| ¿Qué es un marido? Uma revista inglesa hizo un concurso para premiar la mejor definición de "marido". Mire el texto ganador, simplemente un primor: "Marido es aquella persona amiga y compañera, que está siempre alli, a tu lado, para ayudarte a resolver los grandes problemas que vos no tendrias si fueses soltera" | |
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| Temperatura del agua | |
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| Cuando te encuentre, te poseeré. ese día, o a más tardar al siguiente, te llevaré a la cama. Sin pedirte permiso me acercaré, tocaré todo tu cuerpo y te poseeré. Te dejaré con una enorme sensación de cansancio y, ya sin fuerzas, sentirás inaguantables deseos de abandonarte. Lentamente erizaré tu piel y te haré transpirar profundamente. Te haré gemir y hasta llorar. Te dejaré sin aliento, sin aire y sentirás en tu cabeza fuertes pulsaciones. Mientras esté contigo, no te sentirás capaz de dejar la cama! Y cuando yo termine, me iré sin despedirme, con la convicción de que un día volveré!! Firmado: "La Gripe" | |
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| El Sr. López fué a la consulta del Doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice: -Lo siento muchísimo, Sr. López, pero hemos cometido un lamentable error; tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. López, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados. -¿Pero qué quiere usted decirme? -Bien, escuche. Una Sra. López dió positivo en el test de Alzheimer, y la otra Sra. López dió positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer. -¡Es terrible! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora? -Abandone a su mujer en medio de la ciudad, y si ella consigue llegar a su casa... no se la coja! | |
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| Cambiar el mundo | |
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| Murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo: -Lo lamento, no estás en listas... De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno, rápidamente le dieron albergue y alojamiento. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer Las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras. Con el Paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, 14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra óptica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, Wi-fi, I-PODs, etc etc etc etc Y el ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno... Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: -¿Y cómo estan por allá en el infierno? -¡Estamos a toda madre! - contestó el diablo - Estamos certificados ISO 9000, 14000, 18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g. etc. Apunta por favor mi dirección de email: eldiablofeliz@infierno.com por si algo se te ofrece... Dios preguntó entonces: -¿Qué acaso TIENEN un ingeniero allí? El diablo contestó: -Si! -Esto es un ENORME y GARRAFAL error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero! Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos. ¡Me lo mandas inmediatamente! -¡Ni loco! - dijo el diablo. Me gusta tener un ingeniero de planta en esta organización. Y me voy a quedar con él eternamente. -Mándamelo o ... ¡TE DEMANDARÉ! Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: -¿Ah Sí?? Y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? ¡Si todos estan aqui! Moraleja HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO! 1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de giles. 2. Un Ingeniero no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto es muy chiquito. 3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre hablan boludeces. 4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los demas son muy afeminados. 5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular. 6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia. 7. Un Ingeniero no es que sea un creido, es que los simples mortales no lo comprenden. 8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente su cerebro es mas fuerte que su bobo. 9. Un Ingeniero no es un Enredador, es que las personas se abatatan y no entienden una mierda. 10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes. 11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que mierda gastan sus valiosas energías en pelotudeces. 12. No es que el trabajo los absorba es que... De que carajos estaba hablando? ya me olvide. 13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!! 14. Un ingeniero no es aquel que tenga un titulo sino que hace valer su ingenio y esto le da valor al titulo si lo tiene. 15. No es que se crea un pesado, es que lo es! Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión. | |
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| Letreros graciosos | |
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| SOCIALISMO Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino. COMUNISMO Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche. FASCISMO Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche... NAZISMO Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te fusila. BUROCRACIA Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche. CAPITALISMO TRADICIONAL Tenés 2 vacas. Vendés una y con la plata comprás un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Luego vendés el rebaño y te retirás a vivir de tu renta. SURREALISMO Tenés 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa. CORPORACIÓN AMERICANA Tenés 2 vacas. Vendés una y obligás a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta. CORPORACIÓN FRANCESA. Tenés 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas para exigir 3 vacas. CORPORACIÓN JAPONESA. Tenés 2 vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el "VacaMón". CORPORACIÓN ALEMANA Tenés 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas. CORPORACIÓN ITALIANA Tenés 2 vacas. No sabes dónde están. Decides ir a almorzar. CORPORACIÓN CHINA Tenés 2 vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas. Afirmás tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestás al reportero que publica la verdadera situación. CORPORACIÓN INDIA Tenés 2 vacas...a las que adoras! CORPORACIÓN BRITÁNICA Tenés 2 vacas. Las 2 están locas. CORPORACIÓN RUSA Tenés 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka. CORPORACIÓN IRAQUÍ Todos piensan que tenés muchas vacas. Les decís que no tenés ninguna. Nadie te cree así que te bombardean e invaden. Igual seguís sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora sos parte de una "Democracia". CORPORACIÓN AUSTRALIANA Tenés 2 vacas. Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar. CORPORACION NEOZELANDESA Tenés 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...! CORPORACIÖN SUIZA Tenés 5000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas. | |
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| ÚLTIMAS NOTICIAS Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error. AGENDA DE TELÉFONO ¿Por qué los gallegos usan solamente la letra "T" en sus agendas de teléfonos? Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe... ZAPATOS NUEVOS Manuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió: -Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días... -No hay problema -respondió Pepe - No los voy a usar hasta el próximo domingo... | |
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| Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Vio delante de él a una mujer jugando y fue a su encuentro. -Buen día ¿Podría ayudarme? No sé en qué número de hoyo estoy. -Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6. El hombre le agradeció y continuó jugando. Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza. -Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora? -Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13. Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando. Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club. Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba. -Estoy en ventas. -¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende? le preguntó el hombre. Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse. Él prometió no hacerlo. -Vendo tampones. Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo: -Me prometió que no se reiría... -¿Cómo no hacerlo? ... "YO VENDO PAPEL HIGIENICO" ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRAS SUYO | |
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| Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño. Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás." CHAN Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. CATEGORÍA DE HIPERBABOSO Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi automóvil. Mi novia estaba afuera. Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo". Moraleja: Siempre deja tus condones en el auto. | |
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