| Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada: - Doctora, por favor, póngame la "T de Cobre" -¿Para que? Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo. - Es que la necesito. Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de doña Zoila y ... - Mire mijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga una "T de cobre" -¿No? -No, mejor póngase una "P" de puta. ¡y cobre! | |
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| EN UNA OFICINA ÁRABE: - ¿Nombre? - Abu Abdalah Sarafi - ¿Sexo? - Cuatro veces por semana. - ¡No, no, no! ¿hombre o mujer? - Hombre, mujer... y algunas veces camello... Cupones y códigos de descuentos de William Hill en Rebajas.Guru | |
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| Sesión de terapia de grupo. Varios pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es suactividad y que comenten por qué la realizan. El primero dice: - Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos. El segundo dice: - Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas. La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres. El cuarto que era un cubano, dice: - Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido de que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana también. Cupones y códigos de descuentos de Fitness Boutique en Rebajas.Guru | |
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| Un motociclista va a 150 Km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito; trata de esquivarlo, él lo mira, el pajarito también lo mira, pero lamentablemente no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que el pobre animalito da vueltas y vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. No pudiendo contener el remordimiento ecológico, regresa a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una jaula y lo dejó en su casa, asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito. Al día siguiente el pajarito se despierta y al notar que está encerrado en una jaula dice: -¡Coño!... ¡Maté al motociclista! | |
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| Un cabo le dice a su General: -Mi general! tengo hambre... Y el General le dice: -¿Ves esa botella de agua mineral? -¡Si! responde el cabo con asombro -¡Pues tomatela toda! Gluglugluglu se la toma... A los minutos otra vez el cabo vuelve a pedir alimento: -Mi general tengo hambre llevo 2 dias sin comer... -Ves ese balde de agua... -¡Si! -¡Pues tomatelo todo! Gluglugluglugluglu se toma todo el cabo. Al poco tiempo otra vez el cabo vuelve a pedir alimento y el General le dice: -¿Ves ese bidón de agua? -Sí! -¡Tomalo todo! Gluglugluglugluglugluglu se lo toma toditito el cabo! Entonces el general abre el refrigerador y le dice al cabo: -Cabo ¿y ahora qué quieres para comer? -¡Nada mi General estoy lleno! -¿YA ves? ¡Lo que tú tenías No era hambre sino Sed! ¡Cojudo! Descuentos de Lavera Skin Care, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves. El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida. Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz. Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es? -La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado. | |
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| Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo - ¿Cómo me ves al lado de esta mujeraza? - Bueno... te veo ¡como la oreja de una vaca! - ¿Cómo es eso? - Lejos del sexo y cerquita de los cuernos. | |
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| El preguntó: ¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, no con la inteligencia? Ella respondió: Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido, de las que hay de que sea ciego. | |
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