| Un hombre va a un bar, y dice con voz seria y enfadada: - Deme una cerveza, o sino... Y el camarero asustado lo interrumpe: -Vale, vale, aquí la tiene señor. Después llega un niño pequeño y le dice: - ¿Me puede poner una coca cola? - ¡No! - responde el camarero. Al día siguiente llega el mismo hombre y vuelve a decir: - Deme una cerveza, o sino... Y el camarero le vuelve a decir asustado: - Vale, vale, aquí la tiene. Llega el mismo niño del día anterior, y no le da la coca cola, cuando se la pide. Al otro día vuelve a llegar el hombre y le repite lo mismo, el camarero asustado le sirve la bebida. Después llega el niño, y le dice con una voz suave y un poco trémula: - Deme una coca cola o sino... El camarero le interrumpe y dice: - O sino ... ¿Qué? Y el niño asustado le dice: - O sino una Pepsi. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
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| Armas de destrucción masiva | |
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| El Italiano dice: - Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionados y la hice gritar durante 5 minutos seguidos, sin parar. El Francés para no quedarse atrás dice: - Yo anoche le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo, con un aceite especial afrodisíaco y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos. El Español dice: - Eso no es nada, yo anoche le hice masajes a mi mujer con una mantequilla especial, le acaricié todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 6 horas seguidas. El Italiano y el Francés asombrados le preguntan: - Seis horas, oye qué bárbaro, cómo hiciste para que gritara durante seis horas seguidas? Y el español contesta: - ¡Me limpié las manos en las cortinas! | |
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| Estaba un filósofo y un indígena, y dice el filósofo: - Yo te voy hacer una pregunta, y si tú la respondes correctamente yo te doy $1.000, y sino me la respondes tú, me das $1 y tú también me vas hacer una pregunta, y si la contesto correcta, sólo me pagarás $1, y sino te doy $1.000. Entonces, pregunta el filósofo: - ¿Cuál es la mitad de 10? Entonces, el indígena dice: - Ah pos, no sé. Y el indígena le da $1 porque no le pudo responder. Entonces el filósofo le dice la respuesta correcta, que es 5. Le toca el turno al indígena, y el indígena la pregunta: - ¿Cuál es el animal que cuando sube al cerro, sube con 4 patas, y al bajar vuelve con 5 patas? Entonces, el filósofo le dice al indígena: - ¡Está muy difícil, no la puedo contestar, toma tus $1.000!. Entonces se van los 2, y el filósofo se dice: - Tengo que saber la respuesta, vuelve con el indígena, y le dice... - Oye, pues no sé, pero por favor dime la respuesta, entonces el indígena le contesta: - Ah pos, yo tampoco sé, toma $1. | |
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| Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que le hicieron a su madre. El primero dijo: -Yo construí una casa enorme para nuestra madre. El segundo dijo: -Yo le mandé un Mercedes con un chofer. El tercero dijo: - Les gané a los dos, ustedes saben cuánto disfruta mamá de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita. La mamá envió sus cartas de agradecimiento. Escribió a su primer hijo: - Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa. Escribió a su segundo hijo: - Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, por eso nunca uso el Mercedes. Escribió a su tercer hijo: - Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre... ...el pollo estaba delicioso!... | |
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| La mamá de Pepito lo manda al negocio a comprar huevos. En el camino Pepito se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas... Entonces, la mamá le pregunta: - ¿Y los huevos Pepito? - ¡Grandototes, mami, grandotes! | |
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| - ¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo" - No te preocupes, Ariel. | |
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| Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen: - ¡Hola! Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir: - ¡Hola! ¿Me escuchas? Yo, para no parecer mal educado, contesté: - ¡Hola! Y el tipo pregunta: - ¿Cómo estás? A lo que contesté: - Bien, gracias, un poco cansado. Y el tipo dice: - ¿Qué haces? Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté: - ¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando! De inmediatamente oigo: - ¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas! | |
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| Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo: - Todo aquél que crea que es estúpido, que se ponga de pie. Tras unos segundos de silencio, Jaimito se pone de pie. La docente le pregunta: - Jaimito, ¿crees ser estúpido? - No, señorita, pero me da pena ver que es usted la única que está de pie. | |
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| Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, muy traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas. La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente: - ¿Dónde está Dios? El niño se quedó boquiabierto pero no respondió. El sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave: - ¿Dónde está Dios? De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió aún más el tono su voz, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó: - ¿Dónde está Dios? El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó: - ¿Qué pasó? El hermano pequeño sin aliento le contestó: - ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos! | |
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| Ingresan nuevos reclutas a la reserva militar, el coronel pide que se formen en fila y que se enumeren del 1 al 7. Del 1 a 6 los reclutas dicen con voz alta su número, 1, 2, 3, etc. el séptimo con voz sexy dice: - ¡Siete! El coronel frunce la frente y repite algo enojado: - Favor volver a decir sus números. Y nuevamente 1, 2 y el séptimo nuevamente con voz sensual dice: - ¡Siete! El coronel muy enojado se acerca al recluta y le dice con voz fuerte: - A mí me gustan los hombres. Y el siete contesta con voz sensual: - ¡Que bueno, a mí también! | |
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| Se encontraban dos argentinos discutiendo: - Che te digo que yo soy el hijo de Dios! - No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo. - Pero... ¿como? ¿Vos estás loco? Si el hijo de Dios soy yo! Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron: - Mira tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos qué decís? A lo que el otro argentino respondió: - Che... Pero no me jodas... ¡YO NO TENGO HIJOS! | |
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