| ¡Papá, papá mi mamá te engaña con otro hombre! ¡Le voy a dar una paliza a esa mujer! Después, el papá le dice a su hijo: ¡Hijo, me has asustado, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Era una vez un señor entró a una tienda de revelado y le pregunta el trabajador al cliente: -¿Qué se le ofrece? -Fíjese que el día de ayer me entero que mi hija es drogadicta, y mi suegra se cayó en el baño, aparte, mi hijo reprobó 2 materias... -Disculpe señor, ¿y a qué viene todo eso? -Pues aquí afuera hay un cartel que dice: "Revele aquí su rollo". | |
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| Un negro enciende una cerilla de noche y se encuentra al diablo.Y el diablo le dice: - Soy el demonio y te voy a llevarrrrrrr. El negro apaga la cerilla y le dice: - ¿A que no me encuentras? | |
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| Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: -Cariño, he tenido un sueño maravilloso He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Que querrá decir? El marido sonríe y le contesta: - Lo sabrás en tu cumpleaños... Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños" | |
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| ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados? ¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés? Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada? Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por qué no vamos al cine con ellos? ¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay da del hijo? ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado? ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja? Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal? Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros? Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve? ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco? ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no sería más fácil contratar bailarinas más altas? Cuándo te sacas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿estará sonriendo? Cuándo a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va? | |
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| - Doctor, me tiemblan muchos las manos - ¿No será que bebe demasiado alcohol? - No, si lo tiro casi todo... | |
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| Colegio | |
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| Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 Euros. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo: - Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió. - Bueno, entonces, devuélvame mi dinero. - No puedo, lo he gastado ya. - Bien, da igual, entrégueme el burro. - Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él? - Lo voy a rifar. - ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto? - Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto. Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador. - ¿Qué pasó con el burro? - Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 euros y gané 998 euros. -¿Y nadie se quejó? - Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 euros. | |
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| Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se evade de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel. Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación. Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice: - Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Le ví besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello!Sé fuerte, mi vida; yo te amo. La joven esposa le dice al marido: - Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!! | |
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| El muchacho termina el colegio secundario y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un tipo de pocas pulgas, lo aprieta: - ¿Ah? ¿No querés estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas a trabajar. ¿Estamos? El padre, que tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo: - Pepe, ¿Te acordás de mi hijo? Bueno, terminó el secundario y no quiere estudiar por ahora. Si vos podés, necesitaría un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera. El asunto es que haga algo y no ande como vago, ¿me entendés? A los tres días llama Pepe: - Che,Tito, ya está. Asesor de la Comisión de Salud de la Cámara de Senadores. Unos 4.000 por mes. Está lindo, ¿no? - ¡No, Pepe!. ¡Es una locura!. Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo. A los dos días, de nuevo Pepe: - Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de 3.000. - ¡No, Pepe!. ¡Recién terminó el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entendés? Al otro día: - Tito, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de computación ya está, claro que el sueldo se va muy abajo... serían 2.300, nada más. ¿Con qué va a pagar la salidas el pobre pibe? - Pero Pepe, ¡por favor!, conseguime algo más modesto. Recién empieza. Algo de 1.000 - Bueno... sí... se puede ver... pero no sería para él, Tito. - ¿Por qué? - Y... esos cargos son por concurso, necesita currículum, título universitario... Algún master, ¿Me entendés...? | |
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| Primer año de casados: el marido habla y la mujer escucha Segundo año: la mujer habla y el marido escucha. Tercer año: hablan los dos y escuchan los vecinos. | |
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| No existe película de terror que supere aquella sensación de tocarse el bolsillo y no sentir el celular. | |
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