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| Perro policia Rebajas de Comida para perros, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un matrimonio haciendo el amor, el acostado y ella encima moviéndose. Entra la hija en el dormitorio y los sorprende. La hija pregunta: - Mamá ¿Qué estás haciendo? La madre para salir del paso le dice: - Hija, papá está un poco inflado y botando así lo desinflo como una colchoneta. La hija le responde: - Mamá pues no te esfuerces, por las mañanas viene la vecina y lo vuelve a inflar. | |
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| - A mí me gustaría que mi suegra fuera una estrella. - ¿Sí? ¿Para que te lleve a Hollywood? - No, para que esté a 3.000 años luz. | |
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| Boleto de avión | |
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| - El otro día ví a tu suegra y... - ¡Alto ahí! No se dice suegra, se dice "Madre política". - Pero si la política es una m#~?#. - Por eso mismo! | |
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| En la búsqueda | |
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| Porque siempre escuchamos ?las reglas? desde el punto de vista femenino. Aquí van ?las reglas? desde el punto de vista masculino. Estas son NUESTRAS reglas: Tomen nota? todas las reglas tienen el número "1". Esto está hecho A PROPOSITO! 1.- Los pechos y trasero son para mirarlos y eso es lo que hacemos. No traten de cambiarlo. 1.- Apredan a manejar la tapa del inodoro. Ya son adultas. Si está arriba, bájenla! Nosotros la necesitamos arriba, ustedes abajo. No nos escuchan que aleguemos porque ustedes la dejan abajo, ¿verdad? 1.- Sábado = Deportes. Es como la luna llena o las mareas. Acéptenlo. 1.- Ir de compras NO es un deporte. Y no, nunca vamos a pensar que lo es. 1.- Expresen claramente lo que quieren. Permítanos ser claros en esto: Indirectas sutiles no funcionan! Indirectas claras no funcionan! Indirectas obvias no funcionan! SIMPLEMENTE PÍDANLO! 1.- "SI" y "NO" son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas. 1.- Vengan a nosotros con sus problemas sólo si quieren ayuda para resolverlos. Eso es lo que los hombres hacemos. Para comprensión o compasión, usen a sus amigas . Para eso están. 1.- Un dolor de cabeza que dura 3 meses es claramente un problema de salud. Vayan a ver al doctor! 1.- Cualquier cosa que dijimos hace 6 meses no es admisible en una discusión. Es más, todos nuestros comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días. 1.- Si creen que están gordas, lo más seguro es que lo estén. No nos pregunten a nosotros. 1.- Si algo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras distintas y una de ellas las ponen tristes o enojadas, lo quisimos decir de la otra manera. 1.- Nos pueden pedir que hagamos algo o decirnos cómo quieren que lo hagamos. No ambas cosas. Si ya saben la mejor manera de hacerlo, háganlo ustedes mismas! 1.- Tanto cómo sea posible, por favor díganos cualquier cosa que nos quieran decir durante los comerciales. 1.- Cristobal Colón no necesitó direcciones para llegar. Nosotros tampoco. 1.- Los hombres vemos en sólo 16 colores. Tal como la configuración básica de Windows. Damasco, por ejemplo, es una fruta. Guinda, también. Y no tenemos idea que es rosa malva. 1.- Si nos pica, nos rascamos. Es nuestro derecho. 1.- Si les preguntamos que les pasa y nos dicen "nada", actuaremos cómo si todo está bien. Sabemos que están mintiendo pero simplemente no vale la pena molestarnos. 1.- Si nos hacen una pregunta que no quieren que les contestemos, esperen una respuesta que no quieren oir. 1.- Cuando tenemos que ir a alguna parte, cualquier cosa que se pongan está bien. En serio. 1.- No nos pregunten en que estamos pensando a menos que estén preparadas para discutir temas tales como: Sexo, Deportes, o Autos 1.- Tienen ropa suficiente. 1.- Tienen muchos zapatos. 1.- Estamos en forma. Redondo es una forma. 1.- Gracias por darte el tiempo de leer esto. Si, ya se que hoy tendré que dormir en el sofá. Pero, ¿sabías que a los hombres realmente no les importa? Es cómo ir de camping Grandes descuentos y ofertas de Casa del Libro en Rebajas.Guru | |
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| Artefactos inútiles | |
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| Un padre orgulloso le pregunta al nene: - Hijo mío, ¿que queras ser cuando seas grande? - Do quedo sed puto. - ¿Qué? No, no hijito no me entendiste. Cuando seas grande quieres ser, ¿abogado? ¿Ingeniero? - ¡Noo!, ¡do quedo sed puto! El padre le lanza una tremenda bofetada, el nene no entiende nada, los tres dientes de leche le quedan bailando. Entonces el viejo le dice: - ¿PERDON? A VER REPITE. CUANDO SEAS GRANDE, ¿QUE VAS A SER? - ¡Puto! ¡Zas! Otra bofetada que le junta las orejas, seguida por una patada en el culo que lo levanta a 60 cm. del piso, cuando cae lo engancha con un cortito en la pera, y otra patada. - ¡MUCHACHO MALCRIADO! ¡TOMA! ¡TOMA! ¡ESAS COSAS NO SE DICEN! - ¿QUE QUIERES SER CUANDO SEAS GRANDE? ¿EH? ¿PUTO? ¿SEGURO QUE QUIERES SER PUTO? Y el nene ya llorando,contesta: - ¡Nooo! Da no quedo sed puto. ¡Ahoda quedo sed mickey! | |
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