| Una pareja de japoneses está en la oscuridad. Un policía se acerca y pregunta: -¿Quién anda allí? -Kente, cheñol... -¿Y qué hacen? -Más kente cheñol... | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Comparando al hombre con la música. Por ejemplo: Un hombre impotente: "La sinfonía inconclusa de Schubert..." Uno semipotente: "Toccata y fuga de Bach..." Uno potente: "La Apasionata de Beethoven..." Y el superdotado: "El Pájaro de fuego de Stravinsky..." | |
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| Una mujer a la otra: -Mi marido es 100% impotente... La otra: -El mío es 300%... -¿COMO? -Sí, ayer se cayó al sótano y se rompió los dedos y se mordió la lengua... | |
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| - Hola buenas, venía a pedir la mano de su hija. - ¿Ha visto ya a mi mujer?. - Si, pero prefiero a su hija. -Cobro por decir piropos. -Díme uno. -Usted es tan bonita que no le voy a cobrar. -Que lindo -Son 50 pesos Dos amigos: - ¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es?. - Es que tiene algo distinto que no había notado en niguna mujer. - ¿Ah sí?. ¿Y qué es?. - Que quiere salir conmigo. Le pregunta el marido a su mujer: - Maria, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer? - No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos. -Me da una hamburguesa a la huérfana. -¿Cómo es eso? -Sin papas. | |
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| A un hombre que está siempre borracho su médico le prohíbe el alcohol porque está cada vez más sordo. El paciente se abstiene durante un tiempo y mejora de su sordera. Pero meses después su médico se asombra de encontrarlo totalmente sordo. -¿Sabe, doctor? Con todo lo que oí en el tiempo que no tomaba decidí que prefiero un vaso de vino... | |
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| Una mujer va al dentista. Cuando él se inclina para comenzar a trabjar, ella le agarra los testículos. El dentista dice: -Señora, creo que ha tomado mi zona privada. La mujer contesta: -Sí, vamos a ser tener cuidado para no lastimarnos el uno al otro. | |
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| Momento incomodo | |
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| Mueren 3 amigos y van al cielo, los recibe San Pedro, les dice: - Aquí en el cielo todo el mundo anda en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida. - Vos Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un "Chevette" - Vos Antonio, por haber traicionado a tu esposa con 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.4 en buen estado general, -Y vos Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Ferrari 2011. Cada uno toma su rumbo. A los 4 meses, se encuentran los 3 amigos. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja del suyo. Lo ven llorando y se dirigen hacia él: - ¿Por qué lloras Jaime? Si vos tenés el mejor auto del Cielo, No tenés motivos para estar deprimido... - ¿Que nooooo, nooooooo, si acabo de ver a mi esposa aqui en el cielo en "una bicicleta" | |
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| Paso del tiempo | |
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| Nostalgia | |
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| Cuatro mujeres católicas están conversando en un café de la ciudad y una de ellas comenta: -Mi hijo es cura y cada vez que él entra a un lugar, todos le dicen "Padre". La segunda mujer dice: -¡Bah! Mi hijo es Obispo y cada vez que él llega a un lugar, la gente exclama "Santo Padre". La tercera mujer replica: -Eso no es nada mujer. Mi hijo es Cardenal y cada vez que llega a algún lugar, la gente le dice "Su Eminencia". La cuarta mujer sigue tomando su café en silencio y las otras mujeres la miran y le preguntan: -¿Y el tuyo? -Bueno. Mi hijo es un rubio alto, de 1,80 metros, musculoso, modelo de revistas, trabaja en un bar como nudista y cada vez que sale en escena todas las mujeres se paran y dicen ¡Oh Dios Mío! | |
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| Un hombre, en su cincuentena de edad, se compro un BMW y salió a correrlo a la autopista, a toda velocidad. Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo. No hay forma de que me alcancen con este coche (pensó) y acelero a fondo. Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paro a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor de coche y dice finalmente: - Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo... El hombre lo piensa unos segundos y responde: - La semana pasada mi esposa se fugo de casa con un policía. Tenia miedo de que usted estuviera tratando de devolvermela!. - Buen fin de semana -dijo el policía. | |
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