| Le dice un costeño al otro: - Hombre, tengo unas amigas que quieren divertirse un rato este fin de semana y necesito que me prestes tu apartamento para impresionarlas. - Listo, no hay problema, mira te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver con mis padres. ¿Y cuántas amigas son? - Son tres, a ver cómo lo hago. - Mira, tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero con cuidado, sólo debes tomarte la mitad de una. En estas que llega el fin de semana y el hombre está esperando a las amigas. Recuerda el consejo del amigo, ve el frasco de las pastillas y piensa: - Son tres... mejor me tomo una completa. Bueno otra... Ya el lunes el dueño llega a su apartamento, abre la puerta y ve el sofá destrozado, la mesa de cristal hecha pedazos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada... Pasa al cuarto y ve las sábanas rotas, la ropa destrozada, la cama con los resortes por fuera y en un rincón ve al otro costeño todo tembloroso y le pregunta: - ¿Qué pasó hermano? - ¡No llegaron!, ¡no llegaron! | |
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| Tipos de orgasmos Asmática: ¡ahh ahhh ahhh! Matemática: ¡Más, más, más, más! Profesora de inglés: Oh... yes, oh ... good! Profesora: Sí... eso, por ahí ... muy bien, correcto, perfecto. El Orgasmo confuso: Oh sí, oh No, Oh Dios! Clarividente: Lo siento venir ... ya casi viene, lo veo, lo veo... | |
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| Un hombre entra en un establecimiento quejándose: - Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe ... . ¡Y a mi que me cuenta! Estoy es una tienda de fotos. - Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo" | |
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| ¿Sabes cuál es el colmo de una costurera? Perder el hilo de la conversación. ¿Sabes cuál es el colmo de un herrero? Tener un hijo tras las rejas. ¿Sabes cuál es el colmo de un zapatero? Atarse los zapatos con el cordón de la vereda. | |
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| Un marica en la milicia ve pasar a un tipo y le dice: - ¡Adiós, guapo! - ¿Pero como que adiós guapo? ¿No has visto estas estrellas? (y se señala a los galones de capitan) - ¡Ah, bueno! ¡Adiós, cielo! Grandes descuentos y cupones de Bestbuyeyeglasses en Rebajas.Guru | |
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| Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó: - ¿Quién tiene un pájaro? Todos los hombres se levantaron. - No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro? Todas las mujeres se levantaron. - ¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro? Todas las monjas se levantaron... | |
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| Gente amargada | |
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| Un día la mamá de Jaimito lo manda a traer huevos, iba Jaimito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas... Entonces, la mamá le pregunta: -¿Y los huevos Jaimito? -¡Grandototes, mami, grandotes! | |
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| ¿Porqué algunos hombres prefieren perros y no esposas? 1. Mientras mas tarde llegués, más se emociona el perro al verte. 2. Los perros no se dan cuenta si los llamás por otro nombre. 3. A los perros les gusta que dejés muchas cosas tiradas en el piso. 4. Los padres del perro nunca te visitan. 5. Los perros están de acuerdo en que debés levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista. 6. Nunca tenés que esperar por el perro, ellos están listos las 24 horas del día. 7. Los perros encuentran divertido cuando vos llegás ebrio.. 8. A los perros les gusta ir de cacería o de pesca. 9. Un perro nuca te despierta en la noche para preguntarte: "Si yo muero conseguirías otro perro?" 10. Si un perro tiene bebés los podés anunciar en el periódico y regalarlos. 11. Un perro te deja ponerle un collar con púas sin que te diga pervertido. 12. Si un perro detecta el olor de otro perro en vos, no se enoja, solo piensa que es interesante. 13. A los perros les encanta viajar en la parte de atrás de un pickup. Y por último pero ciertamente no menos importante: 14. Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas. Test Final: Encerrá a tu esposa y a tu perro en la cajuela de tu coche por una hora. Después abrí la puerta y observá quién está más feliz de verte. Cupones y códigos de descuentos de William Hill en Rebajas.Guru | |
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| 39 preguntas sin respuesta 1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón? 2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado? 3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo? 4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío? 5. ¿Si dicen que los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto? 6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos? 7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos? 8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado? 9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo? 10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo? 11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato? 12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen? 13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca? 14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? 15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? 16. ¿No es algo inquietante que los médicos se refieran a sus trabajos como ?prácticas?? 17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar la inyección letal? 18. ¿Qué hace uno si ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción? 19. ¿ A donde van los del campo cuando cansados de su trabajo, deciden ?alejarse de todo?? 20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple? 21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar? 22. ¿Por qué ?separado? se escribe todo junto y ?todo junto? se escribe separado? 23. ¿Por qué en el ?día del trabajo?, nadie trabaja? 24. Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve? 25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio? 26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón al sartén? 27. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus cuatro patas... ¿qué pasaría si le atamos una tostada en la espalda al gato? 28. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material? 29. Un parto en una calle... ¿es alumbrado público? 30. Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo? 31. Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores? 32. Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos? 33. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? 34. ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos? 35. ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos? 36. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería? 37. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta? 38. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio? 39. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio? | |
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