| -Oye, mi gato ha matado a tu perro! -Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman! -Ah, pero es que mi gato es hidráulico. Mejores cupones de descuentos de Estée Lauder en Rebajas.Guru | |
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| -¿Qué pasa que estas tan triste Pepe? -Pues, es que me he separado... -Has hecho bien Pepe, porque a tu mujer se la follaba todo el pueblo. Sin ir más lejos, yo me la he follado una vez. -Ahora si que me has jodido. -¿Por qué? -Porque me he separado de mi socio | |
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| Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra: El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City. El segundo enseña otra en el brazo derecho: -London City. El tercero, gallego, enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendiciti. | |
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| Durante el desayuno, la esposa comenta a su marido: - Mi madre viene a vivir con nosotros, así que tendremos que mudarnos a una casa más grande. Y el marido contesta: -¿Para qué? ¡Tarde o temprano nos encontrará! | |
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| - Doctor, me tiemblan mucho las manos. - ¿No será que bebe demasiado alcohol? - Que va, si lo derramo casi todo! | |
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| ¿Qué diferencia hay entre desgracia y mala suerte? Una desgracia es que un avión lleno de políticos se estrelle. Mala suerte es que queden asientos vacios. | |
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| Doctor, doctor, ¿que tal mis análisis de sangre? Pues no han ido del todo mal, hemos encontrado un poco de sangre en tu alcohol. | |
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| - Doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos fríos tremendos y a veces unos calores insoportables... - ¿Cada cuánto hacen ustedes el amor? - Dos veces al año: en verano y en invierno. | |
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| Un niño pelirrojo que va la iglesia a confesarse y el cura le pregunta: - ¿Pecas, hijo? - Sí padre... Hasta en el culo! | |
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