| Oh Señor: que mi esposa nunca me ponga cuernos y, si lo hace, que nadie la vea y, si la ven, que nadie me lo cuente y, si me lo cuentan, que yo no les crea y, si les creo, que yo no me de ira y, si me da ira, que no la asesine y, si la asesino, que no me encarcelen y, si me encarcelan, que no me violen y, si me violan que no sienta dolor y, si siento dolor, que no me guste y, si me gusta, que no me saquen de la cárcel... | |
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| Ley máxima de la envidia femenina Los concursos de belleza están todos arreglados Ley de la ventaja femenina Siempre será mas fácil fingir orgasmos que erecciones. Ley de la incompatibilidad de placer La probabilidad del goce sexual pleno es inversamente proporcional a la búsqueda del embarazo. | |
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| La mamá de Pepito lo manda a comprar unas tortillas. Cuando va camino al negocio se encuentra con un desfile de modas. Regresa a la casa y le dice a su mamá: -¡Mamá, mamá! Acabo de ver un desfile de moda, y estaba Miss Venezuela y era linda, y estaba Miss Puerto Rico y era linda, y Miss Guatemala era hermosa... Y le dice su mamá: -¿Y mis tortillas? -¡Esa no la vi! | |
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| Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa. Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada. Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto: -¡El día en que los pasajeros no griten, nos hacemos mierda! | |
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| Muy cierto | |
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| Una antigua fábula ucraniana que me contó mi abuelo: "Pleno invierno. Nieva. Sobre la ramita de un arbolito, un pajarito. Está casi congelado. De pronto, cae sobre la nieve. Acaso morirá... Pasa una vaca y una torta de estiércol cae sobre el pajarito moribundo. El calor lo reanima. El pajarito saca la cabeza y pía contento. Un lobo que pasaba por allí lo oye, se acerca y se lo come. Moralejas: 1. No todo el que te caga, en realidad te perjudica. 2. No todo el que se acerca cuando te ve, te beneficia. 3. Si te cagaron, mejor callate la boca. | |
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| Qué deseo A los 16 años: 1. Que sea lindo. 2. Que tenga auto. 3. Que yo le importe. A los 21 años 1. Buen mozo. 2. Encantador y educado. 3. Financieramente exitoso. 4. Dulce y comprensivo. 5. Inteligente. 6. Atlético. 7. Que vista con estilo. 8. Que aprecie las mejores cosas de la vida. 9. Lleno de sorpresas. 10. Que sea un amante imaginativo y romántico. A los 32 años 1. Que se vea decente, preferentemente con pelo. 2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente. 3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena. 4. Que se ría de mis chistes. 5. Que me cargue las bolsas de verduras. 6. Que tenga al menos un traje. 7. Que aprecie una buena comida casera. 8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios. 9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana. 10. Que se bañe. A los 40 años 1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado. 2. Trabajo fijo. 3. Que me lleve a cenar ocasionalmente. 4. Que diga sí con la cabeza cuando hablo. 5. Que recuerde los finales de los chistes. 6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles. 7. Que use una camisa que le tape la panza. 8. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro. 9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana. A los 55 años 1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz. 2. Que no eructe o se rasque en público. 3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada. 4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces. 6. Que al menos salga de la cama los fines de semana. 7. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia. 8. Que aprecie una buena comida comprada. 9. Que recuerde los nombres de las personas. 10. Que se afeite de vez en cuando. A los 65 años 1. Que no asuste a los niños 2. Que no sea muy caro de mantener. 3. Que no ronque muy fuerte. 4. Que recuerde por qué se ríe. 6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo. 7. Que use algo de ropa. 8. Que recuerde dónde dejó los dientes. 10. Que me reconozca. A los 75 años 1. Que respire. 2. Que haga pis adentro del inodoro | |
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| ¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas? Habrían preguntado cómo llegar al portal, habrían llegado a tiempo, habrían ayudado en el parto, habrían limpiado el establo, habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos... Pero, ¿qué habrían comentado al irse?: - ¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata? - El Niño no se parece nada a José. - ¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio! - ¿Te puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa? - Me han contado que José está en el paro. - ¿Te apuestas algo a que no te devuelven la cacerola? | |
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| Inconformista | |
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| Paciente al doctor, por teléfono: - ¿Cuánto cobra usted por consulta? - Doce euros si viene a mi consulta y veinticuatro si voy a su domicilio. - ¿Y si nos encontramos a mitad de camino? | |
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| Wikipedia: -¡Sé todo! Google: - ¡Puedo encontrar todo! Facebook: - ¡Conozco a todos! Internet: -¡Sin mí no sois nada! Electricidad: -¡Callaos, idiotas! | |
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| DE: DEPARTAMENTO DE RECURSOS HUMANOS. A: TODO EL PERSONAL FEMENINO. Se ruega al personal femenino de la Empresa, que en el momento de solicitar fotocopias a sus compañeros de trabajo o a los becarios del departamento, tengan mucho cuidado con lo que escriben y utilicen frases completas para solicitar el pedido y no dejen nada a la imaginación. Ha trascendido que los "post it" adjuntos a los originales a fotocopiar y las solicitudes verbales, han venido causando problemas a algunos de nuestros compañeros de trabajo, al extremo de hacer peligrar la paz en sus hogares. A manera de ejemplo y solo de ejemplo, se citan algunas frases que resultaría mejor evitar ya sean escritas o verbales, sobre todo por la configuración de nuestras actuales oficinas, donde los tabiques escuchan. - Por favor, Carlitos, házmelo lo más rápido posible porque el gerente también esta esperando. - Marcos hazme cuatro rapidito, pero bien, como tu sabes. - Juan, por los dos lados y fíjate bien ya que por detrás tiene que entrar todo. - Dale Alberto, primero a mí, que lo mío es más urgente. - Cuando la saques, que se vea lo mejor posible. - Despacito, pero que salga bien. - Caliéntala primero para que no se doble al salir. - Hazme tres solo de un lado. - No te apures, me la puedes sacar más tarde. Y lo más reciente cuando hay numerosos trabajos en espera: - Oscarito, ¿Me la puedes meter en el medio sin que nadie se entere y sacármela rapidito? Atentamente: La Dirección. | |
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