| Un hombre que llega a su casa con unos tragos en la cabeza, se mete a la cama y le susurra románticamente a su mujer que está medio dormida: -Mi amor...mi amorcito estoy sin calzoncillos. La mujer se voltea le da la espalda y le dice: -Déjame dormir... ¡MAÑANA TE LAVO UNOS...! | |
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| Esta es la triste, conmovedora y verdadera historia de Carlitos. Cuando Carlitos tenía apenas 6 años, quería ser bailarín de ballet, pero sus padres se lo impidieron diciendo que eso era para maricones. Cuando cumplió 8 años dijo que quería ser estilista de belleza, pero sus padres se lo impidieron diciendo que eso era para maricones. Ya de 10 años decidió que sería diseñador de modas, pero sus padres se lo impidieron diciendo que eso era para maricones. Por fin Carlitos llegó a ser mayor... ¡Ahora es maricón y no sabe hacer ni m...! | |
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| Dile a mi esposa | |
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| Verguenza | |
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| Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?" Yo respondí: "Polvo". Y, entonces, la pelea comenzó.... Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera. Y, entonces, la pelea comenzó... Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?" "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?" Y, entonces, la riña comenzó... Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder cobrar la jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad. Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotonese la camisa" Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos plateados. Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi". Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió. Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... " Y, entonces, la riña comenzó... La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor, necesito un elogio tuyo.? El marido responde: "¡De la vista estás perfecta!". Y, entonces, la riña comenzó... Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?" "No, ella misma puede pedir lo que quiera." - respondí. Y, entonces, la riña comenzó... El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, que te dijo el médico?". De pronto, el respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; la grasa ni tocarla!" Y, entonces, la riña comenzó... La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta: "Crees que realmente represento la edad que tengo?..." El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..." Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso? El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía no he acabado de sumar..." Y, entonces, la riña comenzó... Después de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche sin hablarse. Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por aquí" Ella le contesta: "Si, mis suegros..." Y entonces la riña comenzó......, nuevamente. ELLA: "¡Anda... susúrrame cosas sucias, me excitan muchísimo! EL: "la cocina, el salón, el baño, los muebles..." Y, entonces, la pelea comenzó... | |
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| Tres mujeres: una amante clandestina, una novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón... Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias: La amante clandestina cuenta: - Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso... La novia, a su vez, cuenta: - Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas... La casada, gruñe y cuenta: - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: - Ché, Batman, ¿qué hay para comer? | |
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| La diferencia | |
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| Un hombre hace una llamada telefónica a su casa y empieza el siguiente diálogo diciendo: -Hola preciosa, ¿Cómo está la mujer más hermosa de la casa? -Muy bien mi vida, gracias por llamar... -Y mis hijos, ¿cómo están? -Ellos están divinamente, estábamos haciendo los deberes del colegio. -Que bien, y ¿ya almorzaron? -Si, ya lo hicieron, ¿sabes? están de muy buen apetito hoy. -Que bueno saberlo, y dime amor mío ¿qué me tienes preparado para la cena? -Trucha ahumada... -¿Trucha ahumada? ¡mi plato favorito! por eso es que te amo tanto... -Además te tengo un postre sorpresa... -¡Uff!, me dan deseos de salir volando ya para la casa... mi amor... prometerme que esta noche te pondrás ese negligee negro semi-transparente que me vuelve loco en la cama...¿si? -Te lo prometo, sabes que vivo solo para complacerte... -Gracias amor mío, te envío un besote; ahora, por favor ¿me pasas a mi esposa? -Si... ¡Patrona! ¡La lama el doctor! | |
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| Un hombre entra a un prostíbulo, escoge a la más hermosa chica del lugar, y luego de un par de copas le dice: -Mira preciosa, quiero estar toda la noche contigo, no me importa cual sea tu tarifa, siempre y cuando hagas lo que hace Pristina. La chica piensa: "Con la experiencia que tengo en la profesión, estoy segura de que sé todo lo que hay que saber en este oficio. No importa lo que haga Pristina yo le haré eso y mucho más, y le sacaré un buen dinero..." -De acuerdo -dice la prostituta- yo te haré todo lo que hace Pristina y todo lo que tu quieras... No hablaron más, y de inmediato se encerraron en la habitación. Allí ella pone en practica todos sus conocimientos en tan antiguo arte, y le fabrica la noche más caliente y espectacular, como nunca lo había hecho. Al final, estando los dos rendidos sobre la cama ella le dice: -Bien, son 1.500 dólares... -Y... ¿es que no vas a hacerme lo que me hace Pristina? -pregunta el cliente. La dama salta de la cama, lo mira fijamente y sorprendida responde con otra pregunta: -Pero ¿quien carajos es Pristina, y que es lo que ella te hace? -Pristina es mi esposa, y lo que hace es ... ¡Que nunca me cobra! | |
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| Un borracho llega a un bar, se acomoda en la barra, y le dice al mesero: -Por favor me sirve tres cafés -¿Tres cafés? -pregunta el mesero al ver que el borracho estaba solo. -Si señor, tres cafés ... uno para mí, otro para ti y otro para tu #@|]*%# madre -contesta el borracho y sale corriendo antes de que el mesero pueda reaccionar. Al siguiente día llega el mismo borracho, al mismo bar repite la acción del día anterior y dice: -Por favor me sirve tres cafés -¿Tres cafés? -pregunta el mesero. -Si señor, tres cafés ... uno para mí, otro para ti y otro para tu #@|]*%# madre -contesta el borracho, pero antes de que salga corriendo, el mesero salta por sobre la barra y le propina tremenda paliza al borrachito. Al siguiente día llega el mismo borracho, al mismo bar, se acomoda en la barra y antes de que pueda hablar, se le acerca el mesero subiéndose la mangas de la camisa y le dice: -¿Tres cafés señor? -No, hoy solo me sirves dos: uno para mí y otro para tu #@|]*%# madre... PARA TI NO, PORQUE EL CAFÉ TE ALTERA LOS NERVIOS | |
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| En su memoria | |
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| Un hombre que había logrado amasar una importante fortuna, un día se sintió muy enfermo, y decidió llamar a su esposa para decirle: -Mi amor, tu sabes cuanto trabajo me costo conseguir mi dinero, así que si me muero, mi última voluntad es que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes? -Claro que te lo prometo amor mío. Cumpliré tu última voluntad -contesto la esposa. Efectivamente a los pocos días el hombre murió y la esposa estuvo frente a todas las diligencias que el funeral demandaba, incluyendo la compra de un enorme ataúd. Cuando estaban en el cementerio antes de cerrar la fosa, una amiga íntima de la viuda se le acercó y le dijo: -Supongo que no habrás sido tan idiota de enterrarlo con todo su dinero. ¿Verdad? -Tu sabes que yo soy muy creyente y sería incapaz de romper la promesa de su última voluntad... -¿Metiste todo su dinero ahí? -preguntó la amiga. -Promesa es promesa... cogí todo su dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta, le gire un cheque exactamente por la misma cantidad y se lo puse dentro del ataúd... Si lo puede cambiar en el más allá, que lo gaste... ¡Entre tanto sigo gastándolo yo! | |
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