| Esta crisis es peor que un divorcio: -¿Por qué? -le pregunta el amigo -Porque ya he perdido el 50% de mis bienes y encima sigo casado con mi mujer. Así se comportan dos enamorados antes y después de la crisis. Chico: -Cuelga tú. Chica: -No cuelga tú. Chico: -Cuelga tú amorcito. Chica: -No cuelga tú, cariñito. DESPUÉS DE LA CRISIS Chico: -Llama tú. Chica: -No llama tú. Chico: -Llama tú, ¿vale? Chica: -No llama tú, tío rata... | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| - Oye, ¿tú de dónde eres?. - Yo, de Madeira. - ¿Sí?, ¡Como Pinocho!. | |
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| ¿En qué se parecen los hombres a la gasolina?. En que de cintura para abajo: súper. De cintura a cuello: normal. Y de cuello para arriba: sin plomo. | |
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| NUEVO CAJERO AUTOMÁTICO "DRIVE IN" Directamente desde su coche, los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes: Hombres: 1. Alinee su vehículo junto al cajero automático. 2. Abra la ventanilla. 3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto. 4. Indique la cantidad que desea retirar. 5. Retire el importe. 6. Recoja el comprobante. 7. Si lo desea, cierre la ventanilla. 8. Reinicie la marcha. Mujeres: 1. Acérquese al cajero automático. 2. Vuelva a arrancar el motor, que se le ha calado. 3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura. 4. Abra su ventanilla. 5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito. 6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor. 7. Intente introducir la tarjeta de crédito. 8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero, que ha quedado demasiado lejos. 9. Introduzca la tarjeta de crédito. 10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto. 11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto. 12. Introduzca el número secreto. 13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto. 14. Indique el importe que desea retirar. 15. No es necesario que utilice ahora su pintalabios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor. 16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante. 17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero. 18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques. 19. No es necesario todavía arreglarse el pelo. 20. Avance su vehículo 2 metros. 21. Vuelva a retroceder hasta el cajero. 22. Recoja la tarjeta de crédito. 23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta. 24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas. 25. Arranque el motor, que se le ha calado. 26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros. 27. Quite el freno de mano. | |
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| En la escuela, la maestra dice: - A ver Pepito, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?. - ¡Cerrada, maestra!. | |
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| Pregunta el juez a la (presunta) prostituta: - ¿Practica usted la prostitución?. - No, señor juez, la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo. | |
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| 1- Tu perro no llora. 2- Tu perro adora que tus amigos te visiten. 3- A tu perro no le molesta que uses su champú. 4- Tu perro piensa que cantas bien. 5- Cuanto más tarde llegues, tu perro más se alegra de verte. 6- Tu perro te perdona si juegas con otros perros. 7- Tu perro no se da cuenta si lo llamas con el nombre de otro perro. 8- Tu perro piensa que los eructos son divertidos. 9- Tu perro ama la carne roja. 10- Todo el mundo puede tener un perro bonito. 11- Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian. 12- Tu perro no va de compras. 13- Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo. 14- El carácter de tu perro es el mismo todo el mes. 15- Tu perro nunca necesita "examinar la relación". 16- La mamá de tu perro nunca te visita ni se mete en lo que no le importa. 17- Tu perro entiende que seguir los instintos, es mejor que preguntar direcciones. 18- Tu perro no odia su cuerpo. 19- Tu perro no critica. 20- Tu perro nunca espera regalos. 21- Es legal mantener encadenado un perro. 22- Tu perro no se pone tu ropa. 23- Tu perro nunca necesita un "masaje de pies". 24- Tu perro te encuentra divertido cuando estás ebrio. 25- Tu perro no habla. 26- Tu perro rara vez vive más que tu. 27- Tu perro duerme en el jardín. 28- Tu perro no canta en la ducha. 29- Tu perro cuando está contento mueve la cola. | |
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| CONTRASEÑA INFORMÁTICA Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta que qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, este le dice que escriba PENE con mayúsculas. Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador: - Contraseña rechazada. No es suficientemente larga. | |
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| Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda | |
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| 1 - Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos. 2 - Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero! 3 - Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo? espera el BIP. 4 - Hola. Soy el contestador automático de David, ¿qué eres tú? 5 - (En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto. | |
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| Una vez cuando un padre estaba comenzando la misa empezó un terremoto y la gente en la iglesia comenzaron a gritar y el padre les dice: -Hijos míos, recen un Padre nuestro. Y empezaron: -Padre nuestro... Pero luego la intensidad del terremoto fue mayor y el padre dice: -Hijos míos, recen un Ave María. Y empezaron: -Dios te salve... Pero por desgracia el terremoto fue aún mayor y comenzaron a caerse las tablas del techo. Y el padre grita: -¡Hijos míos, las tablas! Y la gente comenzó: -1X1=1, 1X2=2 ... | |
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| Un señor adinerado va de cacería al África y se lleva su perrito Fox Terrier para no sentirse solo en ese lugar. Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo y se extravía comenzando a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido que hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera esta a punto de atacarlo, el perrito dice: - ¡Hmm! ¡que rica pantera me acabo de comer! La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: - Este perro casi me come a mi también. Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engaño el perrito. El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del mono. Después que el mono le cuenta a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy encabronada le dice al mono: - Súbete a mi espalda, ¡ahora vamos donde ese perro cabrón a ver quien se come a quien!, y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera, y esta vez con el mono soplón encima. - ¿Y ahora que hago? ? dice todo miedoso el perrito. Entonces, el perrito, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera esta a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice: - ¡Mono ridículo!, ¡hace como media hora que te mandé a traerme otra pantera y recién apareces! | |
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