multiplicado casi 10 veces. La mujer se percata del gran negocio que tiene entre manos, y al siguiente día se levanta más temprano y trabaja durante 8 horas. Los resultados no se hacen esperar, y su capital se sigue multiplicando. En pocos meses compra una motocicleta para su reparto, más adelante un furgón, luego un camión, contrata empleados, adquiere una bodega... 5 años más tarde ya es la propietaria de de una gran empresa distribuidora de alimentos. Un día decide asegurar sus cuantiosos bienes y llama a un agente de seguros para el efecto. El asegurador le toma todos los datos de su empresa y finalmente el hombre le pide su dirección electrónica. -Que vergüenza -responde la mujer- no tengo una dirección electrónica... -No lo puedo creer. ¿Usted creó esta gigantesca empresa en menos de 5 años y no tiene un e-mail? ¡ Imagínese donde estaría ahora si hubiese tenido uno! La mujer mira al agente, sonríe y le contesta: -¡Estaría limpiando orinales en Google! | |
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| Nuestro gran amigo italiano Picolo Del Pito, estaba revisando su correo electrónico cuando vio este mensaje: "Ahora si el autentico agrandador de pene por solo US39,95. Oferta válida solo por 48 horas." Picolo canceló el valor con su tarjeta de crédito, y al siguiente día recibió, una caja muy bien empacada. Ansioso y nervioso abrió la caja con sumo cuidado y del interior sacó... UNA *#H&P/°|*# LUPA | |
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| Contar ovejas | |
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| Unos recién casados llegan a su luna de miel, y la esposa muerta de miedo le dice al marido: -Mi amor, yo no sé nada de esto... perdóname pero vas a tener que enseñarme. -No te preocupes -dice el hombre frotándose las manos. Lo haremos como si fuera un juego... -Bueno, ¿cómo se llama juego? -El juego se llama "EL REO Y LA PRISIÓN". Tus partes íntimas serán "la prisión" y lo mío será "el reo". El juego consiste en meter al reo en la prisión y no permitir que se salga... La pareja empieza el juego, y juegan hasta quedar exhaustos. El hombre se tiende en la cama, pero la chica se le abalanza encima diciéndole: -Amor, ¡el reo se fugó de la prisión! El hombre encantando con la reacción de la chica, conduce de nuevo al reo "tras las rejas". Cuando terminan, el hombre trata de tomar un merecido descanso cuando la muchacha exclama: -Mi amor, ¡se ha fugado de nuevo! El hombre ya casi sin fuerzas, toma al reo por el cuello y lo conduce de nuevo. Pero una vez más al terminar la chica dice: -Mi amor... ese prisionero es un bribón, se salió otra vez... -¡Carajo, no más! ¡El reo no tení cadena perpétua! | |
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| Un hombre va en su auto y de repente se percata de que está perdido, Detiene el coche y pregunta a alguien en la calle: -Por favor, ¿podría usted ayudarme? tengo una cita importante a las 3:00 pero llevo media hora de retraso y ¡no sé dónde me encuentro! -Con mucho gusto -contesta el otro- se encuentra usted en un coche, a unos 9 Km. del centro de la ciudad, entre 39 y 41 grados de latitud norte y 59 y 61 de longitud oeste. -¿Es usted ingeniero? -pregunta el del coche. -Sí, soy ingeniero... ¿Cómo lo supo? -Muy fácil: todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil". Pero yo continúo perdido, llegaré tarde a mi cita, y no sé qué hacer con su información. -Lo entiendo... ¿Usted es político? -pregunta el de la calle -Es cierto, soy político -responde orgulloso el otro- ¿Cómo lo adivinó? -Porque no sabe donde está, ni para donde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir, y espera que otros le resuelvan el problema... se encuentra usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, solo que ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía! | |
