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| Toser | |
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| -Esposa mía, mi suegra se cayó del balcón hace una hora -¿Y porqué no me habías llamado antes? -Es que la risa no me dejaba hablar... | |
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| Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros. | |
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| Mi esposa me pidió tiempo y yo le dije: -Temperatura 18 grados, cielo parcialmente cubierto... Ella se enojó y se fue de la casa. | |
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| El famoso Sherlock Holmes y su inseparable amigo Watson se encontraban de campamento, y a eso de las 9 de la noche deciden acostarse, para reanudar sus actividades al otro día muy temprano. Unas horas más tarde el detective despierta, de un codazo despierta a su amigo y le dice: -Watson, mira hacia arriba y dime que observas. -Observo millones de estrellas. -Y... eso que te hace deducir. -pregunta Sherlock. Watson medita por unos minutos buscando una respuesta que impresione a Holmes, y finalmente responde: -Astronómicamente hablando deduzco que esos millones de estrellas pertenecen a millares de galaxias que muy seguramente están repletas de planetas. Hablando Astrologicamente estoy viendo la constelación de acuario un poco alejada de Lilith, lo que me hace pensar que los nacidos bajo ese signo, están favorecidos por esta época. Hablando de cronología deduzco que deben ser las 3 de la madrugada. Religiosamente puedo confirmar que el Creador es Todopoderoso y que nosotros somos unos seres diminutos e insignificantes. La claridad de la noche me indica que mañana habrá un cielo despejado y un sol espectacular. Y... Usted ¿ Que piensa, estimado Sherlock? Holmes enciende su pipa tranquilamente, luego se dirige a Watson y le contesta: -Yo pienso, mi querido Watson, que usted es cada día más pelotudo; AÚN NO SE HA DADO CUENTA QUE NOS ROBARON LA CARPA...! | |
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| Un agente viajero llega a una pequeña población, y al tratar de alojarse, encuentra que hay un solo hotel. Entra y de inmediato es atendido por la recepcionista: -Buenas noches señor, lamentablemente no tengo habitaciones disponibles por ahora; lo único que le puedo ofrecer es una cama en una habitación compartida con... -Si no hay más, la tomo. Interrumpe el hombre conforme con lo que le ofrecen. -De acuerdo señor, pero déjeme decirle que en esa habitación hay un problema... -Bien, ¿Cual es el problema? -pregunta el viajero rascándose la cabeza. -Es que su compañero de habitación, ronca toda la noche, y ronca muy duro... -No importa, la tomo de todas maneras. Deme las llaves... Al día siguiente cuando el viajero pasa por la recepción, la empleada le pregunta: -¿Que tal noche pasó? ¿durmió usted bien? -Perfectamente, dormí muy plácidamente. -Y... los ronquidos de su compañero de habitación? -Insistió la recepcionista. -Eso no fue problema, el no roncó. Tan pronto entré a la habitación lo saludé, me presenté; le di un besito en la frente, le apreté un glúteo, el hombre abrió los ojos desmesuradamente, y así con los ojos bien abiertos y el trasero pegado a la pared, pasó toda la noche... no roncó... casi ni respiró...! Cupones y códigos de descuentos de Barceló Hoteles en Rebajas.Guru | |
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| La forma correcta de pesarte | |
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| Pregunta a la tía | |
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| Una chica visita a su ginecólogo para que la revise pues dice que no se siente bien. Éste la examina y le dice: - Señora, felicidades usted va a ser madre. Ella muy enojada le dice: -¡Jamás me ha tocado un hombre en mi vida! Entonces, el médico se dirige al mueble archivo, de donde toma unos binoculares, y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy extrañada le dice: -¿Que hace usted mirando por la ventana? El médico le responde: - Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder. | |
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| Iba Jaimito llorando por la calle, se le acerca un borracho y le pregunta: Jaimito, ¿Por qué lloras? Y Jaimito le dice: ¡Es que mi abuelita se cayó del octavo piso y se fue al cielo! Y el borracho le dice: ¡Qué clase de rebote dio tu abuelita! | |
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