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| Imanes | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo ... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella. A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: -¡Esto ya es el colmo!, estoy hasta el moño con las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate ... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana. Y el otro le contesta: -¡Tienes suerte, y no se de qué te quejas! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que decía: "Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo" MORALEJA: "No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes" | |
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| Un tío se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha, tiene un accidente, y se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño. Total, que los amigos le llevan al médico. - Coño, esto esta muy mal... hay que entablillar. - Pero, ¿qué dice?. ¡Si me caso mañana!. - Pues eso o habrá que amputar pasado mañana... Total, que se la entablillan. Se casan al día siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice: - Pepe, me conservé vírgen para ti. Entonces el marido se destapa y dice: - Mira, mi amor, está sin desembalar. | |
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| Cierto día un tipo va al doctor y le dice: -La otra noche llegue a mi casa, encontré a mi esposa con otro hombre, me enfurecí y ella me dijo: "Ven, siéntate, anda tómate un café, vamos a HABLAR". La siguiente noche, pasó lo mismo y ella me repitió: "Anda, anda, no seas enojón, tómate un cafecito y charlemos" El doctor le contesta: -¿Y cuál es su problema? -Oiga doctor ¿No me hará daño tanto café? | |
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| 24 horas en un día, 24 cervezas en una caja. ¿Coincidencia? Algunas veces cuando reflexiono acerca de toda la cerveza que he bebido, me siento avergonzado. Pero luego veo mas allá del vaso y pienso en los trabajadores de la cervecería y sus sueños y esperanzas. Si no bebiera yo esta cerveza, ellos podrían perder sus trabajos y todos sus sueños se verían deshechos. Entonces me digo, "Es mejor que yo me beba esta cerveza permitiendo que sus sueños se conviertan en realidad a que yo sea egoísta y me preocupe por mi hígado." | |
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| El padre habla en la misa: - Si tienen fe se sanaran, si tienen fe se sanaran. Ponga su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón. El viejo, disimuladamente baja la mano y la pone sobre su "paquete". La viejita lo ve y le dice: - Viejo, el dijo milagro, no resurrección | |
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| Era una vez una señora que estaba embarazada y el hijo le dice: - Mamá, mamá, ¿tú quieres mucho al bebé? Y la mamá le dice: - Sí, claro que lo quiero mucho. Y el hijo le dice: - ¿Y por qué te lo comiste? | |
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| Primer acto: Una mosca con bata. Segundo acto: Llega otra mosca con bata. Tercer acto: Otra mosca más con bata. ¿Cómo se llama la obra? Combata las moscas. | |
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| El marido llega a la puerta de su casa totalmente borracho y empieza a gritar: - Maria, Maria... La mujer se asoma a la ventana y dice: - ¿Otra vez borracho y querés que te tire la llave? - No, no, hoy la llave la tengo, mejor tirame el agujerito, que no lo encuentro... | |
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| Llega un niño a la farmacia y dice: Señod, me da un condon, pod favod. El vendedor no lo puede creer y le dice: ¿Qué? Y el niño le dice: Me da un condon pod favod. El vendedor le dice atontado: ¿Para qué quieres tú un condon? El niño le dice: Pada amarradme ed zapatito. | |
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