| Un hombre entra a la ferretería y pregunta: -Señor, ¿tiene clavos? -No, no tengo - responde el vendedor. -¿Y pintura? -La verdad es que tampoco tengo. -¿Y un serrucho? -Mire señor, para serle franco, no tenemos nada. Molesto, el cliente le reclama: -Bueno, ¿y entonces por qué no cierra? -¡Porque no tengo candados! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
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| A algunos no erotiza | |
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| Llega un borracho a la puerta de un edificio y se para delante de los timbres. Presiona el primero y le responde una voz femenina y él le pregunta. - Señora ¿es usted casada? Ella le responde que si lo es. El borracho pregunta de nuevo. - ¿Y su esposo esta? Ella nuevamente contesta que sí esta. El borracho timbra en el siguiente y pregunta lo mismo en otro y otro hasta que hay una señora que le contesta que es casada pero que el marido no esta. A lo que el borracho le dice: - Por favor ¿puede bajar a ver si soy su marido? | |
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| Estaba un señor sentado en el sofá de su casa. Ve a su esposa bien arreglada y le dice: - ¿Se puede saber para dónde vas? Y le contesta la esposa: - ¡Voy para una fiesta! Y le dice otra vez el esposo: - ¿Y se puede saber ha qué hora vas ha regresar? Y le dice la esposa en tono grotesco: - ¡Pues a la hora que me dé la gana! Y le dice el esposo: - ¡Pero ni un minuto más! | |
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| Llega Pepito y le pregunta a su maestra probando su conocimiento: - ¿Maestra, sabe usted cuántos animales metió Moisés al arca? Y la maestra pensó y pensó y le contestó: - No sé Pepito, ¿Cuántos metió? - Ay maestra, tú si que eres bruta, pues no metió ninguno porque el arca era de Noe. | |
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| Tres hermanos, que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos, discutían para ver quién le había hecho el mejor regalo de Navidad a su anciana madre. El primero dijo: "Yo le construí una mansión." El segundo dijo: "Yo le envié un BMW con chofer y todo." El tercero sonrió y dijo: "Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y como ustedes saben, ella ya casi no puede ver. Así que le conseguí un loro que recita la Biblia entera. A los monjes de un convento les llevó 12 largos años enseñarle. ¡Es un loro único en el mundo! Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el versículo, y el loro se lo recita." Poco después, la anciana señora les envió cartas de agradecimiento a sus tres hijos: "José: la casa que me construiste es tan grande... Yo apenas ocupo una habitación y tengo que limpiar todo el día!" "Pedro: estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el BMW, y el chofer es un haragán..." "Querido Luis: vos si que sabés lo que le gusta a tu madre... La gallina estaba deliciosa!!!" | |
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| Reducción de personal | |
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| Había una vez un alemán, un francés y un pastuso que estaban en un desierto y tenían todos ganas de evacuar. Encuentran una persona y les dice que a 2 kilómetros hay un baño que cuesta 2 dólares y ponen musica excelente. Cuando llegan, entran, y sale el alemán y dice: - A mí me pusieron una salsa buenisima. Sale el francés y dice: A mí me pusieron un rock excelente. Y sale el pastusito y dice: - A mí me pusieron el himno nacional, y tuve que evacuar parado. | |
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| Fracaso | |
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| No es tan viejo | |
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| Elegir uniforme | |
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| Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana: - ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por Las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones? - No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por Los Hermanos Castro, en una sola revolución. | |
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