| Llega un gallo joven a un gallinero, mira en su entorno hasta localizar al gallo viejo, se dirige hacia él y le dice: -Bien amigo, tu hora de retiro ha llegado: ahora yo estoy al mando. -Pero que arrogante eres -dice el gallo veterano- no me digas que tu solo vas a poder con todas estas gallinas... -Ya te dije que tu ya estás acabado, ahora yo soy el rey del gallinero, mejor te pierdes de una vez ? dice el joven. -Demuéstrame que eres mejor que yo y me voy de inmediato -dice el veterano, y agrega- hagamos una carrera, el que gane se queda con todas las gallinas. -Ja, ja, ja, no seas ridículo, vas a perder... pero acepto, y es más, te dejaré salir adelante, para no ser tan aprovechado. Inician la carrera y el gallo viejo sale adelante y un minuto más tarde sale el gallo joven en su persecución. Cuando están a la mitad del recorrido, pasan por frente a la casa del granjero, el joven ya tiene a pocos centímetros a su rival, ya casi lo alcanza. El granjero observa como el gallo viejo es perseguido por el nuevo, saca su escopeta, apunta y le dispara al gallo joven dándole muerte instantánea. Mientras el gallo viejo se ríe, el granjero va y recoge el cadáver del desplumado gallo, sacude la cabeza y suspirando dice: -¡Que estúpida suerte la mía! ¡En este mes ya es el tercer gallo que compro y que me sale maricón! | |
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| Hasta el final | |
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| Un ladrón que entra a robar a una casa, y cuando estaba moviendo los cuadros en busca de la caja fuerte, escucha una voz que le dice: -No hagas nada... Belcebú te está observando. El ladrón asustado, se queda inmóvil y empieza a recordar todas sus maldades y pecados, llegando a la conclusión de que tal vez le había llegado el momento de ajustar cuentas con el diablo. Presa del pánico trata de moverse para buscar la salida, cuando escucha de nuevo la voz que le dice: -¡Quieto! Belcebú te está observando... Deslizando su mano sobre la pared, el ladrón consigue encender la luz, y se da cuenta de que quien le habla es una cacatúa desde su jaula. -¡Pajarraco asqueroso! -dice el ladrón- me asustaste, ¿quien eres tú? -Yo soy Luzbella -contesta la cacatúa. -Ja Ja Ja ¿Y quien fue el estúpido que te bautizó Luzbella? -A mi me bautizó Luzbella, el mismo idiota que le puso Belcebú al Rottweiller que te observa, y que ahora está justo detrás tuyo... ¡Listo para atacar! | |
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| En un bar se encuentran 4 amigos hablando y presumiendo de la importancia de sus familias. El primero de ellos dice: -Yo tengo un hijo de apenas 30 años y ya es un General del ejército. Cuando sus hombres lo ven, se ponen firmes colocan la mano en la frente y le dicen: "Mi general" El segundo en hablar dice: -Yo tengo un hijo de solo 29 años que ya es un Cardenal de la iglesia católica. Cuando sus fieles lo ven, juntan las manos le hacen una reverencia y le dicen "Su eminencia" El tercero dice: -Yo tengo un hijo de solo 25 años que se fue para Europa y ya es Rey. Cuando sus súbditos lo ven, se colocan la mano en el corazón se inclinan y le dicen "Oh Mi Rey" El cuarto hombre que es un "gringo" dice: -Yo tener una beautiful hija de solo 18 añitos y ya ser stripper. Cuando hombres verla, ponerse mano en los huevos y decir "OH MY GOD"! | |
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| Esto se desarrolla en la Universidad, cuando la profesora da las últimas instrucciones a sus alumnos sobre el examen final diciendo: -Quiero advertirles que no aceptaré excusas para presentar esta prueba, salvo que sea por accidente, enfermedad, o muerte de un pariente cercano. El estudiante chistoso que nunca falta en clase, pregunta con burla y cinismo: -"El cansancio extremo por actividad sexual", ¿puede considerarse como excusa valida? Todos lo alumnos rieron escandalosamente. La profesora espero a que se calmaran, ordenó al gracioso que se colocara de pié, y le dijo: -Esa excusa no es valida; Como la prueba es solo un test, puede escribir con la otra mano, o puede contestar de pie si es que no puede sentarse! | |
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| Se trata de un joven que recibe su licencia de conducir, e inmediatamente va donde su padre a pedirle el auto prestado. El padre que es pastor de una iglesia evangélica lo hace sentar a su lado y le dice: -Me parece bien que ya tengas licencia, pero el préstamo del auto tienes que ganártelo. Te voy a poner tres condiciones: la primera es que mejores en todas las notas de tus asignaturas, la segunda es que leas un poco más la Biblia, y la tercera es que te cortes el cabello. Un mes más tarde el joven llega donde su padre a solicitar de nuevo el auto, no sin antes haberle entregado la libreta de asignaturas con las más altas calificaciones. El pastor revisa las notas y muy satisfecho dice: -Estoy gratamente sorprendido con tus calificaciones, además de que he observado que todas las noches estás leyendo con dedicación el libro sagrado. Sin embargo aún te falta la tercera condición: ¿porqué no te has cortado el cabello? -Padre -contesta el joven- casualmente leyendo la Biblia, he notado que casi todos los personajes bíblicos como Sansón, Moisés, Abraham, e incluso el mismo Jesús, llevaban su cabello largo... ¿cortármelo, no sería estar en contra de esas enseñanzas? -Es cierto hijo -contesta el Pastor- pero acaso viste en la Biblia que alguno de esos melenudos que tu nombras, ¿se transportaba en automóvil? | |
