| ¿Cuál es el colmo del diablo? Que su mamá le dé la bendición antes de salir. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un gallego le muestra a su amigo un reloj que le regalaron: - Mira el reloj que me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio... - ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas! - Sí, pero mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua | |
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| -¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina? - Porque vos hacés todo el trabajo y el gordo ( jefe) se lleva todo el mérito! | |
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| En clase de Medicina pregunta el profesor: -¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 10 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene. Y el profesor responde: -No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte. | |
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| Un muchacho decide ingresar al ejército. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quién le dice: - Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. ¿Cuál quiere oír primero? - Dígame la mala primero. - Es que hemos descubierto que su hijo es marica -responde el comandante. - Que mala suerte. ¿Y cuál es la buena noticia? - Que ha sido elegido "La reina del cuartel" | |
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| Entra un borracho a una cantina y grita: -¿Quién se cree muy gallo? Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo. -¿Quién se cree muy gallo? Y se para un vaquero de 1.90 de estatura y le dice: -Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué? Y le contesta el borracho: -No pues, no más para que me despierte a las 05:00 am de la mañana. | |
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| Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando de pronto un abogado, que venía a toda velocidad con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente. Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a parar a la cárcel: uno por invasión de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente. | |
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| El marido que entra en su casa a las 11 de la mañana y le dice a su mujer: - ¿¡María qué haces desnuda en la cama!? - Es que no tengo nada para ponerme. El marido abre el armario y dice: -Cómo qué no tienes nada que ponerte, mira: un vestido, dos vestidos, tres vestidos, buenos días, cuatro vestidos... | |
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| Una mujer en el confesionario: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer. - Pues en penitencia, rezas tres Padrenuestros y dejas 20 euros de limosna. Más tarde otra mujer: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer. - Pues en penitencia, rezas 10 Padrenuestros, y echas 30 euros de limosna. Más tarde otra nueva mujer: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día. - ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 Padrenuestros y echas 50 euros de limosna. Mas tarde: - Padre... - Si, tu también has conocido a Gregorio y habéis estado haciendo el amor... - No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia. | |
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| Había una vez, un borracho tomado cerveza en un panteón, y de pronto se le cae su cerveza y se pone a llorar. Pero en eso pasa una señora que le va a dejar flores a su marido y ve al borracho llorando, y se le acerca y le dice: -¿Familiar? Y el borracho le contesta: -¡No, de a litro! | |
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| - Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez. - Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite. - Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge. - Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios. - Se necesita cama con muchacha adentro. - Cambio condón roto por ropa de bebe. - Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe. - Cambio pastor alemán por uno que hable español. - Joven soltero y sin compromiso alquila media cama. - Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica. | |
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| Un general le dice al soldado: -¡Soldado, ice la bandera! El soldado responde: -¡Lo felicito mi general, le quedó muy bonita! | |
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