| Un individuo, dudoso de su condición sexual, va a consultar a un médico. -Doctor, tengo un problema, no se si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test. -Bueno, vamos a ver. El médico le toma un testículo y le dice: -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El médico le toma el miembro viril y le dice: -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El médico le mete el dedo en el c... y le dice: -Diga noventa y nueve. -Uuuuuno... dooooooos... reeeeeees... cuaaaaaatro. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Oh Señor, que mi esposa nunca me ponga cuernos y, si lo hace, que nadie la vea, y, si la ven, que nadie me lo cuente, y, si me lo cuentan, que yo no les crea, y, si les creo, que yo no me de ira, y, si me da ira, que no la asesine, y, si la asesino, que no me encarcelen, y, si me encarcelan, que no me violen, y, si me violan que no sienta dolor, y, si siento dolor, que no me guste, y, si me gusta, que no me saquen de la cárcel. | |
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| -Ya está bien, Pepe, llevamos 25 años casados y nunca me has comprado una sortija, unos pendientes, un collar o algo asi... -¡Pero María! ¿Cómo no me habías dicho antes que vendías joyas? | |
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| En el cerebro de un hombre había una neurona triste y sola. De repente un día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta: -¿Que estás haciendo acá sola? La triste contesta: -Bueno, no sé, siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra como yo. La feliz replica: -Desde luego, vení al pene que estamos todas allá... | |
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| Tres cirujanos discuten en el bar del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice: -A mí me gusta operar a los contables: los abres y lo tienen todo numerado. A lo que el segundo replica: -No, yo prefiero a los bibliotecarios, pues tienen todas sus partes ordenadas alfabéticamente. Y el tercero termina: -¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, ¡y la cabeza y el culo son intercambiables! | |
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| Primer acto: aparece un político. Segundo acto: aparece otro político. Tercer acto: aparece otro político ¿Cómo se llama la obra? No se sabe, porque se robaron el cartel, faltan butacas, el telón se cayó por falta de mantenimiento y el teatro tiene una deuda de 5 millones de euros. | |
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| A una ama de casa, a un funcionario y a un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2? La ama de casa responde: -¡Cuatro!. El funcionario responde: -Creo que es ó 3 ó 4. Déjame comprobarlo con mi calculadora una vez más. El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: -¿Cuánto quiere que sea?. | |
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| El gobierno Nacional anunció hoy que reemplazará la bandera Nacional por un condón... Porque representa más claramente la acción y gestión del gobierno actual. Ya que el condón RESISTE INFLACION, DETIENE LA PRODUCCION, DESTRUYE A LA PROXIMA GENERACION Y LE DA A LA GENTE UNA SENSACION DE SEGURIDAD MIENTRAS SE LA ESTAN CLAVANDO! | |
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| Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta: -Aló, aló, ¿La familia Silva? Una voz dormilona contesta: -¡No imbecil, la familia duerme! | |
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| Una mujer va al dentista a regañadientes, y cuando el doctor le dice que va a tener que empastarle una muela, la mujer se niega a abrir la boca, así que el dentista la dice: - Pero bueno, ¿y para qué viene a verme si no quiere que la haga nada? - Vera doctor, es que le tengo mucho miedo a los dentistas porque me hacen daño, casi preferiría tener un niño a tener un diente empastado. - Pues decídase, porque tendré que ajustar la silla... | |
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| ¿En qué se parecen una mujer virgen haciendo el amor, y una mujer con un terrible dolor de muelas? En que a las dos le duele, pero ninguna quiere que se la saquen... | |
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| -Los viejos informáticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria. -Los viejos matemáticos nunca mueren, simplemente pierden algunas de sus funciones. -Los viejos químicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar. -Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba. | |
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