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| Chocolate malo | |
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| Un joven abogado se encuentra con un colega en el restaurante del club, y decide platicarle acerca de sus últimas vivencias sentimentales. -¿Te acuerdas de la hermosa abogada rubia con la que compartía mi bufete? -Si claro, la hermosa e inteligente rubia... ¿Que ha pasado con ella? -pregunta el colega. -Pues desde hace unos meses empezó a mostrar interés en mi, hablamos mucho, y yo terminé contándole que vivía solo con mi padre quien estaba ya muy enfermo, que pronto moriría, y que yo heredaría su inmensa fortuna con la cual entre otras cosas, montaría la mejor oficina de abogados del país... -contestó el joven. -¡Caramba! -dijo el colega y agregó- ?Y qué dijo ella a ese respecto? -Dijo que a ella no le interesaban los asuntos económicos, que para ella estaba primero lo espiritual que lo material, y que quería visitar a mi enfermo padre... -¡Que bien! ¡Que desinteresada! -Exclamó el colega y luego indagó- Me imagino que ella ahora es tu esposa, ¿verdad? -No, no es mi esposa... -respondió el joven- ¡AHORA ES MI MADRASTRA! | |
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| Esta en la clase la hermosa rubia, despampanante y dulce María Ingenua, cuando el profesor le hace la siguiente pregunta: -¿Cuál es el elemento químico cuyo número atómico es 29 y su símbolo Cu.? La sugestiva rubia no tiene la respuesta y se pone muy nerviosa. El profesor aprovechando su confusión, se coloca junto a ella para observar sus protuberantes atributos físicos más de cerca. Un compañero tratando de ayudarla escribe la respuesta en un papelito (cobre), y aprovechando que el profesor se inclina para decirle algo al oído a la rubia, desliza la nota entre sus manos. El profesor continúa diciéndole cosas en secreto, mientras recrea sus ojos por entre el profundo escote de la chica. María Ingenua, en tanto, lee el papel y luego exclama: -De acuerdo profesor... ¡Pero me paga 200 dolares! | |
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| Un gringo y un mexicano trabajan en una misma empresa, en donde son muy rigurosos con el horario. Pero en las últimas semanas los dos se dan cuenta que su jefe está saliendo hasta con 3 horas de anticipación todos los días. Un día los 2 amigos esperan a que su jefe salga, e inmediatamente salen ellos a disfrutar de esas 3 horas libres que su jefe les estaba "sirviendo en bandeja de plata" El gringo sale directo a descansar en su casa, pero al llegar escucha un ruido que proviene de la alcoba; se acerca sigilosamente, abre la puerta, y encuentra a su mujer... ¡acostada con su jefe! Cerró la puerta con cuidado, y se escondió en el sótano hasta que su jefe se fue. Al día siguiente, nuevamente el jefe salió anticipadamente, y el mexicano le dice al norteamericano: -Bueno mi gringo, ¿Hoy también nos vamos a descansar temprano? El gringo lo mira y poniendo un dedo sobre sus labios en señal de secreto le responde: -¿Estar loco? ¡Ayer por poco sorprenderme el jefe...! | |
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| Tunel del amor | |
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| Un abogado desocupado paseaba por la calle y de pronto vio un llamativo aviso que decía: CLÍNICA MILAGROSA.- Si no curamos su enfermedad, le devolvemos 10 veces su dinero. El abogado vio una excelente oportunidad para ganar algún dinero, entró, pago la consulta (bastante costosa), y de inmediato fue recibido por un médico que le dijo: -Buen día amigo, ¿cuál es su problema de salud? -Doctor, deben ser mis papilas gustativas... no le siento sabor a nada de lo que como -respondió el abogado. -No se preocupe -dijo el médico y luego se dirigió a su enfermera- Señorita por favor tráigame la compota número 323. La enfermera obedeció y trajo un frasco y una cuchara. El médico lleno la cuchara con el contenido del frasco, le pidió al paciente que abriera la boca haciéndole tragar la cucharada. -¿Oiga Doctor! ¿usted me acaba de hacer comer una cucharada de mierda? -protestó el abogado. -Ciertamente era mierda, eso quiere decir que usted ya está curado; sus papilas gustativas ya funcionan correctamente -le respondió el médico acompañándolo a la puerta. El tramposo abogado salió iracundo del consultorio pensando: "Médico "#$%*/(*#", me hizo comer mierda, pero yo me voy a desquitar muy pronto, lo juro!" Unas semanas después volvió el abogado a la clínica, pago su consulta y de inmediato fue recibido por el médico, quien al reconocerlo lo saludo diciendo: -Hola abogado, que lo trae de nuevo a nuestra clínica. -No le entiendo... ¿quien es usted? ¿donde estoy? creo que estoy amnésico... perdí la memoria -dijo el abogado haciéndose "el loco". -No se preocupe -dijo el médico y luego se dirigió a su enfermera- Señorita por favor tráigame la compota número 323. -¿Qué? ¿compota número 323? ¿usted me va a dar mierda otra vez? -¡Fantástico! ¡Maravilloso! ¡Otro milagro de la clínica! ¡Usted acaba de recuperar la memoria...! | |
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