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| Papa Noel.. siempre ayudando | |
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| El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido. Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano... Si la suelto, se pone a comprar. Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo: "Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..." Pensé en comprar una SILLA ELECTRICA, pero me contuve. Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Sólo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre". Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla. Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía... Ella me preguntó: "¿Qué estás viendo en la tele?" Yo le contesté: "Bastante polvo" Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó... Mi mujer me rompía la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin... lo que para mí parecía más importante... Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura. Eso me llegó al alma... me emocioné... Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes. Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio." Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... Cupones y códigos de descuentos de Kelly's Running Warehouse en Rebajas.Guru | |
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| -¿HOLA, EMERGENCIAS 911? POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRO UN GATO AQUÍ EN CASA! 911- ¿Qué quiere decir con "un gato"? -GUEVÓN, UN GATO, UN GATO! ¿NO SABEN LO QUE ES UN HIJUEPUTA GATO? EL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN HACIA MÍ! 911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón? -¡NOOOOO, CARAJO! ESTOY HABLANDO DE UN HIJUEPUTA GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAU! 911 - Pero qué tiene que un gato vaya en dirección hacia usted ... -¡ME VA A MATAR! Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES! 911 - ¿Quién habla? -MARICA HIJUEPUTAAAAA, HABLA EL LORO DE LA CASA! ¡AUXILIOOOO... ME VA A MATAR! | |
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| 1. LLegando a casa te preguntan -¿Ya llegaste? Lo que provoca decirle es: -¡No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara! 2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano: -¡Me acaban de robar! Y él pregunta: -¿Quién? Lo que provoca decirle es: -No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos! 3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan: -¿Pero donde las dejaste? Lo que provoca decirle es: -¿Sabes qué? Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas! 4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta: -¿Te cortaste el cabello? Lo que provoca decirle es: -No... es que me creció la cabeza! 5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo y te pregunta: -¿Vas a entrar al cine? Lo que provoca decirle es: -Tas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes! 6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice: -¡Aayy! ¿Te caíste? Lo que provoca decirle es: -No hombre, que va, estoy practicando para' una fractura! 7.LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan: -¿Te mojaaaste? Lo que provoca decirles es: -Nooooó ... es que quise bañarme con todo y ropa! Cupones y códigos de descuentos de Karaoke Channel en Rebajas.Guru | |
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| Tatuajes: Antes y despues | |
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| Comunicado del Jefe De: PRESIDENTE Para: GERENTE GENERAL El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema. De: GERENTE GENERAL Para: JEFE DE PRODUCCIÓN Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo. De: JEFE DE PRODUCCIÓN Para: SUPERVISOR A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia. De: SUPERVISOR Para: ASISTENTE Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años. De: ASISTENTE Para: PERSONAL DE PLANTA El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta en el patio y el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque va a llover. | |
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| Gato en apuros | |
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| ¿Qué le dice una impresora a otra? ¿Esta hoja es tuya o es impresión mía? | |
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| Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: -poca atención, -falta de intimidad, -falta de comunicación, -vacío, -soledad, -no sentirse valorada, -no sentirse amada, -no sentirse deseada... Y bla, bla, bla... La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ... le quita la ropa y todo lo demás... Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: -Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo? El marido lo medita un instante y responde: -Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol. | |
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| Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle. De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche. Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automovil, un reluciente FERRARI roja con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más. -Que bello auto tiene usted -comentó la monja- debe haber trabajado mucho para poder comprarlo ¿verdad? -No, no fue así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses. La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta nuevamente a la rubia: -Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna. -En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fúbol por haber pasado con él un par de noches. La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje. Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta -¿Quien es? preguntó la monja. -Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín. -Sabe qué, Padre ... ¡se puede ir a la mismísima m@#~@ con sus chocolatitos! Descuentos de TotalDiabetesSupply, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Esto es tan injusto.. | |
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