| Burham es un hombre del Medio Oriente que vende colchones y ropa interior. Después de una semana de trabajo llega a casa y le dice a su mujer: -¡Arriba, esbosa mía!... Vendí 7 colchones y 30 calzones. ¡Me gané $380... dólares! A lo que Ariba responde: -Bobre Burham, esboso mio, yo con un solo colchón y sin calzones me gané $1950 dólares! | |
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| Los investigadores norteamericanos excavaron 80 metros bajo tierra y descubrieron unos pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, llegaron a la conclusión de que los Sioux (indígenas norteamericanos) tenían una red nacional de teléfonos hace ya 3.000 años. Por supuesto los rusos no querían quedarse atrás, así que le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 120 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal y llegaron a la conclusión de que estos formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los cosacos hace 3.400 años. Los Mexicanos no se dejaron impresionar y le pidieron a sus científicos de Jalisco que excavaran 180 metros bajo tierra, pero no encontraron nada. Entonces excavaron a 200 metros y aun nada. Siguieron excavando hasta 250 metros sin encontrar ni un pinche hilo de ninguna clase, entonces llegaron a la muy lógica conclusión de que, hace ya más de 5.000 años, los nativos de todo México tenían Wi-Fi y se comunicaban por Celular? | |
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| Un buen amigo Germán está jugando poker con Luis y su esposa. A Germán se le caen unas cartas al piso y se agacha a recogerlas, mira de reojo y nota que la mujer de Luis no lleva ropa interior. Esto lo entorpece y cuando trata de levantarse se golpea la cabeza con la mesa y finalmente sale abochornado y con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Germán va a la cocina a buscar hielo y allí encuentra a la mujer de Luis quien le pregunta: -¿Viste algo interesante por debajo de la mesa? Germán admite que sí, y ella con una insinuante sonrisa le susurra al oído: -¡Eso que viste, si te gustó, puede ser tuyo por sólo 500 Dolares! Germán no lo piensa mucho, así que le pone una cita para el viernes siguiente, en la seguridad de que ese día Luis estará muy ocupado en la empresa. El viernes, Germán llega a la casa de Luis para cumplir la cita con su esposa. Tiene la más espectacular tarde de relaciones íntimas, como hacía mucho tiempo no tenía, y al salir, entrega a la mujer los 500 Dolares acordados. En la noche llega Luis a su hogar y le pregunta a su mujer: -¿Germán estuvo aquí hoy en la tarde? La mujer, cabizbaja y un tanto sorprendida, responde que sí. -¿Y te dio 500 Dolares? -Preguntó su esposo. "Dios mío, él ya lo sabe todo", piensa ella... y finalmente responde: -Sí... si me los dió. -¡Ah, que bueno! -dice Luis- es que él pasó por mi oficina muy temprano y me pidió 500 Dolares prestados. Me dijo que los traería esta tarde, y que los dejaría contigo si yo no estaba. ¡Qué cumplido y buen amigo es Germán! | |
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| Había una vez un niño tan velludo, que le preguntaban a su mamá: - Disculpe señora, ¿a su hijo lo parió o lo tejió? - Lázaro, levántate y anda. Lázaro se levantó y andó. - Será "anduvo", tonto. - ¡Ah sí! Anduvo tonto, pero después andó bien. - Papá, papá, mi mamá se dislocó el brazo, ¿La vendo? Y el papá responde: - Por lo que te den; aunque sea gratis. - Oye tú, ¿De dónde eres? - Yo, de Madeira. - ¿Cómo Pinochio? Un bombillo en una fiesta le dice a otro: - Te noto como apagado. Y el otro responde: - No, es que ya estoy fundido. | |
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| El árbol | |
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| Carta de la abuela Recordado Carlitos: En días pasados experimenté una señal religiosa incomparable, que quiero compartir contigo. Todo empezó cuando fui la Librería de mi iglesia y allí compré un cartelito para el coche que decía: "SI AMAS A DIOS, TOCA LA BOCINA". Decidí pegarlo en el vidrio trasero de mi carro, y al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado y congestionado, con muchos carros.. La temperatura exterior era por lo menos de 40 grados y además era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz del semáforo estaba en rojo. Me puse a pensar profundamente en el Señor, y no me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que son muchos los aman al Señor, porque todos los estaban detrás mio, al ver el cartelito, comenzaron a sonar las bocinas. La persona que estaba justo detrás de mi coche era, sin duda, la más religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y me gritaba: "¡Dale, por el amor de Dios! Todos hacían sonar la bocina. Yo sonreía feliz y los saludaba con la mano a través de la ventanilla. Vi que un joven me saludaba de una manera muy particular, levantando sólo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Ramón , tu primo, que estaba conmigo, qué significaba ese saludo, y me contestó que era un saludo Jamaiquino de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera, enseñando el dedo del medio de la mano. Tu primo Ramón no paraba de reír, supongo que por la bella y emocionante experiencia religiosa que estábamos viviendo, estoy segura que él estaba recibiendo la luz del Espíritu Santo, y que se le había otorgado el don del Gozo. Dos hombres de un carro cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué iglesia voy. Pero en ese momento pude notar que la luz del semáforo estaba verde. Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas con el saludo Jamaiquino y pasé el cruce. Luego de pasar, noté que el único coche que lo había hecho era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo. Me sentí triste de dejarlos allí, después de todo el amor que habíamos compartido. Entonces, paré el coche, me bajé, los saludé a todos con el saludo Jamaiquino por última vez y me fui. Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres que estaban en ese hermoso momento. ¡Fue una experiencia maravillosa! | |
