| Pepito compró unos bombones y se los comió todos en un minuto. Su hermana le reclamó: - ¡Te comiste todos los bombones sin acordarte de mí! - ¡Claro que me acordé! por eso me los comí tan rápido! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Pepito que se puso a vender huevos dentro de una iglesia: - ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno! Y el padre muy molesto grita: - ¡Saquen a ese niño de los huevos! Y Pepito asustado le dice: - ¡Padre, mejor de la orejita! | |
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| -Amor, ¿me quieres? -¡Claro que te quiero! -¿Pelearías con un tigre por mi? -¡Pero el tigre me mataría en pocos minutos. Pídeme otra cosa! -¡Déjame ver tu whatsApp! -¿Dónde está ese tigre que lo reviento! No creo que sea tan malo. Grandes descuentos y cupones de Malwarebytes en Rebajas.Guru | |
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| - ¡Mamá, mamá, en el colegio me dicen torta! - Ignóralos, Selva Negra. | |
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| 1° acto: aparece un político. 2° acto: aparece otro político. 3° acto: aparece otro político. ¿Cómo se llama la obra? No se sabe, porque se robaron el cartel, faltan butacas, el telón se cayó por falta de mantenimiento y el teatro tiene una deuda de 5 millones de dólares. | |
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| ¿En que se parecen los carteros y los huevos? En que los dos golpean, pero nunca entran | |
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| Grita Jaimito: - Mamá, mamá... llegó el lechero, ¿tenés dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera? | |
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| Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: ...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada... La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: -Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo? El marido lo medita un instante y responde: -Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol. | |
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| Sale un ladrón de un juicio, acompañado por la policía y cuando van a entrar en el coche, le suena el móvil. Lo coge y pregunta: - ¿Quién es? - Manuel, soy tu mujer. ¿Cómo ha ido el juicio? - ¿El juicio? Me ha dicho el juez, que 7 años de cárcel o 100.000 euros. Dice la mujer: - Manuel, tu coge el dinero, no seas tonto | |
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