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| Un marinero y un pirata se encuentran, y empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en lugar de una mano y un parche en el ojo. -¿Cómo terminaste con esa pierna de palo? Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar; caí entre los tiburones. Mientras mis compañeros me rescataban, un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco. Uuuy! - replicó el marinero - ¿Y que te pasó en la mano derecha?, ¿por qué tienes ese garfio? Bien... -respondió el pirata. Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otrosmarineros, una espada enemiga me cortó la mano. Increíble! -dijo el marinero- ¿Y en el ojo? Una paloma que iba volando me cagó en el ojo. ¿Perdiste el ojo por la mierda de una paloma? -replicó el marinero. No! Era mi primer día con el garfio... | |
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| En la escuela, la maestra daba una clase sobre los animales: - ¿Para qué sirve la oveja, Marcelita? - Para darnos la lana, maestra... - ¿Y para qué sirve la gallina, Marquitos? - Para darnos los huevos... - ¿Y para qué sirve la vaca, Jaimito? - Para darnos los deberes para hacer en casa... Grandes descuentos y cupones de Chaparral Motorsports en Rebajas.Guru | |
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| Ponerse en forma | |
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| Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito. El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe: -Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto... Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento. Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos... El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá. El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida. Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran. Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use? Y ... SE LO DI! Grandes descuentos y cupones de World Class Ink Supply en Rebajas.Guru | |
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| Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta. El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso. Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe! Grandes descuentos y cupones de My Jewelry Box en Rebajas.Guru | |
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| Había una vez un muchacho que le preguntó a su chica: -¿Quieres casarte conmigo? La muchacha dijo: "NO" Y la muchacha vivió feliz para siempre ... Sin lavar, Laundry. Sin cocinar, Cooking Dinner. Sin planchar para nadie, Ironing. Saliendo con sus amigas, Ladies NightBachelorette Party. Tirándose al que le daba la gana, Couple In Bed. gastando su dinero en si misma Shopping Spree. Y sin trabajar para ninguno. Shopping 2. FIN El problema es que de chiquitas, NO nos contaban estos cuentos... Y... ¡NOS JODIERON CON EL CUENTO DEL PRINCIPE AZUL! Para todos aquellos hombres que dicen, ¿para qué comprar la vaca cuando puedo tener leche gratis? Tenemos que decirles que: Hoy en día, el 80% de las mujeres está en contra del matrimonio. ¿POR QUÉ? Bueno, porque las mujeres se han dado cuenta que no vale la pena comprar el marrano entero para tener una salchichita. | |
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| En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta: - ¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón? Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector: - "Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: La diferencia entre un político y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mi. ¿Estoy en lo cierto?" Esta fue la réplica de Millor: - "Apreciado señor, usted es un genio." Es el único que logró encontrar una diferencia . Cupones y códigos de descuentos de FireplaceMantels en Rebajas.Guru | |
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| Departamento de Análisis 1.- Análisis Químico: Elemento: Mujer Símbolo: Mu Descubridor: Adán Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg . (pero varia entre 40 y 150 kg .) Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas. 2.- Propiedades Físicas a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas. c.- Se derrite si se le da un trato especial d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente. e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen. f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos.. 3.- Propiedades Quimicas a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas. b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras. c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente. d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico. e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre. 4.- Usos comunes: a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos. b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación. c.- Agente limpiador muy efectivo. 5.- Pruebas realizadas: a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural. b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor. 6.- Peligros potenciales: a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas. b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión. Advertencias: a.- No existen dos iguales. b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo que no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene. Grandes descuentos y cupones de Survival Camping World en Rebajas.Guru | |
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| Un borracho acude a un bar y le pide al barman que le sirva 3 cafés. -¿Tres cafés? -Si, uno para mí, otro para tí y otro para el coño de tu madre. Al día siguiente, el mismo borracho: -Tres cafés... ¿Tres? -Si... TRES uno para mí, otro para tí y otro para el coño de tu madre. El barman no se pudo aguantar esta vez y salta al otro lado de la barra y le dió una soberana coñaza al borracho. Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho. El camarero lo recibe con ironía y le dice: -Ah ¿Tres cafés? -No. Responde el lesionadísimo borracho. Sólo dos: uno para mí y otro para el coño de tu madre, para ti no, porque el café te altera. | |
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| PARA LAS MUJERES QUE AUN NO ESTAN RELACIONADAS E INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES. - ¿Sabe lo que es un marido DVD? - Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme - ¿Y un marido DVD-R PLUS? - Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca. - ¿Y un marido CD? - Es aquel que Come y Duerme. - ¿El IPOD? - Es el marido Inútil Para Otras Diversiones... - ¿El Hombre MP3? - Es el que es Muy Muy Muy... Pendejo! Moraleja de la historia: NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS... - Varias Horas de Sexo. | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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