| El cura dice en la misa: - Recemos por las partes enfermas del cuerpo. Entonces un viejito se agarra sus partes íntimas. Al verlo su esposa le dice: Es misa de sanación, no de resurrección!!! | |
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| Cierto día llega un joven a confesarse y le dice al sacerdote: - Padre, confieso que le hice el amor a mi novia. El padre le dice: - Hijo, eres un pecador. El joven se defiende diciendo: - Padre, compréndame, es que ella sola, yo solo y la casa sola... El padre dice: - Bueno, hijo, te comprendo, pero igualmente eres un pecador. - Pero padre eso no es todo, también le hice el amor a mi suegra. - A tu suegra! eres un degenerado. - Pero padre, comprenda, mi suegra sola, yo solo, la casa sola. - Mmm.. dificil de comprender hijo, muy dificil. - Pero padre, hay mucho más, es que también le hice el amor a la abuelita de mi novia. - Queeé?? Esto es el colmo, - responde asustado el padre. - Pero padre, compréndame, la abuela sola, yo solo y esa casa sola. - Hijo, esto es imposible de comprender. - Pero padre, falta más todavía. Le hice el amor a... a... En ese momento sale el padre corriendo asustado y el joven le dice: - Padre, por qué corre? ¡termine de escucharme! - No hijo, ni sueñe, es que usted solo, yo solo y la iglesia sola! | |
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| El célebre violinista polaco Juan Petnicoft, de paseo por la selva de África, se pierde. De pronto, ¡ve un león! El violinista recuerda el dicho: ?La música calma a las fieras?. Desenfunda su violin y desgrana una bellísima melodía. Comienzan a acercarse otros leones. Lentamente, se han acercado docenas de leones. Se ha formado una verdadera platea de leones sentados alrededor del violinista. - ¡Dios mío, jamás pensé que este violín iba a salvarme la vida! En ese momento, un león enorme aparece de entre los arbustos. De un empujón, aparta a los leones que estaban sentados, se arroja violentamente sobre el violinista y se lo come. Uno de los leones, todavía conmovido, comenta: - ¡Ya sabía yo que el sordo nos iba a arruinar el concierto! | |
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| Dos amigos de la infancia: - Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte? - Yo no, ¿y tu? - Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella. | |
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| - ¡Te digo que tu novio no entra en casa si no se pone los pantalones! - Lo siento, Tarzán, lo nuestro es imposible: mamá se opone. | |
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| Un señor entra a una zapatería y se le acerca el vendedor: - Buenas tardes, ¿En qué puedo ayudarle señor? - Quiero unos zapatos del número 42. - Verá, señor, no es por llevarle la contraria, pero a simple vista puedo ver que usted calza almenos un 46. - Eso no me importa, yo quiero un número 42, si no, no compro nada y me voy a otra tienda. - Está bien (le contesta el vendedor con cara de asombro). El dependiente le trae unos zapatos del número 42; el hombre se los prueba y le dice: - Perfecto, me los llevo puestos. Cuando va de salida del comercio, el vendedor se da cuenta de que el hombre va sufriendo porque los zapatos le aprietan mucho. El vendedor, intrigado de por que compró unos zapatos tan pequeños, se le acerca y le dice: - Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la intriga, ¿cómo es que compra sus zapatos tan pequeños, si se ve que está sufriendo porque no le quedan bien? - Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con un compañero de trabajo; mi hija es prostituta; mi hijo es gay; mi suegra vive con nosotros y me tira en cara la culpa de todos los problemas familiares... ¡El único placer que tengo en esta vida es llegar acasa y quitarme estos malditos zapatos! | |
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| Un jubilado comenta: La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado... Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en Correos a recoger un paquete que me había llegado, sin tardar en la gestión ni cinco minutos. Cuando salí y llegué al coche que estaba en la puerta, un Policía Local estaba rellenando una multa por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: - ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados... Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción. La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no sé qué calcomanía de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un capullo, y que cómo le habían dejado entrar en la Policía... Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza... Después de la enésima infracción... le dije: - Lo siento. Lo tengo que dejar, porque... ¡Ahí viene mi autobús! Y es que desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme. | |
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| Un lechero vasco que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia. Dice a su hijo mayor: - A ti, Pedro, te dejo las casas del Norte. - A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona Sur. - A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro. - Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al Oeste de la ciudad. La enfermera, impresionada, le dice a la esposa: -Señora, su esposo es muy rico; les está dejando muchas propiedades. Y la esposa, sin perder el tiempo le responde: - ¡Qué rico ni qué ni nada! ¡Esas son las rutas por donde reparte la leche... ! | |
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