| La maestra pregunta a sus alumnos: - Susanita, ¿qué te gustaría ser cuando seas grande? - Yo quiero ser mamá. - Y a vos Pedrito, ¿qué te gustaría ser cuando seas grande? - Yo quiero ayudar a Susanita a que sea mamá... | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| En un prestigioso museo antropólogico el guía se dirige a los turistas: -Bueno y acá tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días. Un turista sorprendido pregunta: -Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión? -Y... cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones años... y hace ya 15 días que trabajo | |
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| Un borracho llega al cielo y pregunta: - ¿Es ésta la viña del Señor? | |
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| Un dia la maestra le dijo a Pepito: -A tu edad yo me sabia todos los nombres de los paises. Y Pepito le contesta con una voz muy insultante: -Pues en ese tiempo existian dos o tres solamente, maestra. | |
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| Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto. | |
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| ¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco? Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente. | |
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| ¿Por qué los adivinos no tienen hijos? Porque tienen las bolas de cristal | |
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| - No entres a esa iglesia pendejo, ¡¡NOOOO!! ? ¿Amor que estas viendo? ? El vídeo de nuestra boda | |
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| Llega Pepito del campamento con dos bolsas de ropa sucia, a lo que su mamá le dice: - ¡Pepito, me va a tomar todo un día lavar toda esa ropa! A lo que Pepito le contestó: - ¡Mami, a mi me tomo una semana para ensuciarla! | |
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| Un tipo se va a casar y en su fiesta de despedida de soltero se emborracha de tal forma que cuando va al baño se agarra el pene con la puerta, accidentándose. Sus amigos le llevan de urgencia con un médico, quien después de examinarle hace la siguiente recomendación: - Esto luce muy mal... voy a tener que entablillársela. - ¿Entablillar?. No puede ser, yo me caso mañana. - Pues decida... hay que entablillar ahora mismo o habrá que amputar en dos o tres días. El tipo presionado por el peligro que implica perder la "joya familiar", decide que se la entablillen allí mismo. Al otro día llega a la habitación del hotel con su nueva esposa, quien se va directamente al baño a prepararse, a lo que el marido se desnuda y se mete en la cama a esperarla pacientemente. Al salir desnuda, la mujer se para frente a él provocativamente y le dice con cara de inocente: - Mira como me he conservado virgen para ti durante todo este tiempo. A lo que él destapándose de una vez le dice pícaramente: - Y yo, mírame a mí, ni siquiera la he desempacado... | |
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| Llega un niño y le pregunta a su mamá: - Mamá, ¿Cómo nacen los bebes? A lo que la mamá le contesta: - Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies. Y el niño responde: - ¡Ahhh! ¿Y luego lo arman? | |
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| Un anciano, recién casado con una muchacha de veinte años le explica su problema al doctor: - Mire doctor, todas las noches, cuando vamos a la cama, yo estoy tan cansado que me duermo temprano." - ¡No se preocupe! yo le prescribo estas pastillas... - Doctor... usted cree que con estas pastillas podré... - ¡Nooo! pero con ellas, su esposa también se dormirá temprano como usted | |
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