| Llega a casa el marido. El amante, casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana. Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a vestirse, para disimular, se pone a trotar con un grupo que hacía deporte en el parque. Sorprendido... uno de los trotadores, lo mira y le pregunta: -¿Sin zapatillas? -Sí, es para una mejor ventilacion de los pies. -¿Sin camiseta? -Sí, es para mejor ventilacion de las axilas. -¿Sin pantalones, ni calzoncillos? -Sí, es para tener mayor agilidad -Ah, comprendo! Entonces... ¿el condón lo llevas puesto por si llueve? | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano: -¿Qué haces? -Matando moscas. -¿Y has matado alguna? -Sí, 3 machos y dos hembras. -¿Y cómo sabes si son machos o son hembras? -¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono! | |
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| Un marido dice a su mujer: -¿Viendo un canal de cocina? ¡Ja, ja, ja! ¡Si no sabes cocinar! Ella, con cara seria, responde: -Tú ves porno y yo no digo nada. | |
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| El viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje. -¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida. Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino: -Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual ...! | |
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| La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty. El padre le dijo: - Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años? - Efectivamente padre, soy yo. - ¿Y no han tenido niños aún?. - No padre, aún no. - Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo. - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos! Y ambos siguieron su camino. Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó: - Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?. - Muy bien, padre... - Y dígame, ¿han tenido niños ya? - ¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más! 10 en total... - ¡Bendito sea el Señor! ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo? - Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela. | |
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| Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos: -¡Pepe! ¡Pepe! ¡Que me ha tocado 50 millones en la Primitiva! El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer. Está cruzando la calle, y en eso ... ¡Zaaaaaaaaaaassss! Aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, que se lo lleva por delante. La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice: -Jooooooderrrrrrr! ¡Cuando se está en racha... se está en racha! | |
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| Un abarrotado vuelo de Virginia fue cancelado cuando el avión 767 de la compañia fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros. De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe deposito su billete en el mostrador y dijo: -Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera. La empleada le contesto: -Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos. El pasajero todavía mas cabreado le grito: -¿Sabe usted quien soy? A lo que la empleada, sin pensárselo, cojió el micrófono de megafonía y anunció: -Atención por favor, su voz se escucho por toda la terminal. "Tenemos un pasajero en el mostrador numero 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor presentensen en el mostrador 14" Todos los otros pasajeros detrás de él se partían de la risa. El pasajero borde miró a la empleada y le dijo: -Anda y que te jodan. A lo que ella le contesto: -Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola. Cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso. Dale una casa y ella te dará un hogar... Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida... Dale una sonrisa y ella te dará su corazón...... Ella multiplica y engrandece todo lo que le des... Asi que si le das problemas... ¡prepárate cabrón! | |
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| Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse por su cumpleaños el gusto de pasar la noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad. Cuando a la mañana siguiente se acercó a cancelar, el recepcionista le entregó una cuenta de $ 350 dólares! Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. -Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno. El empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar" por lo que insistió en hablar con el Gerente. El Gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: -El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso. -Pero yo no los usé, dijo. -Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos, explicó el Gerente. Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso. -Los mejores artistas internacionales se presentan aquí, dijo el Gerente. -Pero yo no fui a ninguno de esos shows, dijo. -Bueno, nosotros los tenemos, y usted los pudo ver, contestó el gerente. Sin importar lo que el Gerente mencionara, ella respondía: -¡Pero yo no lo usé! El Gerente no se inmutó, por lo que decidió pagar un cheque y se lo entregó. El Gerente se sorprendió cuando vio el cheque. -Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50. -Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por dormir conmigo, respondió ella. -¡Pero no lo hice! exclamó el Gerente muy sorprendido. -Bueno, mala suerte, yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho. | |
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| Ladrón en problemas | |
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| Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta: - ¿Desea la señora algo más? - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos. - Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor. | |
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| Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas... todos detrás de la gallina. -¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina? -Secreto de familia... -¿Planes para el futuro? -Poner un huevo de un kilo. Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo... -¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo? -Secreto de familia... -¿Planes futuros? -Moler a palos al avestruz... | |
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| -Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar? -Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la clínica | |
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