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| Tiene lógica | |
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| "Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, voy a estar en el Big Dick Hotel con mi secretaria, que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche". Cuando el tipo vuelve a su casa, había una nota esperándolo: "Querido esposo: Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años. Como eres un matemático, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia: ¡18 entra más veces en 54, que 54 en 18! No me esperes, llego mañana. Un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende" | |
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| Se cuenta que en una ciudad del interior de Argentina, un grupo de personas se divertían con el tonto del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y recibiendo limosnas. Diariamente, algunos hombres llamaban al tonto al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavos y otra de tamaño menor, pero de 1 peso. Él siempre agarraba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos. Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió: - Lo sé, no soy tan tonto... vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda. Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones: La primera: Quien parece tonto, no siempre lo es. La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos tonto de la historia? La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos La cuarta: (pero la conclusión más interesante) Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo. MORALEJA: El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente... | |
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| Una suegra salió a pasear con uno de sus tres yernos. Mientras pasaban por el parque, la señora se resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo un momento, el yerno se tira al agua y la rescata Al día siguiente, el yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota pegada en el parabrisas: - Gracias de parte de tu suegra, que te quiere. Una semana después la suegra sale a pasear con su segundo yerno. Al pasar por el mismo lago, la señora se vuelve a resbalar y cae al agua. De inmediato su segundo yerno se mete al lago y la salva. Al día siguiente, el segundo yerno encuentra frente a su casa un auto último modelo y una nota que dice: - Gracias de parte de tu suegra, que te quiere. Una semana más tarde la suegra sale a pasear con su tercer yerno. La historia se repite, y la señora se cae al lago. Sólo que esta vez el yerno se sienta en el suelo y se ríe mientras ve a la señora ahogarse y hundirse en el agua. Al día siguiente, el tercer yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota en el parabrisas: - Gracias de parte de tu suegro, que te quiere. | |
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| Hombre y mujer perfecta | |
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| La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: - María, ¿por qué quieres que te aumente el sueldo? - Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted. - ¿Quién te dijo que planchabas mejor que yo? - Su marido lo dijo - Oh! - La segunda razón es que cocino mejor que usted. - Eso es puro cuento, ¿quién te dijo que cocinabas mejor que yo? - Su marido también dijo eso. - Ah caramba! - La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted... (La señora muy descompuesta) - ¿Mi marido te dijo eso? - No señora, el jardinero fue quien me lo dijo... Obviamente la señora le aumentó el sueldo. | |
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| Trompeta curiosa | |
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| TU PERRO ES MEJOR QUE TU MUJER 1. Tu perro no llora. 2. Tu perro adora que tus amigos te visiten. 3. A tu perro no le molesta que uses su champú. 4. Tu perro piensa que cantas bien. 5. Cuanto más tarde llegues, tu perro más se alegra de verte. 6. Tu perro te perdona si juegas con otros perros. 7. Tu perro no se da cuenta si lo llamas con el nombre de otro perro. 8. Tu perro piensa que los eructos son divertidos. 9. Tu perro ama la carne roja. 10. Todo el mundo puede tener un perro bonito. 11. Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian. 12. Tu perro no va de compras. 13. Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo. 14. El carácter de tu perro es el mismo todo el mes. 15. Tu perro nunca necesita "examinar la relación". 16. La mamá de tu perro nunca te visita ni se mete en lo que no le importa. 17. Tu perro entiende que seguir los instintos, es mejor que preguntar direcciones. 18. Tu perro no odia su cuerpo. 19. Tu perro no critica. 20. Tu perro nunca espera regalos. 21. Es legal mantener encadenado un perro. 22. Tu perro no se pone tu ropa. 23. Tu perro nunca necesita un "masaje de pies". 24. Tu perro te encuentra divertido cuando estás ebrio. 25. Tu perro no habla. 26. Tu perro rara vez vive más que tu. 27. Tu perro duerme en el jardín. 28. Tu perro no canta en la ducha. 29. Tu perro cuando está contento mueve la cola. | |
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| Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de ellos contesta: ¿Si? Mujer: ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible! Marido: Hola... Hola! Hola Mujer: ¿Estas en el gimnasio? Marido:¡Si! Mujer: Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprarmelo? Marido: ¿Y cuanto cuesta? Mujer: Como 3.000 dólares Marido:¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío. Mujer: Bueno... esteee... resulta que también pase por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entre y pregunte. ¿A que no sabes que? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda. Marido: ¿Y de cuanto es esa oferta? Mujer: Solo US $55.000 ... ¡Y es divino! Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco mas, como situación excepcional, no me voy a enojar. La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "calaban", decidió arriesgarse: Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar? Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada mas,¿eh? Mujer: Si, si, esta bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor! Marido:¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor. Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta: -¿Alguien sabe de quien es este celular...? | |
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| Si hubieran sido chinos | |
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| ¿Te gusta que te acaricien? ¿Te gusta que te rocen? ¿Te gusta que te hagan transpirar? ¿Te gusta sentir otro aliento a tu lado? ¿Te gusta que te respiren en la nuca y/o en la cara? ¿Te gusta adoptar posturas? ¿Te gusta llegar hasta el fondo? ¿O quedarte en la puerta? ¿Te gusta subir? ¿Te gusta bajar? ¿Te gusta entrar? ¿Te gusta salir? ¿Te gusta entrar frio y salir caliente y transpirado? ¿Si? ¡Te gusta! ¡ VIAJA EN COLECTIVO ! | |
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| En una reunión de genios del mundo había un alemán, un ingles, un chino y un argentino. El alemán dice: -Nosotros inventamos el auto, y nos pasamos por los huevos todos los demás inventos. El inglés dice: -Nosotros inventamos el avión, y nos pasamos por los huevos todos los demás inventos. El chino dice: -Nosotros inventamos el satélite, y nos pasamos por los huevos todos los demás inventos. El argentino piensa y dice: -Nosotros inventamos el alambre de púas, a ver quien se lo pasa por los huevos! | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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