| El marido a su esposa: -Mira esto, cariño. Dice aquí que la Tierra viaja 957,56 millones de kilómetros alrededor del Sol cada año a una velocidad de 106.217 kilómetros por hora. Al mismo tiempo, la Tierra está rotando alrededor del centro de la Galaxia. La Galaxia esta viajando indefinidamente a través del espacio y lleva consigo a la Tierra. Ahora, ¿cómo puedes tu decir que nosotros nunca vamos a ninguna parte? | |
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| El nieto e pregunta a su abuelito: -¿Que lees abuelo? -Un libro de historia... -¿Historia? ¡pero eso es un libro de sexo abuelo...! -Si, pero para mi, eso ya es HISTORIA...! | |
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| Otro cuento | |
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| Pasajes económicos | |
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| Había un peluquero muy feliz que tenía una bella y amante esposa, además de poseer un salón de peluquería muy prospero. Un día, un hombre joven entra a su peluquería y pregunta: -Señor, ¿en cuanto tiempo puede hacerme un corte de cabello? El peluquero mira su sala de espera y responde: -Aproximadamente en 2 horas... El joven da la gracias y se va corriendo. Al día siguiente vuelve el mismo joven y pregunta: -Señor, ¿dentro cuanto tiempo puede hacerme un corte de cabello? El peluquero mira su sala de espera y responde: -Aproximadamente en 2 horas y media... El joven da la gracias y se va rápidamente. De nuevo al día siguiente vuelve el mismo joven y pregunta: -Señor, ¿dentro cuanto tiempo puede hacerme un corte de cabello? El peluquero mira su sala de espera y responde: -Aproximadamente en 1 hora y media... El joven da la gracias y sale apresuradamente de la peluquería. El peluquero llama a la aseadora y le dice: -Mira, ese tipo que acaba de salir corriendo, lleva varios días preguntando en cuanto tiempo lo puedo atender, y nunca se hace un arreglo de cabello. Creo que es un espía de la competencia. Quiero que lo sigas, y me digas a donde va cuando sale de aquí. Media hora después vuelve la muchacha riendo y sacudiendo las manos en señal de peligro, y el peluquero muy serio dice: -Deja ya de reír y dime de una vez ¿a donde va el tipo cuando sale corriendo de aquí? -A tu casa jefe, a tu casa...! | |
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| Después de una trifulca, la esposa le dice al marido, llorando: - ¡ A nuestro matrimonio le falta magia! El marido comprende y decide DESAPARECER todo el fin de semana. Pregunta la maestra a Carlitos: -¿Cual es el trabajo de tu mamá? -Señorita, mi mamá labora como sustituta. -¿Sustituta? no conozco esa profesión... ¿no será prostituta? -No maestra; las prostitutas son mis tías, pero cuando no quieren ir a trabajar, mi mamá las sustituye: ¡ES SUTITUTA! | |
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| Odio este Juego | |
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| Está Juanito acompañando a su abuela en un velorio. De pronto le dice: -Abuela, pareces la película del mes entrante. La abuela no comprende y le pide que le explique. -Si abuelita, una película de estreno: ¡Proximamente en esta sala! | |
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| Un ladrón entra a robar a una casa, y cuando estaba moviendo los cuadros en busca de la caja fuerte, escucha una voz que le dice: -No hagas nada... Belcebú te está observando. El ladrón asustado, se queda inmóvil y empieza a recordar todas sus maldades y pecados, llegando a la conclusión de que tal vez le había llegado el momento de ajustar cuentas con el diablo. Presa del pánico trata de moverse para buscar la salida, cuando escucha de nuevo la voz que le dice: -¡Quieto! Belcebú te está observando... Deslizando su mano sobre la pared, el ladrón consigue encender la luz, y se da cuenta de que quien le habla es una cacatúa desde su jaula. -¡Pajarraco asqueroso!... -dice el ladrón- me asustaste, ¿quien eres tú? -Yo soy Luzbella -contesta la cacatúa. -Ja Ja Ja ¿Y quien fue el estúpido que te bautizó Luzbella? -A mi me bautizó Luzbella, el mismo idiota que le puso Belcebú al Rottweiller que te observa, y que ahora está justo detrás tuyo... ¡Listo para atacar! | |
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| Un judío es el protagonista de este chiste; él llega al banco y luego de uno unos cortos saludos y unas venias, se dirige al jefe prestamos y le dice: -Buen día, vengo a solicitar un crédito... -Bien día señor Ashir -le contesta el funcionario- es un placer atenderlo personalmente ¿porqué cantidad desea el préstamo? -Quiero un crédito por UN DÓLAR. -Por favor señor Ashir, un dólar puede usted retirarlo por ventanilla de cualquiera de sus cuentas... -Mire señor -dice el judío muy serio- Yo tengo varias cuentas en este banco y nunca he solicitado un crédito, ahora quiero uno por un dólar, y si no me lo conceden me cambio de banco inmediatamente. -Por favor señor Ashir, creo que no me expresé bien... ¿que plazo desea para cubrir su crédito? -Quiero un mes de plazo. -Perfecto, aquí tiene su dólar, como el plazo es tan corto, y usted uno de nuestros mejores clientes, no le cobraremos intereses... -Eso me parece muy bien, pero entonces voy a dejar mi Mercedes como garantía. -¿Se refiere usted a su automóvil Mercedes último modelo? No, por esa cantidad no es necesario que deje ninguna garantía... -¡Yo quiero dejar mi Mercedes como garantía, y si no me lo aceptan retiro mis cuentas de este banco! -No se enoje señor Ashir, aceptamos su garantía con mucho gusto, puede dejar su auto en el parking privado del banco. Ashir toma el dolar, firma un documento simple, estaciona el Mercedes donde le indicaron, y se va satisfecho a su casa, y le dice a su esposa: -Beula, esposa mía, ya nos podemos ir de vacaciones tranquilos... YA TENGO UN PARKING VIGILADO DURANTE UN MES, Y SOLO POR UN DOLAR...! | |
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| Un desalmado criminal. sicario profesional, va la iglesia a confesarse mientras se limpia las uñas con un tremendo cuchillo aún ensangrentado. El sacerdote lo observa preocupado, y le pregunta: -¿Hijo porqué traes ese cuchillo ensangrentado? -Es que acabo de matar a un tipo que no estuvo de acuerdo conmigo, porque a mí, ¡el que me contradice lo mato!... -Muy bien hijo... comencemos la confesión ¿crees en Dios? -¡Yo no creo! ¿y usted padre? -No, no, no... claro que tampoco creo...! | |
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| A todos nos sucede que al empezar los exámenes debemos elegir entre el glamour o aprobar | |
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