| DOS ANCIANOS ESCUCHABAN EL SERMÓN DE UN PREDICADOR Y ÉSTE DIJO: - PONGAN SU MANO EN LA PARTE AFECTADA Y EL MILAGRO SE PRODUCIRÁ. EL VIEJITO, DISIMULADAMENTE. PUSO SU MANO EN LA ENTREPIERNA. LA VIEJITA QUE LO OBSEVABA DIJO: - ¡VIEJO! DIJO MILAGRO... ¡NO RESURRECCION! Descuentos de Shades Shutters Blinds, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| UN VIEJITO LLAMA AL NIETO A ESCONDIDAS Y LE DICE: - EN LA MESITA DE NOCHE DE TU PAPÁ, HAY UN FRASQUITO PEQUEÑO CON UNAS PASTILLAS AZULES QUE DICE VIAGRA. SI TÚ ME TRAES UNA PASTILLITA DE ÉSAS, SIN DECIRLE NADA A TU PAPÁ, MAÑANA TEMPRANO TE DOY $10. - ¿$10 ABUELO?. ¡ESO ES MUCHO DINERO!. ESTA BIEN, ESPÉRAME AQUÍ. EL NIÑO LLEGA A LA HABITACIÓN DEL PAPÁ Y AGARRA EL FRASQUITO Y LEE: - "VIAGRA", ÉSTAS SON... Y LE LLEVA LA PASTILLA AL ABUELO. AL DÍA SIGUIENTE, EL CHIQUILLO SE LEVANTA Y VA A SALUDAR AL VIEJO. - ¡BUENOS DÍAS, ABUELO! ¿CÓMO DORMISTE? - ¡MUY BIEN HIJO! (CON UNA SONRISA DE OREJA A OREJA). Y LE ENTREGA $100. - ABUELO, TÚ ME OFRECISTE SÓLO $10. - ¡SÍ, $10 QUE TE DOY YO Y $90 QUE TE MANDA TU ABUELA! | |
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| En Cuba : Al autobús le dicen aspirina... una cada cuatro horas. Al bistec le dicen Jesucristo... porque se habla de él, pero nadie lo ha visto. Al refrigerador le dicen coco... porque adentro solo tiene agua. | |
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| Un gallego va de viaje en Japón, se compra unos lentes de ALTA TECNOLOGIA, que hace ver a las personas desnudas. El individuo se pone los lentes, mira y ve desnudas a las mujeres!Estaba encantado. Se pone los lentes ... desnudas, Sse quita los lentes ... vestidas. -¡Qué maravilla! El gallego de regreso a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión se siente enloquecido al ver a las aeromozas totalmente DESNUDAS. Cuando llega a casa, inmediatamente se pone los lentes para ver desnuda a su esposa, abre la puerta ... ve a su mujer y a un amigo... desnudos en el sofá. Se quita los lentes ... desnudos! Se pone los lentes .... desnudos! Se quita los lentes ... desnudos! Se pone los lentes .... desnudos! Y exclama: -¡QUÉ VAINA! SE DAÑÓ ESTA MIERDA! ME ENGAÑARON LOS JAPONESES! | |
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| Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: - Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía? La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando: - ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy? Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta: - Disculpe yo sólo quería hacerle compañía. A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre: - ¡Y encima insiste! ¡Atrevido! El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. - Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando: - ¿1.000 euros? ¡Estás loca! ¡Ninguna puta vale eso! | |
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| Un tío esta haciendo un crucigrama. - Oye, a ver si tu sabes esta: !Órgano sexual femenino" con cuatro letras, y la segunda es una "O". - ¿Horizontal o vertical? - Horizontal. - ¡Ah! pues entonces "boca". | |
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| La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty. El padre le dijo: - Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años? - Efectivamente padre, soy yo. - ¿Y no han tenido niños aún? - No padre, aún no. - Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo. - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos! Y ambos siguieron su camino. Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó: - Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?. - Muy bien, padre... - Y dígame, ¿han tenido niños ya? - ¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más! ¡10 en total! - ¡Bendito sea el Señor! ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo? - Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela. | |
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| Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado. -Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene Seguro Popular? ¿Tiene usted seguro de gastos médicos? -No. -¿Puede pagar en efectivo? -Me temo que no, hermana. -Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos? -Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo- -Disculpe que lo corrija... las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios. -¡Magnífico! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ... Y ASÍ NACIÓ EL: "QUE DIOS TE LO PAGUE" | |
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| En el cumpleaños centenario del abuelo está toda la familia reunida cantándole las mañanitas, en un momento el abuelo, viejísimo, se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan: - ¡El abuelo! ¡El abuelo! ¡Cuidado con el abuelo! Y entre todos lo ponen en la posición correcta. Al cabo de un rato se repite la misma situación y todos vuelven a gritar a coro: - ¡El abuelo! ¡El abuelo! ¡Cuidado con el abuelo! Varias veces se repite el mismo capítulo, hasta que el abuelo dice enojado: - ¡Carajo! ¡Ni en el día de mi cumpleaños me puedo tirar un pedo tranquilo! | |
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