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| Diario de una mujer que fue a un crucero Junio 10: Querido Diario: mi esposo me acaba de informar que pasaremos las vacaciones en un crucero transcontinental. Estoy feliz, ha sido la sorpresa más grande que he recibido en mis 5 años de matrimonio. Junio 11 Hoy salí de compras y adquirí todo lo necesario para nuestro próximo viaje. Junio 14 Hoy hable con mi madre y ella se mostró de acuerdo en cuidarme al niño durante mis vacaciones. Junio 20 Por fin llegó el día del tan anhelado viaje: Al llegar al puerto casi me desmayo de la emoción, es un barco terriblemente grande; según me informaron tiene capacidad para 1.700 personas. Abordamos, conocimos algunas partes interesantes, cenamos en espectacular restaurante y nos retiramos a descansar muy temprano para hacer los planes del siguiente día. Junio 21 En la mañana me pasee un rato por la borda. Allí conocí al capitán: es un hombre muy elegante y atractivo. En la tarde estuve en la piscina, y allí vi de nuevo al capitán, quien me sonrió muy amablemente. Junio 22 Estuve jugando tenis con el apuesto capitán, y él aprovecho para invitarme a almorzar en su mesa. Yo no podía declinar aquel honor, así que acepté y la pase de maravilla. Junio 23 Estuve en el casino y me divertí muchísimo; al salir tuve la suerte de encontrarme con el capitán quien me invitó a cenar a su habitación. Fue una cena de lo mejor, donde no faltó el caviar, ni el champan. Junio 24 Una vez más cené en la habitación del capitán, y el me propuso que pasara la noche con él. Yo decliné su tentadora invitación, argumentando mi indefectible fidelidad a marido. Junio 25 Hoy visité un elegante y moderno piano-bar en el barco. allí me encontré con el capitán y departimos muchas copas. Aprovechando la "calentura" que producía el licor, el capitán me propuso nuevamente que pasara la noche con él, decliné su invitación con el mismo argumento, pero me dijo que si no amanecía con él, hundiría el barco con todos los pasajeros y su tripulación... Yo entré en pánico. Junio 26 Querido Diario: Anoche salve la vida de más de 1.700 personas, ¡Por 3 veces consecutivas...! | |
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| Una joven y hermosa mujer está en la consulta con su médico, y al terminar, el facultativo le dice que puede vestirse nuevamente. La mujer obedece pero al salir del vestidor le dice al médico: -¡Doctor no encuentro mis bragas! -Señora -contesta el médico- fíjese bien, si las dejó allí, allí tienen que estar... La dama vuelve al vestidor, no encuentra nada y sale diciendo: -Definitivamente no están allí; creo que debo llamar a mi abogado. El médico no sabe que decir, va personalmente al vestidor, no encuentra la prenda, y aunque evidentemente preocupado prefiere mostrar la calma que debe tener un inocente. Sin importar el nerviosismo del médico, la dama saca su móvil y marca el número de su abogado. Cuando la llamada es respondida, ella le da la espalda al galeno y bajando un poco la voz dice: -¡Hola abogado! ¿por casualidad no he dejado mis calzones en tu oficina? | |
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| Una mujer, después de mucho esfuerzo, logra llegar a lo más alto del Tibet a formularle una pregunta a un sabio monje budista que allí habitaba. -Maestro -le dice- ¿Por qué cuando un hombre hace el amor con varias mujeres, es admirado y es tildado como campeón; pero si una mujer hace el amor con diferentes hombres, la señalan con los más denigrantes epítetos como "meretriz", "casquivana", "prostituta", P... etc.? El sabio la mira detenidamente y luego poniendo una mano sobre su cabeza le responde: -Piensa en esto mujer... una llave que es capaz de abrir varias cerraduras, es una llave maestra, una obra de arte digna de admiración y aprecio. Pero una cerradura que se abre fácilmente con cualquier llave... ¡Es una cerradura de mala calidad! | |
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| Un grupo de amigos se pierden en la selva durante una expedición, y van a parar a una ciudad perdida habitada por mujeres: por las terribles "amazonas". Los hombres son capturados por las mujeres y durante el primer día son alimentados con los más exquisitos manjares, y además son tratados como reyes. El segundo día son llevados a una aldea habitada por amazonas vírgenes en donde deben de copular con ellas hasta el agotamiento total. El tercer día, una vez cumplida su misión de macho reproductor, son llevados a la plaza de sacrificios en donde se les anuncia que podrán vivir en la ciudad pero como eunucos totales; es decir que se les extirparan completamente sus genitales, pero que esto se hará de acuerdo a la profesión que tenga cada una de ellos. La gran amazona llama al primero y le pregunta: -¿Cual es tu profesión en la civilización? -Yo soy médico cirujano... -Bien, sus genitales serán extirpados con un bisturí... Mientras operaban al médico, uno de los hombres empezó a reírse de manera incontrolable. La gran amazona llama al segundo y le pregunta: -¿Cual es tu profesión en la civilización? -Yo soy carpintero... ebanista -Bien, sus genitales serán extirpados con un serrucho... El tercer hombre continuaba riéndose a carcajadas cuando la gran amazona lo llama y le dice: -Tu, ¿de qué te ríes? de todas maneras a ti te va ocurrir lo mismo que a tus compañeros. -Precisamente de eso es que me río, de la forma como van a tener que acabar con mis genitales... -Para ya de reír y dime cual es profesión -dijo enojada la gran amazona. -¡Es que yo soy "DEGUSTADOR", y trabajo probando los productos de una fábrica de paletas y confítes! | |
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