| Se encontraba Juan Caca bebiendo triste en un bar, cuando de pronto aparece su buen amigo y le dice: - Juan, ¿Por qué tan triste? Juan Caca le responde: -Por qué va a ser, mi nombre pues, como me voy a llamar Juan Caca, es horrible. El amigo le dice: - Pero eso ahora tiene arreglo, en nuestros días te puedes cambiar de nombre facilito. Juan Caca dice: - ¿Tú crees?, está bien, mañana mismo lo hago. Al día siguiente el amigo pasa por el mismo bar y ve a Juan Caca bebiendo feliz. - Hola, veo que estás feliz, ¿Hiciste lo que te aconsejé? Juan Caca dice: - Claro, ya no me llamo más Juan Caca, ahora soy feliz. El amigo le pregunta: - ¿Cómo te llamas ahora? - ¡Pedro Caca! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre: - Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles. Y le pregunta el papá: - Y mijo, ¿a cuánto quedaron? - ¡Perdimos 2-1! | |
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| Un viejo se está muriendo. Alrededor del lecho poco a poco empieza a surgir una discusión. - ¡Vamos a alquilar un carro fúnebre para llevarlo con decencia! Dice la esposa. - ¡No creo que se deba gastar tanto dinero! Yo puedo llevarlo en la camioneta del vecino, si me la presta, dice el hijo del viejo moribundo. - ¿Y por qué no lo llevamos al hombro? Pregunta el vecino, él casi no pesa nada. Por fin el moribundo reúne el resto de las fuerzas que le quedan, y dice: - Si ustedes me ayudan a bajar, tal vez yo pueda llegar al cementerio por mi cuenta. | |
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| Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano - ¿Qué haces ? - Matando moscas - ¿Y has matado alguna? - Sí,3 machos y 2 hembras ! Intrigada ella le pregunta: - ¿Cómo sabes si son machos o hembras? El contesta: - ¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono! Cupones y códigos de descuentos de Skyscanner en Rebajas.Guru | |
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| - Ayer mi maestro se comió, en la kermes,¡Treinta hamburguesas y diez refrescos! - ¡Ah, caray, me gustaría conocer a tu maestro! - ¡Pues, córrele porque hoy lo entierran! | |
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| Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los tramites, el empleado le preguntaba, lógicamente en ingles. - Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa? - Aquí las tiene, caballero. La mujer, como no entendía nada, le pregunta. - Mi amor, ¿que ha dicho? - Me ha pedido los papeles. El empleado de la aduana vuelve a preguntar. - ¿Tienen algo que declarar? - No, absolutamente nada. Nuevamente la esposa. - ¿Que dice ahora, cariño? - Que si llevamos algo que tengamos que declarar. Continúa el empleado con unas preguntas. - ¿De donde vienen ustedes, señor? - Somos atlantes. Nuevamente insiste la mujer. - Cariño, ¿que ha dicho? - Pregunta de donde venimos. El empleado entonces comenta: - ¡Atlante! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnifico país, estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Es la peor experiencia de mi vida. - ¿Qué ha dicho, cielo? - Que te conoce | |
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| Pepito estaba con su mejor amigo y mira el calendario y dice: - Hace 15 días que mi tío descansa en paz. Al oír esto el amigo le dice: - Oye Pepito, por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío. Y Pepito respondió: - ¡Cómo crees si la que murió fue mi tía! | |
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| Le dice un niño a su mamá: - Mami, ¿puedo mecer al abuelito?. - No hasta que sepamos quién lo ahorcó. | |
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| - Ayer dos tipos le pegaron a mi suegra - ¿Y no interveniste? - No, sería demasiado abuso pegarle entre tres. | |
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