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| En Buenos Aires, un obrero llega a su casa y la esposa lo recibe diciéndole: -¿Qué te ocurre que te veo todo descompuesto. El esposo muy acongojado le dice: -Es que hoy, estábamos con mi compañero Juan, trabajando en la limpieza exterior de los vidrios el el piso 40 de un edificio, desde un andamio colgante. De pronto me dio un fuerte dolor de estómago y tuve que retirarme para ir al sanitario. Y pasó que mientras yo estaba defecando, Juan se cayo del andamio y se mató. -Que tragedia -dice la esposa conmovida-, y la esposa de Juan... tan joven, y queda sola, sin ningún apoyo, la pobre... -Sí -dice el marido. Menos mal que como trabajábamos para una empresa extrajera, teníamos todos un seguro de vida por 500.000 dólares, y ese dinero se lo entregan mañana, para ella solita... ¡Pobre mujer! La esposa abre los ojos desmesuradamente y exclama: -¿Que? ¡500.000 dólares para ella solita! Y vos por ahí... CAGANDO? | |
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| Un niño oriental llega a Colombia y el papá lo inscribe en una escuela? El primer día de clase, la maestra presenta a Morita, hijo de un industrial Oriental, a los chicos de sexto grado. Luego la maestra inicia la clase: -Bueno repasemos un poco de historia de América del norte y del sur. ¿De quién es la frase "Denme la libertad o denme la muerte"? La clase se quedó callada, excepto Morita: -Lo dijo Patrick Henry, en 1775. -¡Correcto! -dice la maestra- ¿Y la frase "El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"? De nuevo, ninguna respuesta de la clase, y dice Morita: -Abraham Lincoln, en 1863. La maestra asombrada, le dice a sus alumnos: -Chicos, debería darles vergüenza. Morita que es nuevo en la clase, sabe más historia que cualquiera ustedes. La maestra alcanza a escuchar un susurro: -¡A la mierda con los malditos japoneses! -¿Quién dijo eso? -preguntó la maestra. Nuevamente Morita se pone pié y dice: -General Mc Arthur, en 1942. La clase queda muda y uno de los chicos dice en voz baja: -¡Voy a vomitar! La maestra trata de averiguar quien fue el alumno que murmuró aquello: -Bueno chicos, ¿quién dijo eso? Y Morita dice: -George Bush padre, al primer ministro japonés, en 1991. Uno de los alumnos, furioso, le grita a Morita desde el fondo: -¡Porqué no me chupa ésta! Morita, se pone de pié y le dice a la maestra -Lo dijo Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997. El alumno más destacado de la clase gritó: -¡Yo era el más importante, hasta que llegó este japonés de mierda! Y Morita responde de inmediato: -Lo dijo Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990. La clase se alborota llueven papeles y cáscaras de todos lados, la maestra impotente se desmaya... cunde el pánico... Los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, y uno de ellos grita: -¡Marica, la cagamos! ¿Y ahora cómo arreglamos esta m...? Y Morita responde: -Palabras de Alvaro Uribe a los miembros de su gobierno cuando les descubrieron las chuzadas telefónicas. | |
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| Pintor atrevido | |
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| Juanito estaba en la clase de matemáticas, lanzando papeles a su compañeros, cuando su profesora le dice: -Juanito; hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían? -Ninguno -replica Juanito-, porque uno moriría y los otros saldrían volando. -Bueno, la respuesta no era esa -dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Juanito, resentido por el comentario de la profesora, decide darle su merecido a la docente y le dice: -Señorita, yo también tengo una pregunta de esas deductivas para usted... Supongamos que hay tres mujeres comiéndose una paleta; la primera la está lamiendo, la segunda la está mordiendo y la tercera la está chupando, ¿cuál de ellas está casada? La profesora se sonroja, traga saliva y contesta tímidamente: -Bueno, no estoy segura. Supongo que la que lo está chupando. -¡No! -dice Juanito- La respuesta no era esa. La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo... ¡pero me encanta su manera de pensar...! | |
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