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| Amor te toca cambiar al bebé.. | |
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| Una mujer abandona a su esposo y le deja la siguiente nota: Lo que ayer nos "UNIÓ", hoy "NO SE PARA" Cupones y códigos de descuentos de Chic Tweak en Rebajas.Guru | |
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| Un judío le dice a su hijo: -Anda, Issac, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo. Isaac va donde el vecino y vuelve enseguida. -Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta. -Salomón ¡Desgraciado! , hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, andá y sacá el nuestro entonces... Descuentos de Handlesets, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| La esposa llegó a la prisión a visitar a su marido, quien acababa de ser sentenciado a 40 años. Apenas entra a la sala de visitas lo abraza y exclama, con lágrimas en los ojos - ¡Ay Pepe!, ¡40 años, Pepe! Y el esposo le responde: - Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer! - ¡Ay, Pepe! Hablé con el juez que tiene tu caso. - ¿Y qué te dijo? - Me dijo que por cada vez que lo hiciera con él, te iba a rebajar un año de cárcel. - ¿¡Quéeee!? ¡Pero qué desgraciado ese ... abusador! ¿Y qué le contestaste? - ¡Aayyy Pepe! ¡EL LUNES TE SUELTAN! Cupones y códigos de descuentos de Eurekakids en Rebajas.Guru | |
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| Día del Trabajador.. | |
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| Mèdico vs Abogado Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decía: CLINICA MÉDICA "LA INFALIBLE" "CURAMOS TODO TIPO DE ENFERMEDAD, GARANTÍA TOTAL O LE DEVOLVEMOS EL DOBLE DE SU DINERO" Pensó: éstos se creen vivos, pero como soy abogado seré más vivo y les sacaré dinero. Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el médico sonriente. -Buenas tardes, ¿qué lo trae a nuestra clínica?. -Doctor, perdí el sentido del gusto y no consigo sentir el sabor de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc. ¿Usted podrá curarme? -Por supuesto -añadió el médico- y pidió a la enfermera que le trajera el frasco número 13. La enfermera trajo el frasco número 13 lleno de mierda. -ABRA LA BOCA. El médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado sorpresivamente. -¿Qué es estooo? gritó el abogado. ¿Está loco? ¡Usted me dio mierda! El médico dijo inmediatamente: -Listo... Recuperó el gusto, ¡ESTÁ CURADO! El abogado salió echando chispas y escupiendo de la clínica pensando: "Este hdpa me agarró de sorpresa, me vio cara, pero me las va a pagar... la próxima vez seré infalible". Días después volvió a la Clínica, entró y pagó su consulta. Lo atendió el médico: -Hola amigo, ¿de nuevo por aquí? -¿Cómo que de nuevo aquí?, ¿quién es usted?, ¿dónde estoy?, ¿a qué vine? Creo que perdí la memoria... El médico sin pestañear gritó: -Enfermeraaaa... tráigame el frasco número 13! El abogado al instante: -¿El frasco número 13? ¡NOOOOO...! de nuevo la mierdaaa NOOOO! El médico: -¡Maravilloso! ¡Maravilloso!, Recuperó la memoria, ESTÁ CURADO! La historia tiene 2 moralejas : "LOS MÉDICOS TE PUEDEN DAR MIERDA Y CURARTE" Y ... "ALGUNAS VECES, LA MIERDA SIRVE PARA HACER ENTRAR EN RAZÓN A UN ABOGADO" Descuentos de Just Blinds, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| ¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema? Porque dice "Nivea". ¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas? Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras. ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho? Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano. ¿Por qué hay hielo sobre un televisor? Porque un gallego intentó congelar la imagen. ¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar? Para que suba la marea. ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad? Una carrera universitaria. ¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos? En Ingresos brutos. | |
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| Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró que los hombres usan de media unas 1.500 palabras por día, mientras que las mujeres usan un mínimo de 3.000, justo el DOBLE. En el congreso en el que este estudio fue presentado, una mujer se levantó y dijo: "Es lógico que las mujeres hablen el doble que los hombres. Nosotras tenemos que repetir todo lo que decimos para que los hombres nos entiendan." Y el moderador preguntó: "¿Cómo dice?" | |
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| Pepito, no creyendo en todas las encuestas que se hacen decidió efectuar él mismo una encuesta nacional y como resultado obtuvo una total mayoría, el 100%, dando a su propia madre como la próxima Presidente del país. Los medios de comunicación, sorprendidos, le preguntaron a Pepito: -¿Cómo realizó Usted la encuesta? - Muy fácil, -contestó-, y de una manera muy efectiva, de gran credibilidad pues yo mismo formulé las preguntas. En las grandes ciudades, tomé el directorio telefónico y llamé entre la 1:00 y las 3:00 de la mañana, con la seguridad de encontrar durante esas horas a la gente en sus casas, y al que me contestara le formulé la siguiente pregunta: "¿Usted quien cree que será el próximo Presidente del país?" Todos me contestaron sin vacilar : "¡TU MADRE, hijue la gran puta!" | |
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| El contador sordomudo Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares ($) de la caja. El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo. Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señas de los sordomudos. El jefe pregunto al contador: -¿Dónde están los 10 millones que te llevaste? La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales: -Yo no sé de qué están hablando. La abogada lo tradujo para el jefe: -El dice que no sabe de que le hablamos. El mafioso sacó una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando: -¡Pregúntale de nuevo! La abogada, por señales, le dijo: -Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero. El contador respondió con señales: -Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26. El mafioso le preguntó a la abogada: -¿Qué dice? La abogada respondió: -Dice que no tiene miedo de morir, y que usted es un pobre hijo de puta que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo... ¡ASI SON LOS ABOGADOS | |
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