| Dice un niño a su mamá: Mamá, mamá, ¿por qué en la escuela me dicen el fin de semana? Y la mamá responde: Ya cállate Domingo. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 10.000 euros y en otro 34.000 euros, ¿Qué tienes en total? Pues los pantalones de otro. | |
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| Discusión médica | |
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| La maestra pide a sus alumnos que hagan oraciones que rimen. Cuando le toca el turno a Pepito, éste dice: "Allá viene un canguro con una flor en el culo". Horrorizada, la maestra lo manda al fondo del aula como castigo y le ordena que vuelva a redactar el verso. Al poco rato, Pepito levanta la mano y anuncia que ya hizo sus correcciones. La maestra sonríe y le pide que lea su nuevo verso. Pepito se pone de pie: "Allá viene el canguro con una flor en la pestaña, porque si la trae en el culo, la maestra me regaña". | |
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| Llegó un señor muy asustado a decirle a su amigo: -¡Un camión partió a tu suegra en dos! Y él le contestó: -¡Qué horror! ¿Ahora qué voy a hacer con dos suegras? | |
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| Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Llegan al cielo,donde les espera Dios: - ¿Tu nombre? ? le pregunta al primero. - Joaquín González. - ¿El sacerdote?. - No, no, el taxista. Dios consulta su planilla y dice: - Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar... - Gracias, gracias - dice el taxista. Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González. - ¿Tu nombre? - Joaquín González. - ¿El sacerdote?. - Sí. - Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito. El sacerdote dice: - Perdón. No es por desmerecer, pero debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!. - Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso.Te corresponden la bata de lino. -¡No, no puede ser!. - Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa. Conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante. Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mi esto? ¡Debe haber un error!. - No, hijo mío, no hay ningún error -dice Dios-. - Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacéis vosotros en la vida terrenal. - ¿Cómo? No entiendo. - Sí... ahora trabajamos por objetivos y resultados. Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: Durante los últimos 25 años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el conducía, la gente rezaba. Y... ¡LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS | |
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| AMISTAD ENTRE MUJERES Un mujer no fue a dormir a casa una noche. Al día siguiente le dice a su marido que ha dormido en casa de una amiga. El marido llama por teléfono a las 10 mejores amigas de su esposa. Ninguna de ellas sabe nada sobre el asunto. AMISTAD ENTRE HOMBRES Un hombre no fue a dormir a casa una noche. Al día diguiente le dice a su esposa que ha dormido en casa de un amigo. La esposa llama por teléfono a los 10 mejores amigos de su marido. Ocho de ellos confirman que ha dormido en sus casas y dos de ellos juran y perjuran que él todavía está allí, dormido, en sus casas. Cupones y códigos de descuentos de Yves Rocher en Rebajas.Guru | |
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| ELLA LE ENVIA UN SMS AL MOVIL DE SU NOVIO: Mi amor: Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tu sonrisa. Si estas llorando mándame tus lagrimas. ¡TE AMO! EL LE RESPONDE: Mi amor; Estoy cagando... ¿Te mando algo? Cupones y códigos de descuentos de LightInTheBox en Rebajas.Guru | |
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-El Ginecólogo es un médico que trabaja donde los demás se divierten. -Los Médicos no existirían, si todas las enfermedades fueran mortales -Los Médicos operan con guantes para no dejar huellas que los culpen -El Cielo cura, y el Médico cobra -Cuando un Médico se equivoca, lo mejor es "echarle tierra al asunto" -Ese psiquiatra le curó el complejo de Edipo, y ahora el paciente lo quiere como a una MADRE -Los Psiquiatras están cobrando precios de locura -Los libros de medicina no debían tener Apéndice -El Médico General es el que sabe que el paciente morirá, y el Médico Especialista es el que sabe de que morirá -La profesión de médico es la mejor del mundo; desnudan a las mujeres y le pasan la cuenta de cobro a los maridos. -No entiendo como ese Proctólogo tan flaco, puede tener el dedo tan grueso... | |
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| Abrete Sésamo | |
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| Dos hombres van a un restaurante chino, y al entrar se sientan y esperan al mesero, cuando éste llega le preguntan cuál es el especial del día, a lo que el mesero responde: Aloz con lata. Los hombres se miran y uno dice sorprendido: ¿Arroz con lata? El mesero dice: No, aloz con lata. El hombre vuelve a preguntar: ¿Arroz con lata? A lo que el mesero explica: Con lata, la mamá de los latoncitos. | |
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