| Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice: - A mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina, cómo puévé que tó lo que acaba en R é bueno. - Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta? - No, trabajaL no me gusta! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Iban dos policías por la calle cuando de repente se encuentran 3 granadas explosivas. Deciden recogerlas para llevarlas a la delegación. En el camino uno le dice a el otro: - Oye ? y si nos explota una granada? El otro le contesta: - No te preocupes, llegamos y diremos que nada mas encontramos dos. | |
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| Nada como un Jefe alegre y divertido: Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con tono algo nervioso le dice: - Jefe, necesito hablar con usted. - Adelante hombre, ¿Qué pasa? - Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora de que me aumente los 300 euros mensuales que gano desde que me contrató. - Y decime che, ¿Cuánto querés ganar? - Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar unos 1500 euros por lo menos. - Mirá, te propongo lo siguiente... te voy a pagar 5000 euros mensuales, te agrego un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que elijas, y te pongo una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué tal? - ¿Me está cargando? - Sí! pero vos empezaste!! | |
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| Esto son dos tomates que están en la nevera, y le dice uno al otro: - Oye, esto es muy aburrido, ¿verdad? Y el otro histérico grita: - ¡Ahhhh! Un tomate que habla! | |
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| Un pordiosero se dirige a un lujoso automóvil ocupado por un próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo: ?- Señor, ¿podría darme diez euros para comer? - Pero, ¿no te los irás a beber verdad? - No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol. - Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco, o apostando con otros vagos? - No señor, no fumo, y nunca juego ni apuesto nada. - Entonces? te los gastarás con mujeres? - Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera la mía, hasta que me abandonó. ?Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa, una buena comida casera y te ahorras los cien euros. El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y pregunta: - Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver a alguien como yo sentado a su mesa? - Probablemente sí, ? contesta el rico ? pero valdrá la pena. Tengo mucho interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, ni se va con mujeres? | |
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| Era una señora tan gorda, tan gorda, tan gorda, que se hizo un vestido de flores y se acabó la primavera. | |
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| ¿Qué es un hombre con un poco de aserrín a un lado? Un hombre que acaba de sufrir un derrame cerebral. | |
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| Somos ateos | |
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| Había un negro que llega a un pozo de los deseos y dice quiero ser blanco y tocar muchos culos... Y lo convierte en papel higiénico. | |
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| Una mujer le pregunta a su marido: - Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero? - Pues, al león... | |
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| ¿Cómo se comportan un ingeniero, un físico y un matemático si hay un incendio en su casa? - Al ingeniero le despierta el olor del humo, se levanta de la cama y observa el fuego en el pasillo. Vuelve a su habitación, coge la papelera, la llena de agua en el cuarto de baño, apaga el fuego tirándole el agua encima, y se vuelve a la cama. Problema resuelto. - El físico también se despierta con el olor del humo. Se levanta, observa el fuego, calcula su altura y la temperatura aproximada. Busca una boca de riego y averigua la presión con la que sale el agua. Consigue una manguera, y, minimizando el gasto de energía, lanza un chorro con la manguera, con la menor cantidad posible de agua que consiga apagar el fuego. Apaga el fuego y se vuelve a la cama a dormir. Problema resuelto. - El matemático huele el humo y deduce que pude haber un fuego en su casa. Sale al pasillo y comprueba que efectivamente se está quemando. Se queda pensativo unos instantes y comprueba que dispone de agua suficiente para apagarlo. Se va a la cama: sabe que el problema tiene solución. | |
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| No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo. Esta obsesión de suicidio me está matando. No más medios de comunicación, los queremos completos. Si no eres parte de la solución, eres parte del problema. Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto. Si yo fuera tú me enamoraría de mí. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde. La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar. Sonríe, yo existo. El dinero no hace la felicidad, la compra hecha. Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia. La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido. Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo. La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto. Hay un mundo mejor, pero es carísimo. Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene. No hay mujer fea solo belleza rara. No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad. La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla. Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir. Ahorre energía, no sea caliente. Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes. Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan. En cada madre hay una suegra en potencia. Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados. El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro. La confusión esta clarísima. Mátate estudiando y serás un cadáver culto. El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza. Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje". Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo. Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar. Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar. | |
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