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| Un día en el bosque .. | |
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| Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los citadinos le comenta a los otros: - Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada. Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el citadino: - ¿En cuánto nos vendes tu radio? - En 30 dólares, responde de manera ingenua. - Okay, dice el citadino, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos. Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el citadino vuelve a preguntar: - Y entonces, ¿En cuánto la vendes? - Bueno, deme 10 dólares, responde el campesino. - Me parece mejor, dice el citadino.¡Vamos, te invito a otras cervezas! Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino, - Y ahora, ¿En cuánto me la vendes? - Deme 5 dólares para poder irme a mi casa. El citadino, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste: - Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes? A lo que el campesino responde: - Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa. | |
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| Círculo vicioso Haciendo poco esfuerzo, trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término: El DIRECTOR de una escuela llama a su secretaria y le dice: - Vanessa, mi vida: Tengo un seminario en Río de Janeiro por una semana y quiero que me acompañes para que nos masacremos en la playa y en la cama toda esa semana. Hacé los preparativos del viaje... La secretaria llama al marido: - Juan, mi vida: Voy a viajar a Río con el director por un puto seminario... Es por una semana. El marido llama a la amante: - Leonor, mi tesoro, mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarla juntitos, mi reina... La amante (que es maestra) llama al niño a quien le da clases particulares: - Carlitos, tengo mucho trabajo la próxima semana. No voy a poder darte clases... El niño llama a su abuelo: - Abu, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡vamos a poder ir a pescar juntos! El abuelo (que es el DIRECTOR de esta historia), llama a la secretaria: - Vanessa, vení rápido, se pudrió todo, mi vida, suspendé el viaje porque voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año que no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancelá el viaje y el hotel y en dos meses armamos otra luna de miel. La secretaria llama al marido: - Juan: El hijo de puta del director se confundió de fecha y acaba de cancelar el viaje. El marido llama a la amante: - Amorcito, ¡qué cagada! No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la culona de mi mujer fue cancelado. La amante llama al niño de las clases particulares: - Carlitos, cambié algunos planes y voy a poder darte clases como siempre. El niño llama al abuelo: - Abuelo, la vieja @#~? de mi profesora me dijo que tengo clases como siempre; no voy a poder ir a pescar contigo, qué pálida! El abuelo llama a la secretaria: - Vanessa, mi reina: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo la próxima semana porque sí tiene clases. Así que comprá nomás los pasajes y la tanga roja para ir a Río de Janeiro... ¡Les quedó claro lo que es un "CÍRCULO VICIOSO"! | |
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| -Si tomas, no conduzcas: puedes derramar el trago. -El sexo sin boda es tan bueno como el whisky sin soda- -Sea consciente ¡use condón! Más vale prevenir que alimentar. -Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavía echan polvo. -Vagina llena... ¡con razón contenta! -Después de hacer el amor, da las gracias... Por educación sexual. -Sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato Demeterlo. -El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama. -El abogado y las prostitutas son igualitos: si no les pagas por adelantado: ¡no se mueven! -Hay tres tipos de Mujeres: 1)las lindas 2)las inteligentes y 3)la mayoría." -Lo que natura no da, silicona lo soluciona. -La rama femenina va siempre detrás del tronco. -Cuando una dama dice: ¡no!, quiere decir quizás; cuando dice ¡quizás!, quiere decir sí; y si dice sí, ¡no es una dama! -Mi mujer es un ángel... -¡Que suerte tienes, la mía todavía vive. PERO EL HOMBRE NO VIVE SIN ELLA | |
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| Valiente serpiente salva a Pez.. Grandes descuentos y cupones de Empire Today en Rebajas.Guru | |
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| 1. La PEPA le dice a su amiga: -¡Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja dice LG. 2. VENANCIA, ¡Ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con jabon lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil" 3. Llega de la escuela la hija de MANOLA y pregunta: -Mamá, ¿hay gelatina? Y la MANOLA responde: -Mira mija, se que hay "I" latina, entonces "G" latina también debe de haber. 4. MARIJOSE: -¿Sabes quién fue Juana de Arco? Responde la Manola... -Claro que sé, fué una drogadicta; -¿De dónde sacaste eso? -Pues del libro... dice que murió por heroína. 5. Esta es la Contraseña en Facebook de la PEPA : "alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres) 6. -Señorita VENANCIA : ¿Qué opina usted del papanicolau? -Responde: Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo II. 7. La GLORIA dice: -Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tome 2, sabe horrible! | |
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| Caida de Sistema .. Jugando Tetris | |
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| 1-Antiguamente las mujeres cocinaban igual a su mamá... ¡Hoy, están bebiendo igual a su papá! 2- Antiguamente los culos venían adentro de las pantaletas... ¡Hoy en día, las pantaletas vienen adentro de los culos! 3- Antiguamente los carteles en las calles, con rostros de criminales, ofrecían recompensas ... Hoy en día, piden votos. | |
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| No me comas! | |
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| Había una vez cuatro individuos que se llamaban Todo el mundo, Alguien, Cada uno, y Nadie... Había un importante trabajo que hacer, Y se pidió a "Todo el mundo" hacerlo. Todo el mundo estaba seguro que "Alguien" lo iba hacer. "Cada uno" podía haberlo hecho, pero en realidad "Nadie" lo hizo. "Alguien" se enojó porque el trabajo era de "Todo el mundo"! "Todo el mundo" pensó que "Cada uno" podía hacerlo Y "Nadie" no dudaba que "Alguien" lo haría Al fin de cuentas, "Todo el mundo" hizo reproches a "Cada uno" porque "Nadie" había hecho lo que "Alguien" podía hacer. MORALEJA Si se quiere hacer reproches a Todo el mundo, Sería muy bueno que Cada uno haga lo que se debe hacer, sin tener la esperanza que Alguien lo hará en su lugar, porque la experiencia muestra que; cuando se espera a Alguien, generalmente no se encuentra a Nadie! CONCLUSIÓN Voy a transferir ese mensaje a Todo el mundo con el fin que Cada uno pueda enviarlo a Alguien sin olvidar a Nadie... | |
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| Un resumen de la segunda guerra mundial | |
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