| Este chiste se desarrolla en el Paraíso, cuando Adán y Eva aún estaban en el proceso de aprendizaje. El Ángel guardián llama a Adán y le dice: -Bien, ya es hora de que Eva y tu empiecen a multiplicarse, de tal manera que debes empezar a besar a tu mujer. -Si Angelito, pero... ¿qué es besar? -preguntó el hombre. El ángel le dio una pequeña explicación, Adán fue a buscar a Eva, y después de unos minutos regreso con el Ángel y le dijo: -Huy Angelito eso estuvo sensacional, me gustó y a ella también. -Muy bien -dijo el ángel- ahora debes acariciar su cuerpo. -¡De acuerdo! -dijo Adán y preguntó- y... ¿que es acariciar? El ángel le dio una pequeña explicación, Adán fue a buscar a Eva, y después de un rato más prolongado regreso con el Ángel y le dijo: -Angelito, eso estuvo fabuloso, mucho mejor que el beso; y ella lo disfrutó mucho más. -Estás aprendiendo rápido -dijo el Ángel y agregó- Ahora debes hacer el amor con la mujer. -Como tu digas Angelito, pero... ¿qué es hacer el amor? El ángel le dio una explicación un poco más detallada, Adán fue a buscar a Eva, pero regresó en menos de un minuto y preocupado preguntó: -Angelito, ¿Qué es el dolor de cabeza? | |
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| Una señora muy devota y religiosa va como todos los días a su parroquia y le dice al sacerdote: - Padre, usted ya me conoce; siempre vengo a esta iglesia a pedir los favores cotidianos: Primero vine a pedir para que mi marido dejara el vino, y ahora bebe Vodka. Después pedí para que mi hijo fuera una persona de bien, honesta, sincera y trabajadora, y ahora es un político. Más adelante pedí para que mi hija formara un hogar y me diera un nieto. Formó un hogar pero con otra chica, buena persona la chica pero como comprenderá, no hay posibilidad de nietos. Mi petición constante ha sido por el bienestar económico, y ya no tengo ni para dar la limosna a la parroquia. Siempre he pedido por mi salud, pero cada día estoy más enferma y achacada... Padre, en esta Iglesia... ¿No hay libros de quejas? | |
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| - Doctor, tengo diarrea cerebral. - ¿Y eso? - Porque cada idea que tengo,la cago. | |
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| Gallos y gallinas | |
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| El licenciado Fernández llama a su clienta y le dice: - Hola, ¿hablo con Zoila Linda de Bustos? - Si, a la orden ¿quién habla? - Soy Fernando Fernández, su contador.Le estoy llamando para informarle que su declaración de impuestos fue rechazada. - ¿Por qué? ¿qué hice mal? - Ellos dicen que hay un desface muy grande entre lo que usted gana y los bienes que posee. Que su sueldo como recepcionista es muy bajo como para tener el departamento con piscina que usted tiene; que no es compatible que su automóvil sea un Porsche deportivo, que sus ropas sean de marca, y que además viaje a Europa hasta 2 veces al año. - Entonces qué debo hacer señor Fernandez...,dice Zoila preocupada. - Mire, -dice el contador, envíeme una copia actualizada de sus principales fuentes de ingresos extras, y yo miro que se puede hacer. - De acuerdo señor Fernandez, inmediatamente le envío lo solicitado: ¡Ya estoy sacando la fotocopia! | |
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| - Doctor, no me decido a operarme. - ¿Por que? - Es una operación carísima. - ¡Y a Ud. que más le da si la van a pagar sus herederos! | |
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| La frase es del Nobel de medicina, el Oncólogo brasileño Drauzio Varella. "En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para las mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a unos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven". | |
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| Hallowen ehh | |
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| Un borrachito sale de un bar a las 3 de la madrugada, llega a un edificio, timbra en un apartamento y cuando le contestan por el citófono él pregunta: - Señora, ¿Su marido ya está en casa? - Si señor, si está, contesta la señora malhumorada. El borracho timbra en otro apartamento y hace la misma pregunta: - Señora, ¿Su marido ya está en casa? La señora le contesta que si, y el borracho timbra en otro apartamento, hace la misma pregunta, le dan la misma respuesta, y así por mucho rato hasta que en uno le contestan que el marido no está. El borracho suspira profundamente y dice: - Entonces, ¿Podrías bajar y ver si su marido soy yo? | |
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| Esto, es mucho más que un chiste; es una pequeña reseña de las inolvidables experiencias vividas en el difícil camino de mis relaciones con el sexo opuesto: Cuando cumplí 15 años esperaba algún día tener una novia. A los 16 tuve una novia, pero no sabía para que era, no había pasión.Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la Universidad conocí una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era difícil, era la campeona de los dramas, lloraba todo el tiempo, amenazaba con quitarse la vida. Entonces decidí que lo mejor era una mujer estable. Cuando tuve 24 años encontré una mujer muy estable, pero terriblemente aburrida. Era totalmente predecible y nunca se excitaba con nada. La vida se hizo tan pesada que entendí que necesitaba una mujer mas emocionante. A los 27 encontré una mujer muy excitante, pero me quedó grande. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Con ella fui más miserable que feliz. Al comienzo fue divertido y lleno de aventuras, pero no había futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. Cuando llegue a los 30, encontré una chica inteligente, prudente, seria y ambiciosa. Decidí casarme. Pero resultó tan ambiciosa que me pidió el divorcio a los 5 años de casados, y se quedó con todo lo que yo tenía. A los 40 pensé que era mejor tener una relación sin demasiado compromiso con una mujer discreta, conseguí una, y un día descubrí que ella, no sólo era discreta con nuestra relación, sino con las relaciones que sostenía con todos mis amigos. Ahora, a los 50, simplemente me gustan las mujeres con pechos grandes, con buen trasero y punto. !AHORA SÍ MADURÉ... CARAJO! | |
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| Ultimatum | |
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| Un desocupado va a buscar tabajo a un circo y el gerente le dice que sólo tiene un puesto en la jaula del león, y le comunica que está por comenzar la prueba. Entra una rubia despampanante a la jaula, dejan entrar a un león que con mucha suavidad le arranca la ropa y comienza a lamerla toda. El gerente mira al pretendiente del trabajo y le dice: - Digame, ¿Usted de anima? - Y... Si me saca el león sí. | |
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