| Antes y después del sexo Os habéis parado a pensar en que: Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse. Después del sexo, cada uno se viste solo. Moraleja de la historia: "En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido , si te ayudan es porque te van a joder" | |
| Ver chiste... | |
 |
|
||
|
| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Llega un tipo a una Oficina de Gobierno buscando trabajo. Se entrevista en el departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente. -Eso no importa - responde la entrevistadora. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente: -Pero soy una persona muy capaz- La entrevistadora responde: -Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. Comenzará desde mañana. -Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo? -El horario es de 8:00 a 14:00, pero usted puede llegar a las 11:00 de la mañana. El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y agrega: -Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad si la tengo- -Sí; eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan las bolas de 8:00 a 11:00, no tiene caso que usted llegue temprano. | |
| Ver chiste... | |
| Un hombre se muda a una colonia nudista. Recibe una carta de su abuela pidiendole que le envie una fotografía suya en su nuevo entorno. Demasiado avergonzado de que ella se entere de que vive en una colonia nudista, toma una fotografia suya, la corta por la mitad y se la envia. Al dia siguiente se da cuenta de que accidentalmente envio la parte inferior de la fotografia. Esta verdaderamente preocupado pero entonces se acuerda de que su abuela no ve bien y espera que no se de cuenta. Semanas mas tarde recibe una carta de la abuela que dice: "Gracias por la foto. Cambiate el peinado... hace que tu nariz se vea muy pequena" Cariños, tu abuela | |
| Ver chiste... | |
| Adán andaba holgazaneando por el jardín del Edén, sintiéndose muy solito...! Así, que Dios, le preguntó: -¿Qué pasa contigo, tío? Adán, le contestó: -Qué no tengo a nadie con quien hablar. Dios se propuso darle compañía a Adán... y qué sería... ¡Una mujer! Le dijo: -Esta preciosa chica te conseguirá comida y cocinará para ti... y, cuando inventes la ropa, lavará y planchará para ti. Ella siempre estará de acuerdo contigo y acatará cualquier decisión que tomes y no te refunfuñará... Y siempre será la primera en admitir sus errores, cuando esté disgustada. Ella te adorará y reverenciará! Cuidará de tus hijos... y nunca te pedirá que te levantes a mitad de la noche para cuidarles. Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfará todos tus deseos de cualquier tipo. Entonces, Adán, le pregunta a Dios: -¿Y cuánto cuesta una cosa así? -Te costará un brazo y una pierna. Adán, le preguntó: -¿Y qué me das por una costilla? Y, ya sabes el resto de la historia...!!! De allí surgió el refrán... "Lo barato sale caro" | |
| Ver chiste... | |
| Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo: - Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas, los títulos, valores, las esculturas... - Sí, papi... ¿me los dejas? - Te los vendo baratos... baratos! | |
| Ver chiste... | |
| Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice: - Y Jesús le dijo a Lázaro... ¡Lázaro levántate y anda! Y Lázaro se levantó y andó...! A lo que el otro cura dice: - ¡Anduvo idiota! - Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya andó normal... | |
| Ver chiste... | |
| Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De vos depende que siga siendo creyente. | |
| Ver chiste... | |
| ¿Porqué algunos hombres prefieren perros y no esposas? 1. Mientras mas tarde llegués, más se emociona el perro al verte. 2. Los perros no se dan cuenta si los llamás por otro nombre. 3. A los perros les gusta que dejés muchas cosas tiradas en el piso. 4. Los padres del perro nunca te visitan. 5. Los perros están de acuerdo en que debés levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista. 6. Nunca tenés que esperar por el perro, ellos están listos las 24 horas del día. 7. Los perros encuentran divertido cuando vos llegás ebrio.. 8. A los perros les gusta ir de cacería o de pesca. 9. Un perro nuca te despierta en la noche para preguntarte: "Si yo muero conseguirías otro perro?" 10. Si un perro tiene bebés los podés anunciar en el periódico y regalarlos. 11. Un perro te deja ponerle un collar con púas sin que te diga pervertido. 12. Si un perro detecta el olor de otro perro en vos, no se enoja, solo piensa que es interesante. 13. A los perros les encanta viajar en la parte de atrás de un pickup. Y por último pero ciertamente no menos importante: 14. Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas. Test Final: Encerrá a tu esposa y a tu perro en la cajuela de tu coche por una hora. Después abrí la puerta y observá quién está más feliz de verte. Cupones y códigos de descuentos de William Hill en Rebajas.Guru | |
| Ver chiste... | |
| 39 preguntas sin respuesta 1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón? 2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado? 3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo? 4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío? 5. ¿Si dicen que los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto? 6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos? 7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos? 8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado? 9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo? 10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo? 11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato? 12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen? 13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca? 14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? 15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? 16. ¿No es algo inquietante que los médicos se refieran a sus trabajos como ?prácticas?? 17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar la inyección letal? 18. ¿Qué hace uno si ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción? 19. ¿ A donde van los del campo cuando cansados de su trabajo, deciden ?alejarse de todo?? 20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple? 21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar? 22. ¿Por qué ?separado? se escribe todo junto y ?todo junto? se escribe separado? 23. ¿Por qué en el ?día del trabajo?, nadie trabaja? 24. Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve? 25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio? 26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón al sartén? 27. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus cuatro patas... ¿qué pasaría si le atamos una tostada en la espalda al gato? 28. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material? 29. Un parto en una calle... ¿es alumbrado público? 30. Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo? 31. Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores? 32. Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos? 33. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? 34. ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos? 35. ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos? 36. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería? 37. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta? 38. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio? 39. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio? | |
| Ver chiste... | |
| DOS ANCIANOS ESCUCHABAN EL SERMÓN DE UN PREDICADOR Y ÉSTE DIJO: - PONGAN SU MANO EN LA PARTE AFECTADA Y EL MILAGRO SE PRODUCIRÁ. EL VIEJITO, DISIMULADAMENTE. PUSO SU MANO EN LA ENTREPIERNA. LA VIEJITA QUE LO OBSEVABA DIJO: - ¡VIEJO! DIJO MILAGRO... ¡NO RESURRECCION! Descuentos de Shades Shutters Blinds, aprovecha la oferta promocional!.. | |
| Ver chiste... | |
| Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado. -Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene Seguro Popular? ¿Tiene usted seguro de gastos médicos? -No. -¿Puede pagar en efectivo? -Me temo que no, hermana. -Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos? -Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo- -Disculpe que lo corrija... las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios. -¡Magnífico! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ... Y ASÍ NACIÓ EL: "QUE DIOS TE LO PAGUE" | |
| Ver chiste... | |
Síguenos:     | RSS | Chistes21 está adaptado para móviles |
| Chistes21 pertenece a red de ocio: Desmotivaciones, Juegos y Rebajas | |
| ¡Los mejores chistes y anecdotas cada día! ))) | CHISTES21.COM © | Contar un chiste |